没有保留的爱！狐獴以拥抱家人开启新的每一天
爱，从一个拥抱开始
清晨五点多，太阳还没露脸，天空白云朵朵，一片灰蓝，看不到边境。地平线好低，仿佛伸手就可以碰触到天空，真的好美，是我一辈子从来没有见过的宽阔浩瀚，梦幻却是真实。
天气虽然有点冷，但我的心好热，因为终于要见到花花的孩子们了。这些让我牵肠挂肚的孩子们，究竟过得如何？
太阳缓缓升起，胡须帮家族也陆续起床，一只接着一只爬出洞口，纷纷向着太阳，直直站立着，为一天的开始暖身。
此时我注意到，一只贪睡的狐獴弟弟害羞地准备爬出家族洞穴口，姊姊看见立刻贴心送上鼓励，拉弟弟一把。弟弟爬出洞穴后牢牢抱着姊姊，一起站在洞穴口享受阳光。弟弟眼神充满被保护的安全感，姊姊则站得更挺拔，以充满关心的眼神呵护着。
真不愧是花花的后代，爱紧紧维系着一家人。看弟弟满足地在姊姊怀中享受阳光，激动的泪水从我眼角滑落。
不只小狐獴会讨抱抱，有时全家还会总动员，抢着抱成一团，模样逗趣又惹人怜爱。
抱在一起的家族成员，总不忘把小狐獴藏在拥抱的最隐密处。借着这个自然又简单的动作，让小狐獴知道自己是被爱、被保护和被肯定的，也让大狐獴可以互相安慰取暖、表达鼓励，再次确认彼此的亲密关系。
最简单却也最困难的动作
眼前小狐獴紧抓住姊姊这一幕，我想起第一次带女儿出门的场景。
在国父纪念馆的广场，我蹲着放开怀里的她，让她自己往前走。她边走边回头看我，用稚嫩的娃娃音叫着﹁马麻～马麻﹂边伸出手，要我牵着她。我还来不及站起身，她就往回冲，跌进我怀里紧紧抱住我。
那天女儿抱住我，小手抓得好紧好紧。我笑了，不由自主亲了她。
我总是一个人承担太多，担心表达真实感情会被当成显弱的行为，早已习惯做个冲锋陷阵、也不能喊一声累的钢铁人。我必须很强，所以抱抱这样的事是不被允许的，于是多年下来，我成了一个不知如何拥抱的人。
但眼前可爱的小动物们，却坚持要以拥抱做为一天的开始和结束，这看似简单且再自然不过的动作，对我充满无比的吸引力，形成一条隐形的线，把我的心和狐獴牢牢拴在一起。
相对于狐獴的自然流露，表达爱，对我是种莫大的障碍。感情在心里翻腾，在脑中构思，在文字里流转，就是没有办法化为行动，只因为一想到要面对内心的真实，我就慌了手脚，不知该如何表达和反应。
失去爱的行动能力，让我在和家人相处时格外辛苦。
遗失爱的行动能力
我的出生，一开始并不被祝福。小时候，妈妈最常对我说的就是：「你是从石头蹦出来的野孩子！」
出生于日本富裕家庭的妈妈，从小过惯有佣人伺候的富家女生活，却因为外公当年在台湾的一场交通意外，家道中落，滞留台湾，结识了家境清寒、在医院打工的父亲。两个家庭背景和学历都十分悬殊的人，因缘际会成了家。
妈妈怀我的时候，爸爸刚创业开了一家小药房，常需要到处调头寸，才能勉强糊口；而姊姊只有一岁多，妈妈都还在学如何照顾大姊，根本没有心理准备迎接第二个孩子。当知道又怀孕时，她决定不要生下，持续吃了两瓶堕胎药，希望肚中的孩子无声息地消失。但命运弄人，经过一切努力，我居然存留下来，她只能无奈接受我的到来。
上小学之前，我经常往返新竹大伯家和台北的家。被送到新竹住大伯家时，担心被嫌是多余的，我非常勤快。阿嬷会带着我一起工作，我抓住鸡头，她切脖子放血；我拔鸡毛，她去滚水。日日忙碌也好，时间过得比较快。
傍晚，阿嬷在厨房准备晚餐时，我常坐在大伯家院子前的台阶，双手托着两腮，看着夕阳，想着台北的家。小小脑袋始终想不通，妈妈为何老把我送过来？每天反复想，我该多做些什么，妈妈才愿意让我回家呢？
所以我很乖很听话，还为了娱乐大家，跳到桌上学习明星载歌载舞，大伯一家都很开心，常会称赞我。但不管多努力，妈妈似乎没有太大感受。我的等待，都落空了。
回到台北后，日本阿姨寄来了好多新衣服，都是大姊的，我一件也没有；妈妈总是大方赞美大姊的表现，面对我时，却是板着脸，贬损多于肯定。
妈妈看重姊姊胜过我很多，我接收到强烈的被嫌弃的孤独感。妈妈为何这样对我？难道我是收养的，不是亲生的？所以我从小就懂得看脸色、看环境，想办法讨好大人，努力表现，换取关注和赞美，将真实的感受尽往心里藏。即使孤伶伶的在新竹，想家或害怕时，我也会憋住，不让眼泪被人发现。
