跟兩位奇葩婆婆同住！媳婦心好累：不求當女兒，只求當外人
婆媳问题一定要和解吗？结婚后与两位奇葩婆婆同住的Psyche赛心姬这样说。 示意图／Shutterstock
和朋友们聊起自己的公婆，大多都是抱怨，没抱怨的不是从没和公婆相处（例如婚前，公婆就已过世），就是从来没与公婆同住过。世界上的婆婆，也是人，都有好有坏，只是不得不承认，好婆婆真的只是少数！每讲起我婆婆的「事迹」，都会被投以「惊奇眼光」或是直接说「妳婆婆好奇葩啊！」；每讲起孩子的阿奏（＝老公的阿嬷），也常会听到「阿奏根本就是戏精」的结论！于是我就提笔写下这些事迹，搏君一笑！
前几天跟一位朋友聊起她妈妈，朋友说她妈妈和她阿嬷也有婆媳问题，她爸也常劝她妈要放下。身为女儿的她十分不解，原谅或和解有这么难吗？
听完她的叙述，我心有戚戚焉！
这篇就来聊聊：婆媳问题一定要和解吗？
面临着三代（阿奏、 婆婆和我）两段婆媳问题（阿奏vs.婆婆、 婆婆vs.我），我看着也遭遇着。媳妇为什么跟婆家处不好或难以融入婆家生活，以我个人经验来说，可分为以下几点：
1. 若要媳妇接受婆家，那同理也可问婆家是否接受媳妇呢？
刚搬入没多久，我放在烘碗机内的两个盘子会被拿出来放在外面，连续好几天皆是如此。不给放就不给放，放外面就放外面，我心想这样就好，以及租客心态（虽同住但非家人），这只是小事，不用浪费唇舌。会记得此事是因为要提醒自己不要再把碗盘放在烘碗机里了。
后来不知过了多少，婆婆跟我提起陈年往事，提到她为了工作赚钱，于是请她的公婆北上照顾三个孩子，也开启了她与公婆同住的生活。她把碗盘放在烘碗机内，也是被拿出来。婆婆对此事相当生气，她说「有没有搞错，这是我家耶！（意指房子是公婆买的，不是阿奏的）」。姑且不论婆婆提及此事的动机，但听至此，我心里也明白了：对！这是妳们家，不是我家。
这本就是事实，没什么好在意的。
搬入与公婆同住时正值冬天，我们住顶楼，因此严冬时，外面几度，水塔的水就几度，流到家里的水就是几度。若是十几度这种水温，即使戴着手套，还是抵挡不住透到手里的寒气，在这种天气里洗完碗，手都快冻僵了。当时胖比大约一岁多，我煮饭时，会让他待在旁边，他喜欢玩水，便让他用温水，免得他着凉。某天，婆婆借故与我确认水龙头的水都是转到冷水端，并且抱怨起家里瓦斯费高，例如她们刚搬来这里时，她发现常常她要用水时，水已经是温的了，经她仔细观察后才发现，是她婆婆（即老公的阿嬷）都在使用热水，她才理解瓦斯费高的理由，但她不敢对她婆婆怎么样。她觉得冬天除了洗澡外，其他时间使用热水都是浪费。其实听到这里，我也不知道她是在暗示还是明示什么了，难不成这也是她十指不沾阳春水的原因？（我的奇葩婆婆与戏精阿奏：洗菜篇）
我没有信箱钥匙，所有信件皆由婆婆收取。但我会在例如母亲节前后收到圣诞节的促销传单，我当时还以为商家得提早半年展开促销布署，结果是......去年的圣诞传单。不只我，老公有时也常拿到的帐单已经是逾期再逾期了！。但也只能无奈两手摊啊~～
虽然都是小事，不用那么在意，但是种种事情都可以综合看看婆家真的接受媳妇吗？（无奈笑）
接不接受是互相的，不接受就不接受，不必勉强！
2. 生活习惯不同，现在只要互相尊重、各自安好即可。
每个人都有自己的生活方式，要同住，真的需要很大的勇气与磨合期。例如同住一阵子后，我发现许多「奇特」的生活习惯。例如：
婆婆洗碗只洗碗内，她认为碗外没有油就不用洗。
