五十二、地心岩浆浴馆
真是谢天谢地呀，这一回包翠花总算没有扎跑偏（东北方言，失误的意思），随着“妈呀”一声惨叫，我算是从那边穿回来啦。
古人说，穿越一日，世上十年，要说这话还真是一点也不假呀，没想到，包翠花帮我穿这一下，地球上居然过去了56年！
……
真是世事难料啊，没想到仅仅过了短短的56年，那个曾经带给我无限欢乐的宇宙可大可小公司已经彻底破产了。
那天，我站在公司旧址，看着蒿草丛生的院落，残垣断壁的公司旧址，往日与同事并肩工作的美好场景仿佛又一幕幕地浮现在眼前，斯情斯景，物是人非，不禁让我唏嘘了好长时间……
唉，生活还得继续，这工作咱还得找啊！
其实也真是无奈的事情啊，啥都能退休，唯有这挂老肠子、老肚子不能退休啊，再说了，崽崽虽然快七十了，但离单挑门户过日子的年龄还有好几十年呢，做为老人，咱还得对孩子的未来负责呀！
……
工作终于有眉目了，凭借着过去的老关系，再加上自己在原单位留下的爱岗敬业的好名声，我的就业机会终于风尘仆仆地来啦！
要说这回的工作真是太好了，风吹不着，雨淋不着，太阳也晒不着，环境更是符合养生环保的要求，您要问我是啥工作？说出来都能让人羡慕死，我是一个地下工作者！
您说啥，我是特务？
别开玩笑了，咱这地下工作者可不同于三千年前的特务，也不是你们曾经引喻的死人，告诉你们吧，我在地心工作，单位具体地点就是在地心岩浆浴馆！
……
要说洗澡这玩艺儿，几千年来也是花样翻新的变化着，从凉水到温水，从海水到泉水，从盐水到牛奶，从桑拿浴到芬兰浴，从花瓣浴到草药浴，从泥浆浴到温泉浴，……，这要是全写齐了，怕是几天都写不完呐！
如今，追求顶级享受的地球人，在洗澡这个问题上可是一点都不含糊，富于冒险精神的地球人早已玩腻了开水浴、高压锅蒸汽浴、铁水浴以及火山熔岩浴，现在最时髦的就是地心岩浆浴，至于说舒服不舒服，我就不说了，反正洗过的人都说好，不管你们信不信，反正我是信了！
……
不洗不知道，一洗真奇妙！上班的第一天，老板让我亲自体验了一把真正的岩浆浴！
一进洗浴中心，我立刻就被那种“热气蒸腾，人声鼎沸”的场景深深迷住了！
正中红彤彤的岩浆池子里，几十个胖子正心满意足的搓着澡；
旁边一个温度稍高、颜色发蓝的小池子里，几十个瘦子正在“咕嘟、咕嘟”冒泡的地心岩浆里闭目养神；
两个池子周围，几十个洗舒服了的老人正喝着刚泡好的茉莉花茶，还有十几个老人正在躺椅上哼着几千年不变调的《洗澡歌》——
沐浴露和香香皂，
今天用哪个好？
毛巾衣服要拿好，
温度刚刚好，
淋淋岩浆来搓搓泡，
今天真是美妙！
从上到下要记牢！
我爱洗洗澡！
冲冲头，
擦擦脸，
全身也要淋湿到，
耳朵后，
脖子圈，
脏脏都不能放掉！
噜啦啦 噜啦啦 噜啦 噜啦勒 噜啦 噜啦 噜啦勒！
胳肢窝，
搓搓背，
屁屁也要清洁到！
搓手臂，
摸肚皮，
来来回回洗一遍！
膝关节，
脏指头！
上上下下好干净！
噜啦啦 噜啦啦 噜啦 噜啦勒 噜啦 噜啦 噜啦勒！
……
天呐，这哪是人过的日子呀，就是那天上的神仙也不过如此呀，正当我内心感叹的时候，点点困惑也涌上了我的心头，您说这么热的岩浆，好几万度啊，就咱这小塑料体格进去还不得咕嘟（东北方言，此处指烫的意思）没了啊？
“先生，真的一点都不热，不信您试试就知道了！”
正犹豫的时候，一个赤裸上身，腰间围着透明纱巾的服务生好心地提醒着我。
是啊，别人都能洗，咱有啥不能的呢？
说来也奇怪，当我一点点走进那个红彤彤的大池子的时候，那古时传说中的极热岩浆，温度竟是那么的适中，而且让人感觉舒服极了！
……
写到这的时候，可能有读者朋友要隔着文字跑过来摸我的脑袋了，保准是边摸边说：
“哟，这家伙也不烧啊，咋还说上胡话了呢，没搞错吧，岩浆浴？你不要命啦！”
亲爱的读者朋友们呀，告诉你们吧，现在的我呀，清醒着呢，知道啥叫相对论吗（您要是还不明白，您就去问一下3000年前那个叫爱因斯坦的老大爷吧）？在地面上我们的体温是37度，但当我们逐渐下到地心的时候，我们的体温也会在不知不觉间上升到几万度，想想吧，几万度的身体泡在几万度的岩浆里，您能感觉到热吗？真是一点都不热呀！不但不热，那个舒服劲，您就是把那古代的《大英百科全书》和《辞海》翻上一百遍，也找不出一个合适的词啊！
……
既然来了，咱就洗个全套吧！
要说人家这服务可真是上档次啊，就拿搓澡来说吧，真是不搓不知道，一搓真奇妙啊！
别的不说，光是那搓澡工具就有好几十样！
即有大众喜闻乐见的板儿砖，也有老少皆宜、舒服不贵的手巾板儿，如果您原意提升档次，来包色、香、味俱全、解饿、去乏的古代方便面搓搓也行！
至于那搓澡手法更是一绝，有蜻蜓点水的轻搓，有势大力沉的重搓，也有力道适中的爱搓不搓，反正只要您愿意，喜欢啥型您就随便点吧！
简而言之，洗、蒸、搓、捶、烫、泡、灸，睡，那八步我可是一项都没落呀！
一整套下来，那感觉，真正是——
身轻了，
体健了，
红光已经满面了，
再洗人家就要关店啦！
……
当我心满意足地从岩浆浴池走出来的时候，地心岩浆浴馆的老板正在门口等着我，那一刻，他的脸上更是挂满了开心豆花儿般的笑容！
……
五十三、再遇克隆三
“哥们儿，认识一下吧，我叫马克，看您的简历了，我比您小二百岁，算是您弟啦，欢迎您加入我们这个团队，从今天开始，咱们就是一家人啦！”
没想到，老板的几句开场白还真是把我感动得眼泪汪汪的，尤其是刚刚体会了浴馆的周到服务，此刻，我越发地喜欢上这个单位了。
“哥哥，想跟您商量个事，您也看到了，咱这买卖不错，我从简历中也能看出您是一个见过世面的人，真可谓——
走过南，
闯过北，
马路牙子上擗过腿！
您要不嫌弃，这买卖咱俩一起干吧！”