认识狐獴之前，我不太明白无条件的爱是什么，因为我的经验是，爱是交换来的。我必须努力做好每一件事，才有机会换得所需要的关注和肯定，产生一点点的价值和成就感。从小自食其力惯了，大家都以为我会自己照顾好自己，所以就成了长辈眼中最放心，却也最不关心的孩子。从被体制放弃的国中，奇迹似地考取北一女再进入台大，我努力表现，渐渐成为家族的荣耀，却还是没有人发现，这一切努力背后的动机，我最想得到的奖励，其实是爱。
坦白说，在有了宗教信仰并遇见狐獴之前，我很怨我的母亲。那是一段漫长的原谅和重新接纳之路。曾经我以为，她对我的负面态度和言语伤害，改变了我的人生。从小没有人可以撒娇、倚靠，也没有人会对我嘘寒问暖，或在上学前和放学后给我一个拥抱，这一份别的孩子可以简单拥有的温暖爱意，成了我最遥远的想望，也让我渐渐失去一个女孩应有的柔软身段。
我看到内在的自己其实很弱小、很卑微，没有跟着外表长大，充斥着负面思考，异常悲观。我觉得吃苦或被牺牲是应该的，像我这样的人，不配拥有美好的人、事、物。即使有好事发生在我身上，我也会本能地退缩，免得希望变成失望。那是一种自卑过度形成的自我保护，不跨出这一步，至少不会受到伤害，我常这样说服自己学会放弃，尽量成就别人。
重拾爱的行动力
当年胡须帮的大家长花花，宁被毒蛇咬伤也要抢救爱子，最后舍命的那一幕，多年来始终在我脑中盘旋。她被毒蛇攻击后，肿胀的脸和最后痛苦失去气息卷曲的身体，静静倒卧家族洞穴口长眠，画面历历在目，让我一想到就落泪。
在她身上，我仿佛找到渴望已久的那份母爱：全力保护家人，勇于承担与牺牲，爱家顾家又尽责。这份没有迟疑却无比勇敢的付出，吸引我一路从台北追到南非沙漠。
来到喀拉哈里沙漠第一天，我就迫不及待想一探胡须帮的近况，看看这位伟大母亲的后代。
清晨来到胡须帮洞穴口等待，是值得的。
一早，哥哥用鼻子磨蹭弟妹们，鼓励他们爬出洞口，眼中尽是关爱；姊姊则仔细地用仅有的一对小尖牙，忙着帮弟妹们挑出身上的寄生虫；还站不稳的弟弟像螃蟹走路，正要跌倒，哥哥即刻用身体为他挺住；妈妈艾拉怀孕了，全家团聚在洞穴口的小丘上，一起迎向今天的太阳。阳光穿透他们的毛发，金黄色的光芒闪烁着，一个个拥抱交叠出的影子，让这个清晨处处飘散着幸福的气息。花花的后代果真跟她一样，用爱揭开一天的序幕。
看着狐獴家人间这般亲密而自然的抱在一起，我红了眼眶，是羡慕、感动，也是心痛。我想起在台北年迈的父母，问自己，到底想抓着伤口到什么时候，连狐獴都懂得爱要即时，而我却如此无知。
而对于女儿，在我日复一日以赚钱养家做为完美借口的背后，是不愿真实面对。我该负起「爱」孩子的责任，而不是花钱请佣人或用满满的课程填补她的成长时间。
一个再简单不过的拥抱，给了我力量。我决定要改变现状。
我从非洲回到台北之后，改变了一向冷静和父母相处的方式。一到家，就拉开嗓门高呼：「我回来了！」接着展开双臂，兴奋地对妈妈送上了一个特大号的拥抱。
我想像自己只是一只小狐獴，用尽力气紧紧抱着。妈妈迟疑了一会儿，也用力抱住我。不知过了多久，妈妈推了推我，她看起来非常惊讶，先是尴尬地笑了，转身拿起卫生纸偷擦眼角。
她故意不看我，假装镇定，眼睛盯着客厅电视才缓缓开口：「回来就好，很危险吗？好玩吗？以后还想去吗？」她停下来叹了一口气，接着说：「唉⋯⋯想去就去，要快乐一点，你太辛苦了。」这简单几句话，是我期待了一辈子的关怀，我强忍住内心的激动，去抱着孩子，久久不能松手。
也许是太用力了，女儿不明白到底发生了什么事，不禁好奇地问我：「妈妈，很危险吗？你有遇到了什么吗？好玩吗？看到狐獴了吗？我的礼物呢⋯⋯」
后来她问了什么，我们又说了什么，我已不复记忆，但我永远记得，和妈妈阔别了数十年的那个拥抱，实在太温暖了。
那一刻所有的爱恨似乎都不再重要，最要紧的是，我们好像和好了。家里的气氛改变了，妈妈偶尔到我房间走动，主动跟我聊聊天；我偶尔也帮妈妈按按摩，听妈妈说着她年轻时的故事。走过四十多个年头，我们终于开始学习怎么做一对寻常母女，可以自在相处。
这一切，我要谢谢狐獴。他们的行动力适时提醒我，爱没有年龄和界线，爱就要即刻表达。我终于明白，为何我会疯狂爱上这群可爱的小动物，因为他们有我心理黑洞的钥匙：爱。现在，我们一家都被彻底征服了，全都成了狐獴迷呢！
作者：温芳玲，1969年出生于台北，台大经济系毕业。24岁即创业，现任不累本铺负责人，另一个身分是华人世界第一位狐獴摄影师。
出版社：远见天下文化出版
定价：360元
出版日期：2014/2/26