厨房里没有垃圾桶，结果与婆婆同住少说也有三十年的阿奏，和已经出嫁的小姑回娘家吃饭，也都质问我「为什么厨房里没有垃圾桶？」。我还真想直接回答「你们一起住那么久，都不知道您媳妇或您妈在厨房里没放垃圾桶吗？」，我才同住几天就已经知道并接受了，但我是俗仔，没有说出口。我只要在厨房放垃圾桶，就会被拿到外面，我也只好作罢不放。没垃圾桶虽然不方便，但也是能解决。
还有最奇葩的滴水洗菜法（我的奇葩婆婆与戏精阿奏：洗菜篇）、几乎道道「进烤箱烤一下」的年夜饭（话题：大家都吃什么年夜饭呢？）、十颗卤蛋吃一周。
尽管如此，但因为生活作息不同、不会互相干扰，因此我们过好一家三口的生活就好。
然而，事情的发展绝对不单纯，否则就不会有（跨代的）婆媳问题了！
同住总是会因许多事情而产生摩擦，但若因生活习惯不同，就算只是芝麻绿豆大的小事，也要一直干涉、监视或指责。
小事诸如：点香拜拜，我右手持香、左手倒水，因为觉得顺手，但阿奏坚持不行，于是她盯着我要全程按照她的步骤做完。有天，我点完香下楼，没多久，阿奏下楼来，很生气地叫我上去，我一脸纳闷。我真的还没睡醒，因为阿奏要求我一起床就要去点香，连弄早餐给胖比先吃这件事都要排在第二，胖比还小时就会在楼下吵闹，让我分身乏术。上楼后，阿奏说我插的香是歪的，叫我上去重插！而且一边在旁边酸「连拜个拜都这么不情愿，怎么这么不孝？！」。
OS：有这么严重吗？香插歪了，可以重插。但有至于不孝吗？？？
晾晒衣服，被叮咛「长裤和内裤都要晾在最边边（但内裤本来就晾在最边边了），你不能晾在中间哦！不然我就要从你们的裤管下过（即不想「被压落底」的意思）。」
OS：您生活区域在楼上，您也有一台您专用的洗衣机，衣服也晾在顶楼，我们的晒在楼下后阳台，本就互不影响。您没事一整天到后阳台看人家晾的衣服做什么呢？我内裤不晾在后阳台，难不成要学您把您的阿嬷大内裤晾在厕所吗？我们的厕所是公用的，不是个人使用的耶～（注：楼上的厕所只有阿奏一人使用）
结果阿奏便「不厌其烦」（但我觉得很烦）地连着几天一直下楼来找碴这件事，一直碎念......
此外，照三餐监视（我的奇葩婆婆与戏精阿奏：照三餐+1监视篇-当「看一下」变成过度的关心）。前阵子阿奏去她女儿家住一阵子，返家后当天傍晚就在楼梯转弯处躲着，看我煮饭没、看我们用餐、看我们吃完。若是在面前看，我还能直接请阿奏不要再看了，但阿奏现在躲起来看。紧迫盯人，这无形的监视压力更胜于有形的盯看，且更无所不在，妳都不知道有人正在看着妳～～～～这心理压力之大！！！但没有人能对阿奏怎么样！阿奏躲起来看，叫她不要看，她会说「我哪有！妳不要乱说！」或「啊是卖银看逆」。。（无奈＋１）
3. 说话难听，口不择言，甚至攻击娘家。
阿奏人不好相处，她的子女与她感情也不算太好，而她的孙子（即老公这一代）更是见到她便三十六计走为上策！
与阿奏相处，我深刻体验到四个字：「动辄得咎」！
平时我说话偏小声，阿奏听不清楚，她说「妳讲大声点，我听不清楚」。
于是我大声点说话，她说「啊谋妳这么大声是在派瞎毁」。
她指质，我反驳，她说「啊谋妳现在在跟我应喙应舌（顶嘴之意）吗？（有时候再补一句，啊谋你妈妈是这样教你的吗？）」
于是我少说话，点头或摇头，最后选择沉默，她说「啊谋妳现在是怎样？怎么问都不会应咧？！」
以为「多说多错」，所以「少说少错」，最后「不说也错」，怎么做都是错！我只能选择冷处理与减少接触。
OS：我真的太难了！
