系主任说的九个字让她忘不了！ 林奕含逝世2周年好友贴婚礼词引疯传
记者胡治言／综合报导
作家林奕含逝世即将满2周年，她的好朋友在「奕含の美美」脸书粉丝团发文，以逐字稿的方式发表了她在婚礼上的一段演讲，内容透露着林奕含在高中时期罹患重度忧郁症，感觉像是「失去一双眼睛」，也失去了「快乐的能力」，连带最后也失去了对「生命的热情」。演讲全文共3179字，再度引发网友遗憾与不舍。
「奕含の美美」在粉丝团上写到，2016年4月3日是林奕含与老公的婚礼，当时的林奕含提到自己在高中时罹患重度忧郁症，感觉就像失去一条腿，也失去快乐的能力、失去生命的热情，还开始出现幻觉、幻听，出现自残的行为，并表示解离（思觉失调）就像是比吃一百颗普拿疼或是洗胃还痛苦的经验，也导致自己多次进出医院做心理治疗。
林奕含提到自己在就读政大中文系时，因为常常解离导致无法识字，只能请医生开诊断证明向教授们请假，但系主任却把她叫过去，拿着诊断证明询问「妳从哪里拿到这个的？」这九个让林奕含一辈子忘不了，因为让她觉得这社会对精神疾病患者的想像是什么？是要口齿不清、60天没洗澡去找主任，主任才会真的相信她有精神病？还是主任觉得精神病根本不是病呢？
忧郁症剥削了林奕含曾引以为傲的一切，但中文系上有些「文青」同学，却恨不得能够得到忧郁症，因为他们觉得忧郁症是一件很诗情画意的事情，但她只想说「这种愿望有多么可耻」，
演说全文3179字引发不少讨论，短短半日就已有5千多人分享，连当时婚礼上的歌手都表示，「那天在现场听到这一席话，其实很震撼」，不少网友也被文字感动，认为林奕含的演讲让人重新认识了精神疾病，让人感动也不舍她的离去。
婚礼演讲全文：
嗨大家好我是今天的新娘我叫林奕含然后新郎在这边他叫Ｂ今天是一个喜气的日子所以我理应说一些喜气洋洋的话但是很不幸地我这个人本身就没有什么喜气不知道从什么时候开始台湾的婚礼开始了一个习惯就是新人常常要准备一些表演来自娱娱人但是很不幸地我没有任何才艺我不会唱歌不会跳舞我不会拉小提琴不会吹长笛事实上我这个人什么都不会但我会写两个字所以我今天来说几句话噢然后我要告诉大家虽然我们两个好像很早结婚但是我没有怀孕我只是比较胖而已接下来讲的内容可能会比较严肃我今年差几天就满二十五岁了我从高中二年级大概十六七岁的时候就得了重度忧郁症准确一点来说是我从高中二年级开始了我与重度忧郁症共生的人生后来遇到了一些事情又在这上面加上了 PTSD所谓的创伤后压力症候群重郁症这件事情它很像是失去一条腿或者是失去一双眼睛人人都会告诉你说你只要去听音乐啊你只要去爬山啊你去散心啦你跟朋友聊聊天啊但我知道不是那样的我失去了快乐这个能力就像有人失去了他的眼睛然后再也拿不回来一样但与其说是快乐说得更准确一点就是热情我失去了吃东西的热情我失去了与人交际的热情以致于到最后我失去了对生命的热情有些症状是或许你们比较可以想像的我常常会哭泣然后脾气变得非常暴躁然后我会自残另外一些是你们或许没有办法想像的我会幻觉我会幻听我会解离然后我自杀很多次进过加护病房或是精神病房因为是高中二年级的时候开始生病的我每个礼拜二要上台北做深度心理治疗每个礼拜五要到门诊拿药这就有点接近我今天要谈的「精神病污名化」的核心我是台南人我在台南生病但是为什么每一个人都告诉我我要到一个没有人认识我的地方去治疗我的疾病？我为什么要上台北？当然后来也因为这个原因我缺课太多差一点没有办法从高中毕业前几年我的身体状况好一点我就重考这几年一直处于没有工作也没有学业的状况但前几年身体好了一点然后考上了政大中文系在中文系念一念很不幸地念到第三年的时候又突然开始病情发作所以我又再度地休学在我休学前那一阵子我常常发作解离所谓的解离呢以前的人会叫它精神分裂现在有一个比较优雅的名字叫做思觉失调但我更喜欢用柏拉图的一句话来叙述它就是灵肉对立因为我肉体受到的创痛太大了以致于我的灵魂要离开我的身体我才能活下去我第一次解离是在我十九岁的时候我永远都记得我站在离我的住所不远的大马路上好像突然醒了过来好像那时候正下着滂沱大雨我好像被大雨给淋醒了一样我低头看看自己我的衣着很整齐甚至仿佛打扮过但是我根本不知道我什么时候出的门去了哪里又做了些什么对我来说解离的经验是比吃一百颗普拿疼然后被推进去加护病房里面洗胃还要痛苦的一个经验从中文系休学的前几个月我常常解离还有另外一个症状是没有办法识字我知道这听起来很荒谬对但是我打开书我没有一个字看得懂身为一个从小就如此爱慕崇拜文字的人来说是很挫折的一件事当然在这样的情况下我没有办法参加期末考那时候正值期末考我的那时候中文系的系主任就把我叫过去讲话我请我的医生开了一张诊断证明然后我就影印了很多份寄给各个教授跟他们解释说我为什么没有办法参加期末考这时候系主任与助教就坐在那个办公室里面助教在那边看着我然后他说精神病的学生我看多了自残啊自杀啊我看你这样蛮好蛮正常的然后这时候我的系主任对我说了九个字这九个字我一辈子都不会忘记他拎起我的诊断书然后问我说你从哪里拿到这个的？