天呐，我只是想找个养家糊口的地方，没曾想这哥们儿竟然如此敞亮（东北方言，办事大气，不斤斤计较的意思），真应了那句古话了——
我本想拥有一片绿叶，
你却给了我整个春天！
要知道，有一家自己的企业，实现一回“自己挣钱自己花”的企业家梦想一直是我不懈追求的目标，虽说眼前这家浴馆是与马克合开，但离自己的目标也不算太远啦！
天下真有这样的好事？我不停地掐着大腿，直到钻心的疼痛悄无声息地袭来，我终于确认，这事是真的。
俗话说得好，亲兄弟明算账，天下没有免费的午餐，您说干得好好的浴馆，马克凭啥放着大钱不自己一个人赚非得要拉我入伙呢？再说了，就我那经济实力，他也应该有所了解啊！
看着我疑惑的表情，马克也不急着解释，只见他悄悄地转过身，然后又慢慢地转回身来，这时，我才发现他的脸正一点儿一点儿的发生着变化！
“哥哥，请您抬眼细瞧，我是谁呀？”
……
天呐，这一看不要紧，当时我就惊呆了！
“你是——
你是——
克隆三？”
真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫呀，没想到当年给我拉了一屁股饥荒儿的克隆三跑到这来了！
小孩儿没娘，说来话长，看着我惊讶万分的表情，克隆三如泣如诉地讲起当年的往事来了——
“我的哥哥呀，自从当年我借钱打通关系当上小官以后，仕途走得还真是不顺啊，有句话说得好，是你的终归是你的，不是你的，得到也要失去，这话说得虽然有点唯心，但细想起来也真是有一定道理呀。
风风光光地做了一年小官，正当我准备捞点大钱回本的时候，上边抱着的那条大腿（东北方言，后台靠山的意思）突然犯事了！
真是树倒猴狲散啊，上边一追责，这下妥了，顺着这条腿爬上去的人全都耷拉爪儿（东北方言，无计可施，无可奈何的意思）了，还说啥呀，啥也别说了，我这花钱买的小官儿也就没啦！
想想吧，刚东挪西借拉了一屁股饥荒儿买的一个小官儿，就这么说没就没了，我这火一下就上来了，咋整啊，老爸那点钱让我连哄带骗的花光了，关键是还让老爸帮着借了那么多钱，一想就闹心啊，再说了，那会儿我是要钱没钱，要面没面，还有啥脸回家呀，干脆，先躲一阵再说吧！”
克隆三说到这，长长地叹了一口气！
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“可是你知道吗，为了帮你还钱，我都差点用面条上吊了呀，你说说你，居然跑到三年前给我拉了一屁股饥荒儿，也忒过了吧，再说了，咱爸都那么大岁数了，他的钱你也敢借？”
“哥哥呀，我也知道，这事做得真是差劲（东北方言，做事情欠考虑的意思）啊，没办法呀，那时候我是“人穷志短、马瘦毛长”，一点退路都没有啊！后来您替我做的事我都知道了，从那以后我就改名马克，并在整形医院装了一副假面具，还暗下决心，不干出个人样来，决不回去见您！
哥哥，您知道吗，为了过上好日子，这些年我可真是蛮拼的呀，真可谓——
打鱼，
渡过江，
卖鸡，
下过乡，
玩命，
扛过枪，
挣钱，
经过商，
挨饿，
吃过糠，
要饭，
拍过窗，
早起，
迎过霜，
受辱，
钻过裆，
养蚕，
栽过桑，
种地，
开过荒，
放炮，
听过乒，
摆摊，
刻过章，
帮厨，
端过汤，
卖艺，
顶过缸，
出力，
砸过夯，
卖药，
写过方，
帮人，
追过赃，
开车，
借过光，
微信，
入过帮，
买基，
建过仓，
炒股，
坐过庄，
回贴，
用过DUANG!”
说到这，克隆三终于长长地舒了一口气，我也被他没正形的调侃逗乐了！
“算啦，哥哥，不说这些陈芝麻烂谷子的事情啦，现在好了，经过这些年的努力，兄弟我开了这家浴馆，前些年回家，听说你们一家三口出去玩去了，我就一直在这等您回来，没想到那天到劳务市场找人的时候，一下就看见您啦！”
“唉，我的克隆三呀，时至今日，你让我说你点儿什么好呢？”
“算了，兄弟重逢，还说这些不开心的往事干啥呀，今天，咱哥俩庆贺一下吧，来，兄弟陪您好好喝上几盅！”
……
酒是热的，心是暖的，看着青春不在的克隆三，我的眼睛不禁酸涩了起来！
都是当年克隆惹的祸呀，要是没有当初克隆的事，克隆三还会受那么多的磨难吗？
况且，做为我的替身，他的苦何尝不是我的苦呢？
……
五十四、浩大工程
地心岩浆浴馆生意真是太好了，相对于客源滚滚的实际情况，扩大营业面积已经成了当务之急。
将心比心，既然克隆三这么信任我，咱也得拿出点诚意来呀，考虑再三，眼下公司正是缺钱的时候，咱还是拿点钱吧。
……
虽说这些年有点坐吃山空，但瘦死的骆驼比马大，我现在是没啥钱，但您别忘了，艾米可是火星超级农场的法人代表啊，回去跟艾米一商量，没想到，艾米更是举双手赞成，再说了，哪个女人不想让自己的男人轰轰烈烈地干一番事业呢？
啥也别说了，那一刻，艾米把我感动的，眼泪瓣儿掉下都能把大理石地板砸出几个坑来，还说啥呀，这才是亲媳妇呀！
……
古人说，人多好干活儿，人少好吃饭，钱多好办事，钱少瞎扯淡，资金到位，说干就干！
要知道，艾米这回拿的可是火星币呀，这钱在宇宙货币体系中可是实打实的硬通货，与地球币的比率更是达到了1：180，000万，想想吧，艾米拿回的那张支票，一后面的零我数了小半天都没数过来，就这钱，你干啥大工程都是花不了的花呀．
有钱就是任性，工程规划见鬼去吧，我们的理念就是没有最大，只有更大！
老话说，敢想敢干，才能金光灿烂，反正地心里面住的人也不多，真正的地广人稀啊，对于那些不爱动的、不想迁的、不愿挪地的，咱一律动员他搬，对于咋说也不走，一心想当钉子户的，那也好办，说一千，道一万，不就是想多要几个钱吗？只要他说个数，不论多少，咱都答应！
亲爱的读者朋友们啊，此刻，您可千万别低估地心人的道德水平啊，这里，根本就没有不想搬的钉子户！
