需要努力的感情　不要也罢?

图、文／ELLE国际中文版杂志总是听说恋情需要努力维系、积极付出，这样的说法并没有告诉我们应该放弃的停损点。我们当然明白在感情中不可能成为一个数学家，精准地算出相爱付出的等式，但是，当爱情已经失衡的时候，还该坚持下去吗？PHOTOGS：THINKSTOCK, CORBIS TRANSLATE：SAMSON LEE EDIT：CHELSEA CHEN

某个周日在威尔和贝丝家吃午餐，看到这对情侣的相处情形，令我对自己的感情状态感到沮丧。他们交往才5个月，已堪称速配的感觉，两人常常无意识地很有默契地做同一件事，让人感觉仿佛是天造地设的一对。而我当下感觉，我像男友汤姆的备胎，因为交往了10个月的他，选择留在家里看高尔夫球比赛，不愿意与我出门。对他来说，任何运动节目都好过跟我朋友讲话。我羡慕威尔和贝丝毫不费力就能完美契合。我喜欢汤姆，但是我们相当名符其实地没有共通点。我们没有共同兴趣（我：阅读、上餐厅、看电影；他：运动、混酒吧、看电视）；我喜欢假日晒太阳，他完全不喜欢假日；我喜欢谈别人和感觉，他完全不喜欢讲话。因为他毫不妥协地拒绝做他不想做的事，我们只有躺在沙发上才会见到面，我选择看书，他则看电视影集重播。

值得努力的恋情午餐后，我对贝丝谈起对恋情的担忧与保留。我早就放弃尝试做汤姆喜欢的事，制造共同的联系感，不觉得有何必要重新开始。「但是我也有努力维持跟威尔的关系，」贝丝说，显然是在安慰我。她承认做了很多杂志里的建议，帮助改善他们的沟通。她承认对他显然缺乏企图心跟对她的工作没兴趣妥协。她不认为他「幼稚」的幽默感好笑，也认为他的朋友，有时连他讲的话都很无聊。「可是，」她说，「恋爱就是这样子。如果对妳很重要，就值得努力。」

我知道她是看到我需要「努力」我和汤姆的关系，想让我好过一点。但我认为我宁可相信威尔和贝丝那种完美轻松的契合而载浮载沉。我知道所有两性关系的公式和格言：「恋爱就是妥协；没有完美的人，蜜月期不长久。」我知道维持关系需要励志书的狂热、两性咨商，再加上咬紧牙关。我知道恋情需要努力。我的疑问是多少努力？如果妳一直努力能造就什么事吗？甚至如果可以，应该这么做吗？

找回最初的感觉吓人的是，「应该吗？」的部分对大多数人几乎都不切实际。在某个时候，工作伦理取代了浪漫希望，成为我们恋爱的指导纲领；我们似乎重视有对象的现状，超过了我们真正有多喜欢对方这种微不足道的问题。「我们这个社会鼓励稳定男女关系的概念，」Relate两性咨询公司的克莉丝汀．诺森说，「关系断绝时人们会感觉失败。所以问题就变成『我一定要撑住，让它继续下去。』让我们一直努力挽救关系。」但是在我听起来一直挽救关系并不有趣。我们谈完之后，贝丝跟威尔的关系似乎也是。曾有一句歌词写到：「爱不是找到能一同生活的人，而是找到没有他活不下去的人。」听起来不太像贝丝和威尔。即使恋情有时变得辛苦了点，肯定还是能够保留当初激发它的火花，让「努力维系」变值得？似乎我们都忘了努力是为什么。爱情或许不容易，但如果不愉快的话又有何意义？

爱情投资学那顿午餐八个月之后，我和汤姆的关系继续维持，也没有任何契合的迹象，还有无所不在需要努力再努力的训示，无论努力对关系的维持有无帮助。「妳对一件事物的投资越多，不论妳的工作、爱情或身材，对妳就变得越珍贵，」心理学家琳达．布莱尔说。就像等公车等了40分钟，妳投资了这么多时间，即使没有车子来的迹象，会感觉想要的结果一定快到了。一旦我们投入了努力，「永不放弃」的英国精神就会强化。当妳的人生和另一人紧密结合，谁有时间或力气提出分手？

「重点是认清彼此的歧异过大时，维持下去的代价会让妳自我改变太多，妳再也不是真正的自己，」临床心理医师珍妮丝．希勒说，「当人们的价值观相符，喜欢彼此陪伴，身心两方面都互相适应，关系比较可能维持。」我想意思是努力解决你们之间的问题是健康的，例如你们的沟通方式、结交哪些朋友、要不要结婚或去中国住一年。不过是要建立于，妳应该不必改变妳的核心自我，而且要求别人改变自我并不公平，更别说会让妳变得很不可爱了。

不用「努力」去喜欢那顿午餐一年后，我帮贝丝把她装箱的行李搬到她独居的新公寓。我问她为什么决定放弃威尔，最后一根稻草是什么事？她认识别的对象吗？不尽然，她告诉我，而是她产生了迷恋，跟一个同事搞注定没结果的暧昧（对方已婚）。迷恋显示出她跟威尔的关系所欠缺的：轻松。她跟那个男的可以谈笑中互相「了解」。他们喜欢在彼此身边而不用「努力」去喜欢。若是两个单身的人，这比起一开始就得努力的平淡是很坚固的基础。有些无形的东西，像艺术灵感或爱情，无法像六块腹肌或研究文艺复兴的学位那样，透过系统性坚持的方法获得。我想到市面上教导写手们磨练杰作之路的工具书。如果妳愿意投入努力，各方大师都保证，就能写出下一本畅销书。妳当然可以──但努力要伴随着某种灵感火花或天赋才行。努力仍有必要，但少了那一丁点特殊配方，再怎么努力都没用。除非有人让妳的心无法形容地融化，妳何必要努力去维护一段关系呢？所以，我逐渐接受了在恋爱中努力不是答案。全世界的努力也不能创造爱情这种魔法，反正，在正确的关系中，何必为了几条裂缝流汗？一年后，汤姆跟我仍然没有共通点。最近我注意到，连我们的生理时钟都不同步。我9点要上床（带着一本书），8点起床；他看电视到午夜，失眠到4点。这对我们的爱情生活也没什么帮助，但我发现我真的不在乎。他每天都能逗我开心。我欣赏他，尊敬他也信任他。我仍然在寻找共通点──发现我们真的有：我们都很喜欢彼此的陪伴。我们的关系当然要努力，我也努力去确保它茁壮（他就没这么努力），但核心仍是想在一起的欲望，这点不需要任何努力去唤醒。

似乎我们都忘了努力是为了什么。相爱或许不容易，但如果不愉快的话，又有何意义？

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