非得要我说出口你才知道吗? 一起生活后才会知道的大小事

如果不以语言肢体动作表现,没有人会知道另一个人心里在想什么。(图/shutterstock)

「连这点小事都办不到,你还可以做什么?」

「算了,和你这种人结婚是我的错!」

「真不知道我怎么会生出妳这种女儿!」

「别担心,我以后再也不会跟你说了!」

你的日常生活里,是不是也常出现这样的对话?说出去的话,就像泼出去的水一 样难以收回,有时我们无心脱口而出的话,却可能造成别人一生的阴影,就算事 后无限追悔,也无法回到「说出那句话之前」。

韩国沟通专家朴民荣认为,说话不仅是传达资讯的手段,更是表达情感媒介, 所以我们很容易会因为说话而伤害别人或被别人伤害。学会说话除了技巧磨练 外,更重要的是「心」的联系。

无论面对逃避沟通的「逃避型」的人,还是抢先指责对方的「攻击型」的人,无 论是亲密关系里常见的情感宣泄,还是由冷漠引起的「断绝沟通」,想要解决人 际关系的烦恼,必须先坦诚面对内心厘清自己的说话习惯。书中并提供了大量 的情境案例与实用方法,帮助你走出冲突连锁,创造沟通的双赢

精彩书摘

智英男友大学开始交往,在八年后结婚了。随着一起生活的时间变长,彼此之间的关系虽然没有太大的变化,但变得更有趣了。原以为彼此都早已看透了对方,没想到结婚后竟看见各自新的样貌。甜蜜的新婚期,一切如梦境般美好。

但,结婚是一场现实。结婚前,智英的妈妈主动帮她照料的每一件事,现在都要换她做了。结婚后,她才理解到什么叫做长大成人,什么是家庭的责任,尤其是在「家事」这件事上。

智英不能忍受任何脏乱,也许是受到亲生母亲的影响,她有洁癖的倾向,每天都要打扫家里。每当智英心情不好时,她就会擦地板发泄,仿佛坏心情也跟着一扫而空。她以为在恋爱时已充分展现出自己爱干净的一面,所以结婚之后,丈夫也当然地会跟着她一起变成爱干净的人。

然而丈夫实际的想法是「家里已经很干净,为什么又要打扫?」对家事一点也不感兴趣。智英本以「丈夫平时上班忙碌,无法做家事」借口,自己一个人默默地做好全部的家事。但在她心中,却一点一滴累积各种不满,例如:「他每次吃完早餐为什么都不赶紧洗碗?是要我洗的意思吗?」、「为什么乱丢脱掉的袜子?不是跟他说过好几次要丢进洗衣桶里了吗?是在无视我说的话吗?」而假如智英上班时受到了压力,那些天的火气就会更大。

智英:「亲爱的,你都看不到脏乱吗?」

丈夫:「喔?是吗?脏吗?」

智英:「在我下班回到家之前,你不能主动清理一下吗?」

丈夫:「很干净啊!等你回来再一起弄。」

智英:「为什么每次都要等我回来之后?」

丈夫:「好啦!我知道了。」

智英碎念完后,丈夫仍然不以为意,撒个娇糊弄过去,于是造成之后的冲突。某天,两人采购完回到家后,大吵了一架。

智英:「穿过的衣服怎么能丢在床上?很脏耶!」

丈夫:「这套衣服今天第一次穿耶!」

智英:「刚穿出门了啊!怎么一点卫生观念都没有?」

丈夫:「你说什么?」

智英:「算了,和你这种人结婚是我的错。」

丈夫:「什么?说什么话啊?」

和丈夫大吵一架后,智英感到意志消沉。

「我第一次看到丈夫这么生气。虽然一开始我也被惹火,跟着他一起大吵,但事后想一想,是我讲话太过分了。回想起来,两人在一起时是最有趣、最幸福的时光。都怪我,是我以自己的标准期望他能做到,结果养成了责怪他人的坏习惯,该怎么办?」

不说没人懂

夫妻关系常被误认为就算不说对方也会懂,但其实夫妻之间最难了解彼此的心思。如同智英的案例,某一方都希望另一半能读懂自己的眼神,自动自发地行动。他们的心态是「连这点小事都要说出来才会懂吗?」、「都在一起这么久了,该知道我的作风了吧?」希望对方能够做出自己期望的举动。

但如果不以语言或肢体动作表现,没有人会知道另一个人心里在想什么。大家对整洁的标准不同,不说怎么会知道?即使是家人,同样也需要表露自我想法,对方才能知道你的需求。

智英的理想型是不须请求,亦能帮她办得妥当的人。每一次,当丈夫看似需要什么的时候,她都会主动向前帮忙;然而,丈夫总是未能主动帮她,让她非常伤心难过。于是,她会这么对丈夫说:「你每次都忘记我拜托的事情,要我说好多次,搞得我很唠叨似的。我说的话你都没在听吗?」

丈夫不是没在听,只是觉得这件事不重要,感受不到必要性。所以,请收起期待对方主动行动的心,具体讲出你的想法吧!

唯须注意一点,关系越亲密,越须遵守礼仪。轻松自在不等于没礼貌。一般人从一个关系不是那么要好的人那里听到自己的坏话时,不会太在意;反之,若是听到家人说自己的不是,则会伤得很深。有句话说:「『三十秒』的话语会藏进心里『三十年』。」无论是刻意或无心的疏失皆有可能伤害到对方。

(本文摘自《抱歉,当时不该这样对你说》/皇冠出版)

【作者简介】

朴民荣 박민영

资深沟通培训师。创办「Huspeech」公司,以「发自内心的一句话」为核心理念, 协助咨商对象解决沟通问题。

她的咨商对象十分广泛,从结婚三十年的夫妻,到热恋中的情侣;从五十岁的 CEO,到二十岁的社会新鲜人都有。她认为说错话不仅会失去彼此的信赖,也可 能在对方心中留下无法泯除的伤痕,所以一直不断思考如何透过说话来修复不安 定的人际关系。

曾任京畿道警察面试委员、京畿道人才开发学院讲师乌山大学实用社会福利学 系外聘教授劳动部面试讲师。现任韩国放送艺术教育振兴主播部教授、麻浦劳资福利支援中心面试讲师、崇实大学讲师。

另着有《立即见效的 Youtube 说话课》、《主播&电视人的就业成功秘诀》、《你是 第一次上台报告吧?!》(合著)、《我是报告王》(合著)等书。

《抱歉,当时不该这样对你说》/皇冠出版