说句心里话，家里要是不困难，谁愿意住在地心里呀，又闷，又热，又黑，到处都是呛鼻子的硫磺味，出门踩着“咕嘟、咕嘟”冒泡的烂岩浆，全家吃低保，姑娘往外跑，小伙对象更是不好找，可以说除了冬天不用交采暖费之外，简直是一点好处都没有呀！
……
当地心的老百姓得知动迁消息的时候，简直就是激动得奔走相告了，再看到这次动迁不但给在地面上安置，还给发动迁费，全都乐得直蹦高儿！
拆迁真是太顺利了，原计划三个月，没想到三分钟就完事了。
开工没有回头箭，只要认准了就得抓紧干！
工程标书一出，人员、车辆马上入住，活儿也简单，就一个标准，地球中间这点儿热乎岩浆给咱留着，除留下几根支撑地面的柱子之外，全部掏空！不过也得记住一条，千万掌握点儿度，别掏太狠了，万一把上面赔不起的东西给掏塌了，后果自负！
俗话说的好，只要钱到位，活儿好干！
……
百密一疏，浩大的工程刚一开工，从地球里面掏出的东西放在哪就成了问题，要知道，那可不是一车两车的事，随便往哪个沟里一填就行了，您说碎石烂泥那么多的东西，要是没个地方放，还真是个大问题啊！
……
就在我们为地球里掏出的东西没处放而愁眉不展的时候，传来了一个好消息，地球——火星高铁施工方正在到处踅摸路基土呢，这下好了，两下一拍即合，咱掏出这点玩艺儿卖给他们正合适！
工程终于再次开工了，按照施工进度要求，所有工程机具一律实行三班倒，歇人不歇机，每天三千多公里宽的传送带不停地从地下往地球——火星高铁施工基地输送土石，那工**可谓是一日千里呀！
……
人心齐，泰山移，经过三亿建设大军的昼夜奋战，短短的一个月，地球就被我们掏得差不多了！
当然了，这么大的工程，个别地方掏薄了、留厚了也是难免的事，不过这事也好办，掏薄了咱就回填点儿，留厚了就再咔哧（东北方言，用刀铲等片状工具轻轻刮磨的意思）点儿，再说了，只要不差太大的事，咱就凑合用吧！
……
紧张的装修开始了！
超大灯泡，超大空调，全给它装上，总之，一切高大上的东西，咱是一样也不能少，小到搓澡的手巾板，大到能容一亿人同时泡岩浆浴的澡池子，全部使用高级材料，还是那个原则，不买对的，就买贵的！
……
工夫不负有心人，三个月后，超豪华的地心岩浆浴馆终于全部装修改造完毕，就等着开业迎宾啦！
……
五十五、逐渐消失的地心引力
古人说，好事多磨，现在看来，这话还真是一点儿也不假呀，就当我和克隆三全力准备岩浆浴馆盛大开业的时候，我们的麻烦事来了！
俗话说得好，冤有头，债有主，千不该，万不该，咱不该从地心往外捣腾（东北方言，搬运的意思）土！
说来也奇怪，我们在装修的时候把地球给掏空了，那地球的质量竟然也大大地减小了，没想到，地球质量一变小，地心引力也跟着凑热闹似的变小了，这下好了，原来那些习惯正常地心引力的人们，生活彻底乱套啦！
真是失去了才知道地心引力的重要啊，现在就让我从衣、食、住、行四个方面来说一下这些变化吧！
从衣的角度来说——
喜欢穿漂亮裙子的女人这下就基本和裙子说白白了，想想吧，地心引力大大减小以后，裙子下摆不但不往下垂，而且还经常往脸上糊，春光外泄不说，关键这走路看不清，安全也是个问题呀！当然了，对于玩命喜欢裙子的女人，这似乎也不是太难的事，正如您想象的那样，出门前，只要在裙子下面挂几个秤砣就行啦！至于男人，显型摆酷的燕尾服最好也别穿了，不为别的，这燕尾总往上翘，咋瞅咋像大尾巴鹰儿！同样的道理，您要是非得穿，那就别怕麻烦了，不过得提醒您一下，挂几个秤砣肯定是压不住了，为了保持燕尾服潇洒飘逸的最佳效果，出门前您最少得挂仨地雷那样大的铅球才行！
从食的角度来说——
吃点儿东西这下变得相当麻烦了，就拿喝个汤来说吧，装汤倒是不用碗了，直接倒在空中，然后几个人拿着勺子在空中舀着吃就行了，麻烦的是不想喝汤的人，您必须得躲远点儿，要不然，稍有闪失，就会整得满脸都是！这还不算，如果是热汤，那后果就更严重了。
从住的角度来说——
原先那些固定在屋里的家俱全飘起来了，想想吧，满屋子飘床，飘桌子，还有厨房里的菜刀，案板、辣椒面……，也会凑热闹似的飘起来，您说这是啥场面啊？至于睡个觉，那就更得注意先把门窗关好了，要不然，晚上着了凉，打个喷嚏就飘窗外边去了，这要是穿着衣服还行，要是喜欢一级睡眠的，那可就全曝光啦！
从行的角度来说——
原先习惯步行的，这下全改太空漫步了，一个个全跟喝醉了酒似的，脚下没跟儿，忽忽悠悠的，好不容易往前蹭两步，对面来个人轻轻咳嗽两声，又马上给震得退回去了！这还不算，真要是赶巧吃点儿萝卜、青豆之类的顺气东西，想要痛痛快快地放个屁，也得事先找个电线杆子或大树抱住，要不然就会像点火的钻天猴儿（东北方言，礼花炮的意思）一样，指不定崩到哪儿去！
说到这些，咱再说说那些没谱儿（东北方言，办事欠考虑，滑稽可笑的意思）的男男女女吧——
由于地心引力大大减小的缘故，很多沉着稳重的男人都变得轻浮起来，至于借酒消愁，那也是常有的事，于是每天晚上您都能看到喝多的男人，这些家伙为了防止头重脚轻摔跟头，索性就在身上绑俩汽球，不但如此，他们还会不停地在天上东一头西一头的乱飘，而且逢人就满嘴酒气地叨咕着时下流行的酒令开场白——
人在江湖飘呀，
谁不爱酒糟啊，
脚下没有根儿呀，
我也没有招儿啊！
开场白念过之后，做为通用的酒蒙子（东北方言，酒后神志不清的人），保准还会跟上下面这几句——
“哥们儿，姐们儿，别害怕，我呀，我没……没……没喝，喝多，顺便打听一下，您看……看……，看见俺家的老娘们儿（东北方言，成年女人的意思，此处专指妻子）没！”
……