COVID-19防疫那年是我觉得最难熬的一年，难过的不是病毒，而是阿奏三天两头、 三不五时地就来质问、指责与谩骂，我真的觉得自己快疯了！如上所述，婆婆与阿奏也有她们的婆媳问题，婆婆为了不想遇到阿奏，于是整天不在家，即使疫情严重趋近封城时还是到处趴趴走，但我们也说不得。结果阿奏便来质问我「啊恁妈是跑去哪？」。婆婆本来会交代去哪里，若阿奏问，再跟她讲。但是我讲了，又是我被骂一顿，索性我就不掺和这档事了。我回答「不知道！」，阿奏便指着我鼻子说「你讲白贼！」，甚至问胖比，胖比也不知道，结果就是我说谎、胖比说谎、妈妈教小孩说谎。
OS：？？？！！！
疫情期间，阿奏真的动不动就来找碴。有天，老公准备出门上班，阿奏又在碎念指责我（其实只是她看不顺眼的小事），老公也觉得这没什么，便坦护了我一句「她又没怎么样，你不要再骂她了。」阿奏听了，默默闭起嘴，但脸很臭、 一副不认输的样子。
以为有老公相挺，我就能安枕无忧吗？并没有！！！反而更惨～～～
当天傍晚，她又随意找了个事由，在我出书房门准备煮饭时堵我，并且开始狂骂！因为不想听这些负面之词，于是我先躲回书房避难，等风头过后再出来。阿奏便在书房门口狂骂了三、四十分钟（独角戏能演这么久，我也是佩服！），而且还说「安娜！不然你要跟（老公名）讲，就他来骂我逆！！！」，就差破门而入了，我心里真「锉」！
OS：我真的太难了！
我当下立刻传讯息告知老公这件事，并跟他说不要再为我说什么，因为她已经骂了三、四十分钟了！我真的觉得无辜又莫名其妙！
防疫期间，我真得快被阿奏搞疯！她没事做，想到什么、看什么事不顺眼或心里不爽快，便下来找我碴、开骂，最后的结论总是「我不孝」（不孝也不是她讲了算，还是要看行为。就扪心自问吧！），我也懒得争辩。有天，阿奏似乎是想摊牌还怎样，又特地下楼来，她质问我「（前面铺陈一些事），啊谋你是嫁来我家来给我蹧踏还是侮辱的吗？」。我真的现场翻白眼！
OS：我给你骂假的吗？都给你骂了还要说我蹧踏和侮辱你？？？？我真的太难了！
骂我就算了，胖比有什么事也都妈妈的错，阿奏便指着我说「你这个妈妈是怎么教的？！」
更有甚者！就算阿奏把胖比的事都算我头上，我冷处理这些冲突，任由阿奏骂。骂久了，阿奏「见笑转生气」地指着我说「啊你怎么这么 （记不得了，因为台语不是很好，总之听起来也是贬低之词）！你爸妈是这样教你的吗？」。
「你爸妈是这样教你的吗？」这句话真的是媳妇的大地雷！
我在现场让你骂就算了，不要再牵扯不在现场的我的娘家，而且我教孩子的事，关我爸妈什么事？！
若真要扯爸妈，那请问您的爸妈有教您这样对他人讲话吗？在小孩面前骂他妈妈，是能让您得到什么快感吗？！
承上所述，婆婆与阿奏是王不见王、后不见后，婆婆为了躲阿奏，终日不在家，也不愿与阿奏同桌吃饭（年夜饭除外，话题：大家都吃什么年夜饭呢？）。婆婆想把阿奏的事甩锅给我，她想说什么或做什么，便叫我去说、去做。当了几次代罪羔羊后，我也学聪明了，把她想做想说的事推回去给她，因为那不是我的责任、我也不是传话筒。阿奏碰不着婆婆，便想要我陪她回诊，但我还要带着胖比。经过深思熟虑后，我决定再把锅甩回去给婆婆，让婆婆带阿奏回诊，因为她不像我有后顾之忧。回诊结束后，不论婆婆是否陪同阿奏回家，阿奏看到我就会开始说「你看！我媳妇都会陪我去看医生，妳看她多孝顺！」（十年看婆、十年看媳—当婆媳走到「不用你管也不用管你」时(2)）。偶尔婆婆陪阿奏回来，也会听到这句称赞她孝顺的话，我看到婆婆脸上闪着难以言喻的神情，一种混杂着得意洋洋却又轻蔑不屑的浅笑。
OS：是啊！很好，很好，很好啊～（苦笑）......我希望妳没有在暗示什么～～
以为只有阿奏吗？当然不是！有天晚上老公突然问我「又怎么了？」并LINE截图给我，我才发现原来婆婆也有传相同的讯息给我（如下）。