你从哪里拿到这个的？当下的我我觉得我很懦弱我就回答他说我从医院但我真的很后悔我没有跟他说主任我没有笨到在一个活在一个对精神病普遍存在着扁平的想像的社会里用一张精神病的诊断书去逃避区区一个期末考试然后你问我从哪里拿到的从我的屁眼啦干对我很想这样说但是我没有所以我要问的是他是用什么东西来诊断我？是用我的坐姿？我的洋装？我的唇膏？或是我的口齿来诊断我吗？这个社会对精神疾患者的想像是什么？或我们说得难听一点这个社会对精神疾患者的期待是什么？是不是我今天衣衫褴褛然后口齿不清然后六十天没有洗澡去找他他就会相信我真的有精神病？又或者他觉得精神病根本不是病呢？请设想一下今天你有一个晚辈他得了白血病你绝对不会跟他说欸我早就跟你讲你不要跟有得白血病的人来往不然你自己也会得白血病不会这样说吧？你也不会跟他说我跟你讲都是你意志力不够你的抗压性太低所以你才会得白血病你也不会跟他说你为什么要一直去注意你的白血球呢？你看你的手指甲不是长得好好的吗？为什么要一直去想白血球呢？你也绝对不会这样说你也更不会对他说为什么大家的白血球都可以乖乖的？你的白血球就是不乖呢？要白血球乖乖的很难吗？这些话听起来多么地荒谬可是这些就是我这么多年来听到最多的一些话很多人都问说我为什么要休学为什么可以不用工作为什么休学一次休学两次然后 bla bla bla没有人知道我比任何人都还要不甘心这个疾病它剥削了我曾经引以为傲的一切比如说我曾经没有缝隙的与我父母之间的关系或者是我原本可能一帆风顺的恋爱或是随着生病的时间越来越长朋友一个一个地离去甚至是我没有办法念书天知道我有多么地想要一张大学文凭还有有吃过神经内科或是精神科的药物的人应该都知道吃了药以后你的反应会变得很迟钝会很嗜睡我以前三位数的平方我心算只要半秒就可以出来我现在去小吃店我连找个零钱都找不出来还有吃其中一种药我在两个月里面胖了二十公斤甚至还有人问我说欸你为什么不少吃一点？所以有时候你知道某一种无知它真的是很残酷的我从来没有做出任何选择这么多年我一直在写文章其实我从头到尾都只有在讲一句话就是不是我不为我是真的不能在中文系的时候我班上有遇到一些同学他们是所谓的文青他们简直恨不得能够得忧郁症他们觉得忧郁症是一件很诗情画意的事情我站在我的疾病里我看出去的苍白与荒芜我只想告诉他们这种愿望有多么地可耻我也认识很多所谓身处上流的人他们生了病却没有办法去看病因为面子或无论你叫它什么我也知道有的人他生了病想要看病却没有钱去看病比如说我一个月药费和心理咨商的费用就要超过一万元想到婚礼这件事我整天思考的一件事情就是今天我跟Ｂ站在这里不是因为我歌颂这个天纵英明的异性恋一夫一妻制度我支持多元成家也支持通奸除罪化我穿著白纱白纱象征的是纯洁可是从什么时候所谓的纯洁从一种精神状态变成一种身体的状态变成一片处女膜？或者比如说人人都会说啊这是一个女人一生中最美的时刻这句话是多么地父权他说这是一个女人一生中最美的时刻不是说你美意思是说从今以后无论你里或外的美都要开始走下坡意思是从今以后你要自动自发地把你的性吸引力收到潘朵拉的盒子里跟Ｂ在一起的这几年他教我最大的一件事情其实只有两个字就是平等我从来都是谁谁谁的女儿谁谁谁的学生谁谁谁的病人但我从来不是我自己我所拥有的只有我和我的病而已跟Ｂ在一起的时候我是他女朋友但不是他「的」女朋友我是他未婚妻但不是他「的」未婚妻我愿意成为他老婆但我不是他「的」老婆我坐享他的爱但是我不会把它视为理所当然今天在这个场合如果要说什么Ｂ是全世界最体贴我的人啦全世界最了解我的人啦全世界对我最好的人啦然后我要用尽心力去爱他经营我们的感情啦我觉得这些都是废话因为不然我们也不会站在这里关于「新人」这个词今天我跟Ｂ是新人这个词只能让我想到我最喜欢的日本作家大江健三郎他说的新人他常常在书里引用到这个概念他的书写不是写给存在于这个世界上的大人们的甚至也不是写给存在这个世界上的小孩而是写给那些比最新的人还要新给尚未出世的孩子们写的新人这个词出自新约圣经是使徒保罗叫耶稣基督为 New Man所以我在想如果今天我是新人如果我可以是新人如果我可以成为新人如果我可以成为一个新的人那么我要成为一个什么样的人？我想要成为一个对他人的痛苦有更多的想像力的人我想要成为可以告诉那些恨不得得精神病的孩子们这种愿望是不对的的那种人我想要成为可以让无论有钱或没有钱的人都毫无顾忌地去看病的那种人我想要成为可以实质上帮助精神病去污名化的那种人
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