救救我！愛情甜蜜變恐怖

救命；摘自pexels 网站

根据多年处理感情的实务观察，我曾经写过一篇文章：「爱恨本一家，只是方向相反」，爱的愈深，反转之后，恨的也愈深。

很多人在谈恋爱时，享受伴侣贴心地照顾与对待，可是一但分手的时候，被分手那方却由爱生恨，愤怒不已，本来的最爱变成最恨，有的甚至恨到要伤害或毁灭对方。我们一般称呼这样的伴侣为「恐怖情人」。

其实在心理学的病理分类上并没有这个诊断，硬要说的话，或许在精神病学的分类上，「恐怖情人」的行为样态比较接近于边缘型人格（borderline personality disorder )的描述分类，但是我依然认为并没有什么恐怖情人，只有做出恐怖行为的人。也就是说，人和行为是分开的，是人选择他要执行的行为，当他表现出恐怖行为时，往往被一般大众称之为恐怖情人，而他在其他生活面向可能还是斯文有礼的人。

恐怖行为的心理动力

会做出恐怖行为的人，通常是那个人的脑袋中布满恐怖行为的想像。而会出现这些想像，多是因为愤怒的情绪，这些愤怒来自于他感觉到自己被重重地伤害了，所以，某个角度来说，这些被外界视为恐怖情人的人，其实是一个心理受伤的人。

当我们遭遇情感受伤时，最合适的第一反应应该是疗伤止痛、疼惜自己并想想看以后如何避免再度受伤，但有的人的第一反应却是「报复」、「以牙还牙、以眼还眼」，甚至反向变成自残。他们想让对方尝尝相等于自己受伤程度的感受或是让对方愧疚，以为对方受苦了，就能解决自己的伤痛；自残则是让对方觉得「虽然你弄痛我了，但我宁可生命毁损，还是爱你，不要抛弃我！」，而让对方揹负伤害自己的愧疚感。但在实务观察却是「冤冤相报何时了」，常陷入无止境的循环，而不能真的疗伤止痛；而自残者则常被认为「那么想不开！人是要对自己负责」的评论，也无法阻止伴侣的拒绝。

所以有一类的恐怖情人是选择伤害或毁灭对方来解决自己的愤怒（或是说隐藏在心中的伤痛）；另一类是攻击趋力朝内，伤害或毁灭自己来阻止对方的拒绝。在这两个类别当中，通常和自我感觉有关，对方的拒绝或分手举动往往引发「你怎么可以这样对我！」的声音，而这个声音其实隐含着自我被讨厌的感觉，当一个人当初总被他人标识为讨人喜欢，而忽然被人讨厌时，他对自己的感觉产生了失调，一时之间不能接受。而这种对自我各种感觉不能接纳融合的时候，就对外产生攻击的动力，毁灭拒绝他的人或是对内攻击自己来阻止对方进一步拒绝。

如何面对恐怖情人

我们摘要一下以上说法：没有什么恐怖情人，只有做出恐怖行为的人，才被称之为恐怖情人。会做出恐怖行为是因脑袋中产生恐怖行为想像，指导他这么做。而会产生恐怖行为想像，多是因为他感觉被拒绝因此受伤了的「反动反应」（Reactance）。在反应的路径上，选择「报复」的手段以为可以解决他的伤痛，或是产生自残的举动来阻止别人进一步拒绝他。所以我们稍加留意就可以发现：恐怖情人的前身，往往被他的伴侣描述成一个深情爱着他的人，但是后来发生一些事情，导致由爱生恨，越觉自己爱对方的人在失去人我的的界限之后，做出了恐怖行为，而成为恐怖情人。

至于如何评估恐怖行为发生的频率和强度，另见「以爱之名行控制之实：从心理学观点拆解恐怖情人」一文有详细说明。

我们从下方的心理咨询讯息可窥一般：

一个恐怖情人的例子

我前男友和我是班对，跟我在一起时对我超好，他总说他付出了全部。他性欲很强，老是毛手毛脚，品行不好个性又差，最后我受不了就和他分手。后来我和另一个同学交往，前男友就看不爽了，每天歇斯底里说要杀我，说要毁了我，让我生不如死，还拿以前拍过的亲密照来威胁我，我实在很害怕，他这么失控，我能怎么做？

从讯息中可以发现提问者陷入恐慌的氛围，担心自己有生命危险，就外界一般来看，她已经遇到恐怖情人了。面对这种情况的处理，先要保护可能被害者的生命，遏止恐怖行为的发生。再来才是消融可能加害者的动机。所以先要拟定提问者的安全计划为首要，我是如此回复这则讯息：

妳的状况有可能相当危险，而他的行为也已经触犯了家庭暴力防治法或是跟踪骚扰法，所以务必以妳的安全做为最优先的考量，建议妳对妳的生活作息进行「安全计划」，远离和前男友碰面的可能性，若是不得已要见面，决不能单独赴约，并务必选人多旁人易注意的地点，并且一定要收集证据，比如威胁的电话（录下来）及简讯（用相机截取画面拍摄下来），必要时换掉手机号码并注意是否有人跟踨。另一方面，可婉转而坚定地向他表示，虽曾爱过他，但感情勉强不来，谢谢他曾经对妳的好；同时技巧地让他知道法律的界限。

至于亲密照的威胁，你目前能做的是强化自己抗压能力、面对它，想想最坏状况要如何反应，如此才会让对方失去威胁的力道；当然他如果散播亲密照也会触法。也建议向当当地家庭暴力防治中心咨询，进行危险评估及必要的报警。