至于那些喜欢浪漫的青年男女更是敢想敢干，胆大心细的年轻小伙为了满足女朋友上天摘星星的要求，他们甚至敢在屁股后面绑一捆二踢脚（东北方言，双响炮的意思），然后再让那虎了吧唧（东北方言，办事鲁莽，不计后果的意思）的娘们儿点着后直接往天上冲！
……
再说说各行各业吧，它们受的影响更是比比皆是！
建筑业的豆腐渣工程这下全露馅了，那些地基没打好的楼啊桥啥的，全都像风筝似的飘起来了。
医院里便秘的病人一下多了好几倍，古人说拉不出来怨地球没有吸引力，这话现在看来还真是一点也不假，别说地球没有吸引力，就是变小了，有的人都拉不出来呀！
农场里的瓜果梨桃，还有白菜、土豆、萝卜等全都长得奇形怪状的，想想吧，地球引力变小了以后，这帮家伙受到的束缚也大大地减轻啦，这下好了，人家想咋长都行啦，至于说生长的方向和形状，上、下、左、右、前、后，哑铃形的，多边形的，……不成形的，长得那个任性劲就别提了！
动物界也乱套了，那些能飞的鸟呀，飞虫啥的，本来靠飞能逃避一下陆上的天敌，这下可好了，猫猫狗狗那些爱吃荤腥的家伙们，全都能蹿天上去了，结果可想而知，连生命力最顽强的家雀儿（东北方言，麻雀的意思）都让它们给祸害得快绝种儿啦！
至于说天上、地上的交通工具相互间的小刮小碰更是多如牛毛，地球引力变小以后，甭管汽车、飞机还是大轮船，全都飘在半空中了，您就是再有水平的驾驶员也没办法做到万无一失，古人有句话——
你能保证不撞别人，但你保证不了别人不撞你！
这还不算最严重的，关键是由于地球引力日益减小，月球脱离地球的速度也开始逐渐加快了，原先看着像盘子大小的月亮现在都快变成核桃仁儿了！
最可怜的就是那些围绕地球建起的卫星城了，它们仿佛成了断了线儿的风筝，上面的人们正日夜不停地向地球基地喊着话：
“地瓜地瓜，我是土豆，发生了什么情况，听见了请回答！”
……
唉，不用再说下去了，反正局面已经彻底失控啦！
……
五十六、力挽狂澜
男人这辈子，咱不能惹事，退一万步讲，就是惹出事来了，咱也不能怕事，敢做敢当，这才是个爷们儿！
盐打哪儿咸，醋打哪儿酸，那都是秃子脑袋上的虱子——明摆着的事，要想解决问题，就得赶紧找东西把掏空的地球填上才行！至于说装修好的地心岩浆浴馆，我和克隆三也顾不上那么多了，再说了，这都要出人命了，哪还有心思合计那事呀。
……
很明显，把运往地球——火星高铁施工基地的土石再运回来，是不现实的，一是官凭文书私凭印，黑纸白字的合同，咱不能说撕毁就撕毁；二是东西已经卖给人家了，整回来，咱这人品就得打折扣，况且说我和克隆三还打算在太阳系上混呢，咱总不能坏了自己的名声！
是疖子就有出头儿的时候，凡事总得有个解决的办法，闭门三日，苦思冥想，克隆三率先打破沉默，说出了一个让我直拍大腿的好主意——
重金悬赏，全太阳系征集能让地球迅速恢复引力的金点子！
……
俗话说得好，重赏之下必有勇夫，巨金之下必有贪财的诸葛亮！
当大幅广告被激光灯打到天幕上的时候，全太阳系的人都看到了那则拯救地心引力的意见征集书！
征集书的词儿写得可招风啦，不信您听听——
山是高的，
水是深的，
地球没有引力也是有原因的！
瞧一瞧了，
站一站了，
全太阳系的老少爷们儿都来看一看了！
有法儿的，
有招儿的，
聪明伶俐智商高的，
这边大把掏钱招人是有指标的！
只要您能让地球不发飘，地心引力达上标，您说咋着儿就咋着儿！
……
古话说，君子爱财，取之有道，现在看来，太阳系还真是个君子横行的文明星系，这不，广告刚一打，前来应征的爱财君子就已经络绎不绝了！
不过话说回来，到啥时候，都有那蒙钱混事的主儿，比如下面几个主意就出自此类君子之口——
在地球内部点燃一根三搂粗的大蜡烛，让烛光把掏空的地球填满！
让全地球的人在同一时间对着掏空的地球大喊 “地球、地球我爱你，就像耗子爱大米”，用声音把掏空的地球填满！
用一个水桶粗的大型打气筒，一头对着地球挖空的大洞，一刻不停地打上三天，用空气把掏空的地球填满！
天水地调，把天上的银河水引到地下，用银河水将掏空的地球灌满！
……
不用再听了，也不用再说了，就这些，别说内行了，就连我这个外行都能听出来是蒙事骗钱的，何况我和克隆三花重金聘请的老专家呢？
去伪存真，经过一番斟酌，最佳方案终于出炉了！
最佳方案是这样的——
在地心内部用锅底灰制作一个窝头儿状的小型黑洞，这样，即不破坏现有的地心岩浆浴馆装修风格，又可利用小型黑洞的超强引力在短期内解决地心引力不足的难题！
真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫啊，没想到，让我和克隆三抓耳挠腮想了好几天的复杂问题，人家用一铁锹锅底灰就给解决啦！您说说，同样是两个肩膀头儿顶个脑袋瓜子（东北方言，脑袋的意思），人家咋就这么聪明呢？
思路有了，技术更是不成问题，再说了，现在都啥年代了，51世纪呀，别说黑洞了，您就是赤、橙、黄、绿、青、蓝、紫、五颜六色的杂花洞，只要您能提出来，人家都能给您整出来！
至于说黑洞材料，不就是锅底灰吗，找个小铁锅，烧两捆苞米杆儿，然后锅底朝上，用铲刀子咔哧几下就行了。
刀拉有口儿，锯响有沫儿，剪短截说，三天后，小型黑洞终于在几个制洞高手的全力配合下给鼓捣（东北方言，制做的意思）出来了！
……
古人说，实践出真知，您要问这黑洞好不好使，告诉您吧，真是一点也不扒瞎（东北方言，说谎话的意思）呀，那锅底灰做的黑洞刚一团弄好，马上就产生了神奇效果，也就是在那一刻，伴随着“咔叭”一声脆响——
我的妈呀，消失了多日的地球引力立马恢复正常啦！
……
五十七、岩浆的新用途
俗话说，好饭不怕晚，农历八月十八，上午八点五十八分，装修一新的地心岩浆浴馆终于再次开业了！
那一刻，我和克隆三站在铺有猩红地毯的大门前，明媚的阳光，飒爽的秋风，还有空中稻谷飘香的气息，陶醉了在场的每一个人！
