亲情绑架:父母不是孩子的前传,孩子不是父母的续集

图、文/焦糖绿玫瑰 caramelgreen

一位读者留言给我,说她实在无法抵抗父母哀兵政策,老陷入情绪勒索自己的回圈,为了维持表面上的和平,老是选择牺牲自己、成全家人,搞得自己都快忧郁症了,却又无法自拔。

嘿,亲爱的,让我再说一个故事给妳听。

妹妹在即将满18岁之前,无预警离家中,她离开以后,我失去一起面对暴力伙伴,当时不免埋怨妹妹无情,落下姊姊一个人抵抗,又,因为长期高压之下,我真的把父亲说出的控制言论奉为座右铭,被「无法靠自己生存」的魔咒洗脑

「只有我跟爸爸了...如果我走了,他怎么办?」我曾经一度认命,想着万一连我都离家,父亲会不会做出什么可怕的事情,「这辈子就这样耗下去,看谁先死吧!」我竟然还有一种自我牺牲的悲壮情怀。现在回想,我是自欺欺人,骨子里想改变却没勇气,所以把「孝顺」当成逃避的借口,沦于父亲精神不稳定的祭品

各种情绪勒索、道德绑架,说穿了就只是合理化大欺小、强欺弱而已!或许有人说父母老了,哪还有「大」?哪还有「强」?别忘了,举凡祖产亲族耳语与社会舆论,都是箝制下一代的无形力量

这样说来,为什么长辈如此会用这样的方式应对呢?说穿了,就是没有自信,也没有安全感,只能拿财产伦理压迫,无法以德服人,这是华人长久以来的儒家教育养成:「压迫自己,成全别人。」所以,怀着各种不甘心,老了以后,用相同的方式对待晚辈,还称之为「传统」、「伦理」。

德国哲人尼采说过:「你不是你父母的续集,也不是你子女前传。」不是鼓励你弃养父母,而是得评估自己的能力,与他们曾经对你的态度,若家庭曾对你做出「违背伦常」的事情,那又何必去迎合他们老后要求的「孝道反哺」?

身边有很多跟长辈相处融洽的例子,那些长者都有共同的特点:自信、乐于学习、不道人是非、安排自己的时间(而非安排儿女行程),当他们不苦情,又怎会迎来愁容满面的儿女?

换言之,我们也要学习如何优雅地老去,对孩子不要承袭长辈的错误,积极培养自己的嗜好与人际关系,老了我们有朋友相伴,不用事事紧盯儿女,请切记,我们不是孩子的前传,孩子不是我们的续集。

★ 我是不婚妈妈「焦糖绿玫瑰」,唱片线记者出身,现职网路专栏作家。从小在传统菁英教育之下成长,心思细腻敏感的我,如何边工作、边教养那精力旺盛的牡羊女儿DAHLIA呢?期待与您分享我的坚持:「焦糖绿玫瑰caramelgreen」粉丝团、「焦糖绿。玫瑰caramelgreen」部落格。