LINE对话截图。 图／Psyche赛心姬
我看完后真是丈二金刚，摸不着头绪。因为在我看来，胖比并没有躲着阿嬷啊！但是胖比已经就寝，总不可能为这件事把他从床上挖起来询问这件事吧！于是我还得口头礼貌性地知会婆婆，明天会再问胖比，了解情形后，再回报于她。
隔天，我还得小心翼翼地问胖比，深怕一不小心变成诱导性询问。结果胖比一脸天真与坦然地跟我说「没有啊，我在跟阿嬷玩，我就是要阿嬷找不到我」。
......真相大白，胖比只是在玩......就捉迷藏嘛！......我真的很无言！
姑且不论婆婆是否有暗指妈妈设法让孩子不与长辈亲近这件事，但这样的说话方式就很理直气壮吗？？
每年暑假都很热，今年也不例外，家里常常36、37度。即使炎热夏天，还是得煮饭呀～但电风扇不够凉（会转，只是几乎没有风，但没坏，所以也不能换掉），每次煮饭都是汗如雨下，衣服几乎要湿透了，真的觉得自己要融化了。因此煮完饭，我就想待在老公已经有开冷气的书房吃饭，真的就只是太热了而已！
小结：真的拜托啦～～～不要再内心小剧场了，生活不能简单点吗？？？
4. 认知不同，不必争辩；三观不合，浪费口舌，不必同行！
刚搬入与公婆同住一个多月，正逢过年，我照顾未满一岁的胖比，婆婆准备年夜饭。大约傍晚五、六点时，有人按门铃，我抱着胖比去应门，原来是大楼的清洁阿姨，我便与她拜个早年。她说楼下管理员在忙，正好她要上楼收垃圾，于是管理员请她代为转达事情让婆婆知道。我听完也道谢后，便去厨房告知婆婆。
我也有提到清洁阿姨是受管理员之托而代为转达，结果婆婆第一句就很不屑一顾地说「关她什么事？」，听得我莫名其妙！
甚者，婆婆趁机「教育」我说：「这件事，关她什么事......清洁人员啊，妳不用对她太客气，她只是收垃圾的，而且她的薪水还是我付的（意思是由大楼管理费支出之意）。反而是管理员，妳要对他们保持友好关系，因为这栋大楼各住户进进出出、发生什么事，他们都很清楚。」
听到这里，我真的觉得价值观差很多。我真心觉得只要人脚踏实地，凭着自己的实力赚钱、不偷不抢、不拐不骗，不管什么工作，都值得尊重！而且社会本来就需要各式各样的工作互相搭配才能良好运作。但婆婆认为清洁工作是低层阶级，不用尊敬他们。我觉得在这点上也很难找到共识。
几年前，公公在家昏倒撞到，医护人员宣告三次死亡（在家中、在救护车上和在急诊室时），即使抢救回来也将呈现植物人，且后果并不乐观，医生要我们做好后事的心理准备。在这种情况下，婆婆的长女还能选择出国旅游，最后来不及送终。可想见我们其他人的惊讶程度！除了婆婆和当事人。
婆婆的长女当小三（发生在我和老公认识之前的事，不便评论），又去找小王（我和老公结婚后发生的事），这故事又臭又长，一言难尽，根本就是洒狗血的连续剧！最近剧情发展更是出乎意料、跌破眼镜！但是婆婆却仍维护长女，因为深植她心的观念是：「老大总是最疼的」。
每当老公与婆婆谈及长女与小王之事，老公表达不满，婆婆竟回「别这样，你也会这样」。意思是婆婆是叫我老公不要这么不爽，我老公未来也会这样。
什么叫我老公未来也会这样？！我公公就没这样啊！有妈妈这样对自己儿子说话的吗？（有，就在这～）
跟三观不合的人讲话，真累～
到底能不能或该不该和解？
我能「存活」到现在，还真是不得不感谢我妈！