古人做生意，开张之日大门口总会贴上一副对联——
上联：
买卖兴隆通四海，
下联：
财源茂盛达三江。
横批：
开业大吉！
虽然几千年过去了，但老祖宗的规矩还是不能变，今逢开业，咱这门口也贴了一副对联——
上联：
岩浆洗澡，东西南北四方来客，
下联：
按摩修脚，上下左右全身妥贴。
横批：
一泡走红！
……
为了答谢新老顾客对公司洗浴事业的大力支持，我和克隆三决定来个开业大酬宾，凡三年内光临的客人全单免费！
写到这，咱得顺便说一下来往岩浆浴馆的交通啦，这事说起来更是简单，为了方便进出，装修时我们特意在地面掏了几十万个进出口，在每个进出口服务站，凡是想来的人都可以免费选用地心降落伞、自动浮升器、地心高速升降机等交通工具，当然了，到达地心浴馆的时间也会有所区别，短则几秒，长则七八分钟也就到了。
为了突出“服务至上，客户第一”的营销理念，对于离进出口较远的客户，我们还在适合自挖进口的地段留下了大量的ＤＩＹ进出口区，也就是您可以在指定的区域自行掏个进出口，反正也不是啥技术活儿，无非就是找几个身强力壮的哥们儿拿着铁锹向下挖几锹，充其量也就是个力气活儿，不管咋挖，只要挖到见亮就行了！至于说交通工具，那您就得自备啦！
……
要说这岩浆浴馆啊，能容纳一亿人的大澡池绝对是最吸引人的地方，不论是恢宏大气、一望无际的装修风格，如梦如幻、气象万千的景色，还是浑身毛孔舒展、心旷神怡的泡澡过程，都会让人有一种欲罢不能、高端大气上档次的感觉！
……
光阴荏苒，日月如梭，星回斗转，白驹过隙，转眼间，免费体验期明天就要结束了，三年来，通过不断的体验式宣传，每天来岩浆浴馆泡澡休闲早已成了所有地球人的生活习惯，尤其让我们感到异常兴奋的是客流量已经达到了井喷的水平！
苦尽甘来，回望过去，与现在取得的业绩来比，我和克隆三付出的那些辛苦又算得了什么呢？
……
正当我和克隆三以及全体员工憧憬美好未来的时候，岩浆浴馆出事了！
百密一疏，人多眼杂，也是该着出事，就在那个人气爆棚的大澡池里，几个服务员一时没看住，一位老大爷就沉底儿了，等大家七手八脚把他捞上来的时候，情况已经十分危急了！
真可谓——
嘴也冒白沫儿了，
眼睛也往上翻了，
站也站不住了，
马上就要瘫了！
人常说，做啥买卖都怕出人命，几个服务员当时就吓麻爪儿了，连哭带喊地把老大爷抬放在案子上，扑噜儿前胸，捶打后背，过了好长时间，老大爷总算睁开了双眼！
您说奇怪不，老大爷睁开双眼竟说了一句让大家目瞪口呆的话：
“哎呀我的妈呀，这岩浆咋这么好吃呢？”
“您说啥，岩浆好吃？大爷，您不是沉底儿时间太长让岩浆给灌糊涂了吧！”
“真的，我没糊涂，真好吃，不信你们尝尝！”
看着老人家一本正经的表情，大家也不由得将信将疑起来。
“啥也别说了，既然人家老大爷都说好吃了，要不然咱也尝尝？”
“尝尝就尝尝！”
……
天呐，不尝不知道，那热乎乎的岩浆一到嘴里，竟是这样的软、滑、嫩、脆、爽，真是鲜香无比的人间美味啊！
就在众人围着老大爷齐夸岩浆好吃的时候，奇妙的事情再一次发生了，只见老大爷脸上的皱纹一点儿一点儿变浅了，白发一点儿一点儿变黑了，七零八落的大板牙也重新长齐了，就连那苍老、浑花的小眼睛也变得熠熠生辉起来了！……
真没想到啊，喝了几口岩浆，老头儿变小伙，大爷变大哥，难道说这就是传说中的返老还童汤？
……
还是那句话，万物变化有原因，关键时刻咱还得相信科学！
送往宇宙科研中心的样品检验报告出来了——
样本：地球岩浆浴馆浴池岩浆。
功效：根据古中医药大师柳宗元老先生的医学名著《捕蛇者说》，此物可以已大风、挛踠、瘘疠，去死肌，杀三虫，常食可身轻体健，延年益寿，返老还童！
……
人求长生，蝼蚁惜命，万物怕死，亘古不变，想想吧，咱这浴馆出了这么金贵的东西，要是不好好利用，是不是也太可惜了呀？
……
五十八、不尽财源滚滚来
有心栽花花不放，无心插柳柳成排！
很快，岩浆的非凡功效如同长了翅膀一般，迅速地传开了！
毋庸置疑，地球上，人做为区别其他低等生物的智力特征是显而易见的，而这其中最重要的一条就是见钱眼开！很幸运，我和克隆三没有置身其外，做为岩浆浴馆的当家人，岩浆的非凡功效让我们兴奋了好几天，不用说您也知道，咱这宝贝岩浆不能再当洗澡水用啦！
疯狂的想象力加上非凡的创造力，是那些艺高胆大、敢想敢干的成功人士的标签，不管您认为多么不可思议，半年后，咱这澡堂子改的食品公司还是嚣张地开业啦！
……
古人说，吃不穷，穿不穷，算计不到就受穷，为了公司的长期发展和持续经营，同时也为了节约资源，我们开发的食品，岩浆一律做为调味料，即使是超级富豪，也不能来一碗啥也不添的岩浆大快朵颐，不为别的，有钱咋了？有钱咱也不卖你！
再说了，现在咱也不差钱，咱得为子孙后代都能吃上这回味无穷的岩浆省着点用，不能啥事都钱儿钱儿的，咋的，掉钱眼儿里啦！
不但如此，公司的食品还一律不外卖，一是咱没有那么多人天上地下的送货，二是咱这东西只能现做现吃，大家都知道，岩浆那玩艺儿，压力、温度稍有变化，就会变硬、变软，其功效和风味也会大打折扣，三是咱这好东西压根儿（东北方言，根本的意思）就不愁卖，店内自销还不够呢，哪还有多余的做外卖呢？
……
俗话说，做生意不怕钱咬手，很快，庞大的社会需求和狼烟四起的消费者抗议，还是逼得我们改变了原有的经营策略，在不断开发岩浆产品的同时，为了满足更多消费者的需求，我们又不得不在太阳系各星球开了一亿多家加盟店！
闲话少说，还是看看我们的产品和加盟店吧——
食品：岩浆米、岩浆饭、岩浆面、岩浆蛋、岩浆饺子、岩浆馒头、岩浆饼、岩浆粉、岩浆馕、岩浆油条、岩浆寿司、岩浆汉堡、岩浆酱、岩浆沙拉、岩浆豆腐……
