跟公婆同住，感覺自己像傭人...跟老公反應卻換來一句：我爸媽再活也沒幾年了

跟公婆、大小姑一起同住，包办全家家事，生活费一个月不到一万，生病没体力做家务还被骂装病。 示意图／freepik

小姐你好...

第一、【妳公公会这么不尊重妳，是你老公放任出来的。】

他如果在你公公大骂的时候，敢勇于站出来说：「我的女人确确实实就是生病了需要休息，你们其他人到底是在不满什么？嫌家里脏，你们是没手没脚不能打扫吗？没东西吃，你们不会自己去买来吃吗？怎么，我娶个老婆回来大家都残废了是吗？」

该解释的时候站出来解释，该捍卫你权益的时候不要只是闷不吭声，只要做到公私分明、能辨是非，这样就算你的公公真的再不爽你，不看僧面看佛面，难道不会给你老公一点面子，会敢这样糟蹋你？

什么都要你老婆忍，我就问你一句：「如果今天是你丈母娘这样呛你，你忍得下去？你老早就翻桌走人了啦。」可是为什么只要问题发生在自己的老婆身上，你就可以这么理所当然地要老婆承担这一切？

「什么我爸妈再活也没几年了，你不能忍一下吗？」你先当着你父母面前这样跟他说说看，我再考虑考虑，可以搞清楚一下吗，棺材装的是死人不是老人。

「不然就是什么，我爸妈从小养育我真的很辛苦，你就不能让一下吗？」所以老婆都没爹没娘没人养？你这什么逻辑啊！

拜托，结婚又不是来吃苦跟修行，还是来做功德的，要老婆可以不要计较、包容跟体贴的前提是，要让人先有「被爱的感觉」啊，老公因为爱我、疼我、甚至可能每个月都给我好多好多的钱，我当然可以因为内外在确实感受到满满的爱，爱屋及乌的好好对待你家人啊，但如果什么都没有，还只会把我的付出当应该，甚至全家人都把我当成女佣一样的看待，不跟你好好讨价还价讲道理，才奇怪吧？

第二、【公公如果真的爱儿子就不该骂媳妇】

你媳妇哪里不好、看不惯，也是你儿子的事情，他自己会教，教不好，也是他自己要概括承受，何况嫌人家女儿不好之前，你儿子又有多优秀？人家小俩口这一辈子，就是会有各式各样你看不惯的相处模式，难道你还想管一辈子吗？

看不惯就开骂，还骂得这么没道理跟难听，除了让你儿子难为之外，也让你在媳妇面前的地位直接降到了谷底，要人家尊重你之前，要先学会自重，如果只会倚老卖老、用辈分来压人，那要年轻人怎能信服？

像我妈就聪明得很，他每次来我家只骂我不骂我老婆，还常常反过来跟着我老婆一起说我坏话，因为他知道「让我免去没必要的婆媳问题，就是疼儿子的表现」，还能得到媳妇的心，我老婆对我妈的贴心，都快比对我岳母还好 。

何况做儿子的，真的会因为妈妈跟老婆联合起来欺负自己就生气吗？当然不会，我宁愿我妈骂我，也不要他去念我老婆。

我妈念我我只要被一个女人烦，我老婆被念我要被两个女人烦。

再说，儿子跟养育自己的父母，哪有什么隔夜仇？但媳妇从小到大又没欠我们家什么，来我们家要做牛做马就算了，还三不五时就被鸡蛋里挑骨头，老实说，再好的感情、再想尊重公婆的那一颗心，总有一天也会被骂光。

第三、【女人忍无可忍无须再忍】

我有一个朋友，他起初也跟你一样，为了婆家做牛做马、牺牲自己，有一次我朋友的小孩想吃鸡蛋，可老公没给他钱只好跟婆婆借，就买几颗蛋的钱能多贵，结果婆婆不但不给，还骂他说：「只会花家里钱还会干嘛？」

我朋友决定靠自己，他捡资源回收，也去人家家里当清洁工，工作到腰酸背痛，但因为认真努力、打扫确实，业主互相分享让他生意越来越好，他后来索性找了几个朋友一起合作接案。

虽然他婆婆还是一样机车，但他有了收入多了底气，他学会不再忍气吞声，该做的事情他不会摆烂不做，但不该是他做的，他也不会再白白去做。

人要有一个原则：你敬我一尺我敬你一丈，人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，斩草除根。

还有不要傻傻以为忍耐可以改变生活，最后你会发现，忍耐，会毁掉你的生活。

本文转载自《口罩男》，原文为：【公婆的不尊重，是你老公放任出来的】若要老婆不计较，要让人先有〝被爱〞的感觉啊 | 婚姻电台 | 口罩男