我妈，是个重男轻女、对我的成就总是不屑一顾、对我说话也是尖酸刻薄。例如小学拿第一名或模范生或拿奖学金，回家兴高采烈地跟妈妈说，我妈面无表情，冷冷又不屑地回我一句「啊又不是考第零名」。中年级的我不懂得「第零名」概念，但心里真的感觉被泼了一盆「冰」水，印象十分深刻！我还记得当下听到是愣住了、充满困惑地默默转身上楼，从此我再也不说了。即使后来考上想念的研究所，打电话回家报喜讯，我爸告知我妈的反应是「哼！那又没什么！」（无奈笑，和接受）。小时候的遭遇已经让我学到「我相信自己做得好就好！」。
真的拜这些遭遇所赐，面对阿奏的口语挑衅、尖酸指责，我不会积极想讨好她，且能很快麻痹！（从小练就的功力，请勿模仿，也希望大家没有这种遭遇）我很快就知道不值得与阿奏唇枪舌战，冷处理、避开她就好，因为我们真的不是同一挂的！
我认为能否原谅或和解大概有两个重要关键：
1. 是否有感情基础？
现今，我与我妈的母女关系也算和解，我想有蛮大部份的原因在于「毕竟我们是母女」（至少还有亲情！）。
反观我和（儿子的）阿奏，我与她有什么关系吗？没有的！除了法律上的姻亲关系之外，我与她是一点儿（亲情）关系都没有！因此我也坦然地说，我无法凭借着任何一丁点的亲情或感情基础来启动这原谅机制，我又何必「勉强」（这真的是勉强）自己原谅她呢？
2. 人的问题，就不合嘛！
先说婆婆与阿奏的婆媳问题，婆婆却仍能置阿奏受伤于不顾，就出门了（十年看婆、十年看媳—当婆媳走到「不用你管也不用管你」时(2)），为何呢？因为心死了！
我无法说若是我遇到同样的问题时，是否还能如我当下所想的「人命要紧」或「先处理伤者为要」。但与阿奏相处这段时间，我真的遇到「惊（讶于）世（界上竟然有这种）大魔王」！面对她，我直接习得无助、弃械投降！我的心得是：我宁可从不认识妳！（真心祈求！）
世界上不是只有好人，也有坏人啦！天底下没有无不是的长辈，就是有不是的长辈啦！（好废话！）
我也想与她好好相处，但她待我比对外人还不如（小媳妇的心声：不求当女儿，只求当外人！）。例如有次我爸寄了一些物资给我，刚好蒜头正值收成，有一堆蒜头。我分了一些拿上楼给阿奏，她刚好在上厕所，于是我便留在她桌上。没过多久，我正好出书房准备晚餐，她已经下楼来堵我并说「啊蒜头是你给我的吗？你不用这样给我啦！这样好了，那蒜头多少钱，我跟你买！」。我听完，真的莫名一把火上来，但不能发，只能闭嘴沉默不语，默默走开，心里OS：我敢跟你收钱，我就是神经病！
但她却仍锲而不舍地追问，一路从书房门口、经过饭厅再到厨房门口，只为了问我：「那蒜头一斤多少钱啊？你算给我，我给你钱！」（真的是戏精！）
我就是不！想！回！答！......真的是挖洞给自己跳～
我觉得自己已经忍耐很多也做得够好了，但仍无法与她好好相处。虽说原谅别人是美德，但不原谅或不和解也并不是什么过错、罪过，也许我还不够有智慧，人生历练尚不足，我心胸尚不够宽大到可以原谅所有事。此外，和解是双方都愿意彼此原谅与放下，若只单纯一方原谅与放下，另一方仍旧来找碴，和解终于会破局。既然如此，我选择远离她，降低接触与冲突的机会，生活已经不容易了，我宁愿自利地选择饶我自己一命！
若有旁人规劝要放下之类的， 「未经他人苦，莫劝他人善；你若经我苦，未必有我善」 。
我清楚地知道，结婚，最重要的生活是我、老公，和孩子。其他人，有是幸运，没有.....就这样！
互相尊重、各自安好就好！
不谈和解、不提原谅、不求放下！
你不走，我走！婆婆为躲阿奏，终日不在家，能让她获得心里的自由；我也亦然！
本文转载自《Psyche赛心姬》，原文为：我的奇葩婆婆与戏精阿奏：婆媳问题一定要和解吗？
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