美容保健产品：岩浆面膜、岩浆唇膏、岩浆沐浴露、岩浆返老还童散、岩浆回春丸、岩浆减肥丹、……
加盟店：岩浆劳、岩浆基、岩浆肥牛、岩浆鸭脖、岩浆米线、岩浆灌汤包、岩浆披萨、岩浆手抓饼……
……
尽管我们做了充足的心理准备，开业当天，那疯狂的购买力还是把我们吓得目瞪口呆——
首先，公司自动收银系统因无法适应海量支付，十亿多台机器被信息挤得口吐白沫；另有五亿多台机器被挤得人事不省！
其次，产品上市不到两秒钟即被抢购族秒杀一空。
第三，两秒钟内收银系统对应的太阳系银行系统崩盘，换句话来说，咱账户进的钱数太多，银行账户系统因数字余额位数不够都识别不了啦！
……
不用说那么多了，这买卖做的可真是火呀，您就是 “一万年不开张，开张顶十万年”的公司也不过如此啊！
“公司开的火，没想到这么火，赚钱能力强，没想到这么强！”
没错，这就是太阳系银行行长来公司登门道歉时说的一句话，啥您也别说了，人家态度是相当地好了，账户余额您做主，反正银行是整不清楚公司账面有多少钱啦，这一后面想加多少个零，给个话，多少我们都答应！
……
人怕出名猪怕壮，有钱人就怕红眼病盯上，一看这买卖挣钱来的快，想发财、脑子快的人全都行动起来啦！
说来您都不信，短短两年后，周围的月亮、火星、水星……还有一些叫不出名的星星，全让地球人给掏空了，与此同时，那些类似月浆茶、火浆蜜、水浆保健液、……X浆可乐的专卖店更是开满了太阳系星球的各个角落！
……
古人说，人无百日好，花无千日红，啥买卖都有个潮起潮落的时候，当市场硝烟四起的时候，我和克隆三早已转型了，这回呀，咱还做老本行，继续开澡堂子，反正钱够花！
再者说了，有钱人就是任性，挣不挣钱无所谓，卖孩子买猴儿——
咱就图个玩儿！
……
五十九、衣锦还乡
常言说，干事业要轰轰烈烈，过日子不能蔫蔫巴巴！
眨眼间，我来地心岩浆浴馆已经快五年了，人非草木，孰能无情，早上，一觉醒来，回想起昨夜梦中艾米和崽崽可爱的小样儿，这心里简直就象猫爪子挠的一样难受啊！
是啊，真得回家看看她们娘儿俩啦！
归心似箭，说走就走，吃罢早饭，匆匆跟克隆三打了个招呼，我就出发啦！正可谓——
衣锦还乡，杏红桃艳，
蓝天丽日，遥望家山，
打鸣金鸡，守夜黄犬，
灰瓦白墙，袅袅炊烟！
近乡情怯，一切都是那么的熟悉而陌生。
抬眼间，门前老柳吐绿，枝头正挂满了幸福的黄手绢儿，要知道，那是艾米等我回家的旗帜！
……
黄粱新米，酱瓜也香，在外纵有锦衣玉食，也不如艾米做的粗米大饭饱腹宽肠，嗞喽儿一口小酒儿，吧嗒儿一口小菜儿，看着笑容满面的艾米，一把拉过高兴得撒欢儿（东北方言，小孩子高兴得到处乱跑的样子）乱蹦的崽崽，没脸没屁股地亲上几口，我那心里呀，甭提有多美啦！
人常说，家是个好地方，纵观古今，不管您有多少钱，不管您当多大的官，这里都是您可以彻底摘下面具放松心情的好地方！
在外奔波打拼的男人啊，当您累了的时候，烦了的时候，想哭的时候，快点回到家里来吧，在这里，看看老爹、老妈，看看老婆貌美如花，再亲亲孩子圆滚滚的小肚瓜儿，您的心里肯定就会一片乌云全散了，脸上立刻会笑成一朵花儿！
“挣钱啦，孩子他妈，这是我和克隆三连本带利还给你的火星支票，这是给咱爸咱妈的，这是给你貌美如花的，这是给崽崽今后成家的，这是给亲朋好友三姑、六舅买礼物随便发的！”
那一刻，看着艾米为了这个家整日操劳两鬓若隐若现的几丝白发，我的眼睛儿不禁湿润了！
“孩子他妈，这些年，咱们可真是不易呀，趁着年轻力壮，咱再带着崽崽出去玩几天吧！”
听了我的提意，没想到，艾米竟然毫不犹豫的同意了，是啊，自打我和克隆三合伙开岩浆浴馆以来，一家人总是聚少离多，也该出去放松放松啦！
……
要玩就玩点刺激的，大路货的旅游咱就免了，这回咱报的团，一听就刺激，日心三日游！
日心三日游，这要是在三千年前，那绝对是痴人说梦的事情，别说是日心了，靠点边都别想，要是谁到旅游公司说想报名组团到太阳上边去玩，保准能从旁边蹿出几个人来，先摸摸头看看这个家伙是否是在发烧说胡话，然后就是一顿扁踹（东北方言，先把人打倒在地，然后再用脚横向踢踹的意思），外加几句话外音——
“活腻歪了，想作死（东北方言，找死的意思）是不？”
……
时光荏苒，斗转星移，往事越千年，随着科学进步，人类自身体质的不断进化，如今，日心旅游早已不是什么新奇事了，您还记得克隆四利用一小块太阳在太平洋开澡堂的事吧，只不过那时的高温保护技术还不是很成熟，到那玩的还只是少数包头包脸不怕烤糊的探险家！现在好了，日心游呀，早已成了一个老少皆宜的高档休闲活动啦！
……
耐超高温的日心旅游飞船就要出发了，船舱里，充满了乘客的欢声笑语！
此刻，艾米、崽崽还有我，穿着轻便舒适的超高温防护服，正向外面送行的亲朋好友挥手告别！
飞船终于起飞了，宽敞明亮的船舱里，美丽的船姐在为每名乘客倒着新榨的桔子汁，背景音乐正放着那首古老的《YOU ARE MY SUNSHINE》——
You are my sunshine,my only sunshine，
You make me happy when skies are gray，
You’ll never know dear,how much I love you！
Please don’t take my sunshine away！
The other night， dear, when I lay sleeping,
I dreamed I held you in my arms,
When I awoke, dear, I was mistaken,
So I hung my head and cried!
You are my sunshine,my only sunshine，
You make me happy when skies are gray，
You’ll never know dear,how much I love you！
Please don’t take my sunshine away！
……
Please don’t take my sunshine away！
……
“亲爱的乘客朋友，现在请您向舱外看，我们的飞船正慢慢进入太阳，请您带好护目镜，系好高温防护带，准备现场体验日烤羊肉串的乘客请您撒好孜然和辣椒面！”
随着船姐温柔的播音，光芒万丈的太阳已向我们敞开了她豪情奔放的炙热胸怀！
强光夺目，烈焰飞腾，飞船穿梭，火星四溅，船舱里很快便散满了羊肉串的香味！
正当大家兴奋不已的时候，飞船的一个角落里，突然传来了“我的妈呀，光顾往外看了，羊腰子都烤糊啦！”的尖叫声，紧接着，所有乘客都开心地笑了起来！
……
一把串，一瓶酒，感情好的口对口，您说这感觉，怎一个“爽”字能形容啊！
也就在那一刻，飞船上的人们纷纷拿出了照相机！
快门声声，露牙傻笑，勾肩搭背，各种造型！
毋庸讳言，人们所做的这一切，都在集中表达一个中心思想——
光芒万丈、可近而不可亲的大太阳啊，我们风尘仆仆地来啦！
……
六十、太阳人
飞船终于降落了，由于众所周知的原因，与其说是降落，还不如说是飘落，因为太阳中心没有坚实的地方，除了少量红通通烂泥似的东西，就是冒着耀眼白光的热浪了！
当飞船被拖进悬空停泊舱的时候，船上的乘客依次走下舷梯，与此同时，那热情洋溢的太阳人已在下边列队迎接了！
……
可爱的太阳人，身材不高，红通通的脸蛋，两只淡黄色的眼睛，鼻子、嘴巴更是小巧得可以忽略不计，至于那耳朵，则是出奇的大，丰胸、细腰、大臀，再加上细长胳膊还有那被大耳朵遮挡了一多半的短粗腿，整体看来是那么的和谐美丽！
走进金色的太阳大酒店，随身携带的日地语言翻译器响了起来——
“亲爱的地球朋友们，欢迎您入住太阳大酒店，为了让您享受舒适的服务，本酒店已按地球上的超星级酒店标准进行了改造，在这里您可以脱掉防护装，尽情享受太阳大酒店为您提供的美好时光！”
这可真是一个好消息啊，要知道，长时间穿着这些防护装备，所有人都难受死了！
脱去那些禁锢人的防护装备，艾米、崽崽和我不禁长长地伸了一个懒腰，这时的感受用“雁雀离笼，猴出樊网”来形容真是再贴切不过了！
……
这里没有所谓的夜，要知道，在太阳里面说黑天，怕是说出驴叫来（东北方言，无论怎么解释，对方都无动于衷的意思）也没人信啊！
……
太阳大酒店真不愧是超星级设计呀，没想到人类日出而作日落而息的生活规律人家早就想到了，看着旅途劳顿、哈欠连天的地球来客，人家把黑色的窗帘一拉，整个太阳大酒店立刻就笼罩在一片夜色之中了，伴着巨大屋顶上的点点灯光，一场声情并茂、古色古香的烛光晚宴开始了！
酒是太阳味，
菜是日光香，
红男绿女，
穿梭中央，
流连灯影点点落，
自在歌声阵阵长！
酒至半酣，
人舌渐短，
倚墙扶椅，
离了歪斜（东北方言，此处指酒醉者步履蹒跚，东倒西歪的样子），
口吐莲花者，
那是男人们喝醉了！
银铃悦耳，
美酒红颜，
慢款腰肢，
晃臀摆肩，
轻踏舞步者，
那是女人们喝美了！
奔走跑爬，
东抓西摸，
吃这喝那，
嘴里哼呵，
鼻涕吹泡儿者，
那是孩子们玩疯啦！
……
酒过三巡堪堪晚，菜过五味莫添汤，终于到了休息时间，众人拾阶回房，解衣宽带，尽入梦乡！
……
当黑色窗帘再度拉开的时候，天已大亮了！
正所谓吃也吃了，喝也喝了，太阳的环境也熟悉的差不多了，既然来了，咱地球人还是到太阳各地转一转，顺便也看看人家太阳人是咋生活的吧！
古人说，这世上没有不用劳动就能享受美好生活的人，此刻，做为宇宙大家庭的一部分，太阳人正用辛勤的汗水浇灌着幸福的生活！
真是不看不知道啊，感情太阳人的工作也真是挺辛苦，当我们来到太阳人最大的工作车间——阳光整理场时，所有前来参观的人都被眼前那壮观的劳动场面给惊呆了！
场面真是太震撼人心了，只见成千上万的太阳人正沿着一束束太阳光不停地爬上爬下，细看每个太阳人身上都背了一个工具箱，他们每爬上一束光线，都会时不时地停下来，然后利用随身携带的铲子或钳子样的东西，对那些不合格的阳光进行着修理，跑偏的拧过来，分叉的铲平了，太亮的，调暗点，太暗的，调亮点，就这样，每一束阳光他们都会上下多次，直到自己分管的那几束阳光平滑笔直、不亮不暗为止！
……
终于到了工休的时间，这时候，十多个脱了工服满脸大汗的太阳人向我们走了过来，他们一边走，一边拍着身上的火星子，随身携带的日地语言翻译器也响了起来——
“地球人，你们好，看见了吧，当你们每天沐浴在温暖阳光里的时候，你们可曾想到我们这些太阳人？正如你们看到的，为了向地球等太阳系行星输送标准合格的阳光，每天都会有千千万万个太阳人挥洒着辛勤的汗水，不停地劳作着，正是因为有了我们精心呵护的每一缕阳光，你们才有了今天的幸福生活啊！”
看到这一切，所有前来参观的地球人都被深深地感动了，是啊，这世上从来就没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，面对着这些无私无畏的太阳人，想想那些对地球无节制索取而不顾地球生态环境死活的地球人，我们的心绪真是久久难平！
……
六十一、美丽地球
日心三日游归来后，一种强烈的使命感不停地撞击着我的内心，是啊，做为地球母亲的孩子，我们真应该为她做点有意义的事情啦！
古人说，朝闻夕死，未为晚矣，有了好的想法就要马上诉诸实施，唯有只争朝夕，才不枉人生一回呀。
当我跟克隆三提出这个想法的时候，没想到克隆三和我更是一拍即合，我想这就是传说中的心有灵犀吧！
常言说自己的刀削不了自己的把儿，这回咱就操刀自裁一回，地球不是叫咱给掏空了吗，咱现在就给它恢复原样，再也不能用那个窝头儿黑洞对付啦！
……
真是吉人自有贵人相助啊，就在我和克隆三为没有东西回填地球发愁的时候，Ｘ星雾霾处理厂生产的东西通过空中巨大的传送带运到了，这下好了，用这些东西回填地球正好！一来可以节能环保，二来子孙后代万一有个紧急情况，也可以挖出来救个急！
说干就干，拿出当年公司挣的钱，招贤纳士，一番准备，工程再次浩大开工啦！
工夫不负有心人，几天后，我们就在Ｘ星雾霾处理厂连接地球的巨型传送带下方掏出了一条大通道，紧接着，我们又在通道下面修了八万多条巨型分类传送带，随着传送带的高速运转，成堆的煤块，成桶的汽油，成捆的秸秆，成卷的塑料，还有一些其他东西，被迅速地运往地心深处贮藏。
……
古人说，人少好吃饭，人多好干活，上下齐心，其力断金，经过全体施工人员的日夜奋战，工程更是一日千里，不到一个月，掏空的地球就被我们填满啦！
真是无巧不成书，Ｘ星物霾处理厂此时也传来消息，他们生产的东西全都发完了，您说咱这活干的，真是一点儿也不多，一点儿也不少啊！
……
人饿肚子精神差，马饿肚子耷拉（东北方言，塌陷、下垂的意思）腰！
想想看，地球掏空了跟人饿着肚子有啥两样啊？要知道，地球掏空这几年，我和克隆三真是没少挨骂呀——
农民说种啥啥不收；
果农说栽啥啥不接；
渔民说捕啥啥没有；
牧民说养啥啥不长；
……
要问这原因啊，这帮哥们儿更是异口同声：
“这些都是那两个吃饱了没事撑得慌、掏空地球开澡堂子的倒霉玩艺儿给祸害的！”
想想吧，您就是再有钱，人前人后总这么被人指桑骂槐的也受不了呀，再说了，咱这辈子也就这样了，总得给孩子留个好名声吧？
……
不说那么多了，现在好啦，地球的小肚瓜儿让我们给撑的溜溜儿饱，而且，这次填的全是无污染可利用的硬实货呀，过去那地下埋的都是啥呀？可谓是——
鞋帮儿、鞋底儿、鞋后跟儿，
麻绳儿头子、烂铁丝儿，
旧车轮儿、猴皮筋儿，
铆钉儿、镙丝、大头针儿，
破布头儿、烂纸块儿，
碎铁、废钢、麻袋片儿，
一件儿一件儿又一件儿，
没好东西净破烂儿！
……
地球吃饱了，“人勤地不懒”也不再是一句空话了，各地更是捷报频传——
种粮大户张满仓，黄豆亩产超过十万公斤，豆粒儿大得砸断了三条牛腿！
果农大户王大梨，单棵枣树一百万公斤，金丝小枣儿大得仨人吃三天都没看到核儿！
牧场大户李二狗，单头奶牛日产鲜奶三十万公斤，多名挤奶工人被奶牛喷薄而出的牛奶冲倒并摔伤数次！
渔场大户赵金龟，单网捕鱼八十亿公斤，网中最小的一条毛虾也有四千公斤重！
……
古人说，榜样的力量是无穷的，在我和克隆三的感召之下，全体地球人不论男女老幼都行动起来了，短短十年，地球各处就气象一新啦！
看吧，树绿了，草多了，山青了，水秀了，花香了，果甜了，天蓝了，空气也好了，就连那多少年都寸毛不生的拉哈撒沙漠，也都长满青草啦！
……
六十二、复原蝙蝠
地球的环境好了，可不知为什么，生活在地球上的人却越来越感到孤单了，不为别的，周边的野生活物实在是太少啦！
要说这事呀，还真是“小孩儿没娘，说来话长”啊，经过人类的多年侵扰，那些曾经生龙活虎的野生动物们，都已经灭绝的差不多啦！
亲爱的读者朋友们，您能想象天空中没有小鸟，小河里没有青蛙，林里没有松鼠，山里没有兔子的景象吗？
您可能说了，怎么不说点儿大的动物呢？我倒是想说了，您知道这是啥年代吗？51世纪呀，三千年前那些大型动物，诸如狮子、老虎、大象、猴早就绝种啦，至于更大的犀牛、河马、长脖儿鹿，我也只是听我爷爷说过，我爷爷的爷爷的爷爷……的爷爷曾经在动物园看过一回，长得啥样，也是传得神乎其神的，据他们说——
那犀牛，鼻子上长着一根重达八万四千斤的金箍棒，身穿豹纹裙，而且能腾云驾雾，一个跟头就有十万八千里；
那河马，长得一点也不象马，耳大，嘴长，大眼睛，双眼皮儿，一双分叉儿小皮鞋儿，双排扣儿风衣，手持九齿钉耙，见着漂亮的小姑娘就会不停地喊姐姐；
那长脖儿鹿，个儿大魁梧，面如铸铁，紫发，红须，狮鼻，环眼，海口，长牙，能拨云入海，脖子上挂着玻璃球子，头上裹着红布绸子，露着肩膀头子，走道还直晃胯骨轴子！
……
不说那么多了，别说亲眼见了，一听就好玩啊！
要说现在的野生动物还有啥？告诉您吧，满打满算，也就剩下四十只耗子和三十只家雀儿啦，就这玩艺儿也不能随时随地的看，由于想看的人多，您要是非得看，那也行，就得拿出十足的耐心去排几十里的大长队领号，等领了号以后，为了公平起见，人家还要通过摇号才能决定您是否可以买票，您要是这次没摇上，那对不起了，回排尾重新排号去吧，这还不算，就算您摇号买到票了，也得等到过年或是有重大纪念意义的节令才能凭票到珍宝馆看上一眼！
哎呀我的妈呀，相信您和我一样，一看这个复杂的参观程序啊，脑袋肯定都会跟酸菜缸那么大个儿啦，不瞒您说呀，就因为这个原因，直到现在我还没看过耗子和家雀儿长得啥样呐！
算啦，不说这些让人贼啦啦郁闷的话了，咱还是书归正文吧。
至于说大骡子、大马，牛、羊、鸡、狗啊，这些家养的动物倒是没有灭绝，但是看久了也腻呀！
既然环境好了，咱再来个锦上添花吧，好事做到底，为了人类不再寂寞，我和克隆三一商量，咱再拿出点儿钱，为生物的多样性做点贡献吧！
人生有限，功业无涯，咱说干就干！
古人说，万事开头难，本着先易后难的原则，咱还是先复活点儿小型古生物吧，如果成功了，再推广一下也是可以的，这事要是能整成，那可是功在当代，利在千秋的大好事啊！
……
俗话说，重赏之下，必有勇夫，哗啦、哗啦一晃钱袋子，见钱眼开的复原古生物大师就来了，论证再三，删繁就简，先易后难，再对照卷边儿、掉页儿的古代生物图谱，大师一拍大腿，有啦——
咱还是先复原一只蝙蝠吧！
……
啥事总得有个原由，您说那么多的狐狸、老虎、猴儿啥的，您不复原，为啥偏得从蝙蝠下手呢？
大师就是大师，话不说不透，砂锅不打不漏，明人不用细讲，响鼓不用沉锤，……
算了，别磨叽啦，再说就跑题啦！
书归正传，人家大师说了，原因那是相当简单的，珍宝馆里不是有现成的耗子和家雀儿吗？这两样要是重新组合一下，整出一只蝙蝠也就是分分钟（东北方言，几分钟的意思）的事儿！
原理是简单的，耗子与家雀儿入洞房，相亲相爱，水**融，不管母耗子怀孕，还是雌家雀儿下蛋抱窝儿（东北方言，禽类孵化的意思），生出来的铁儿铁儿（东北方言，肯定的意思）地是和蝙蝠差不多的玩艺儿！
想想看，不论是耗子的身子长个家雀儿膀儿，还是家雀儿的身上长着耗子毛儿，您敢说它不是蝙蝠？
……
做事就整点有技术含量的，家雀儿咋说也算是个飞禽，耗子咋说也算是个走兽，要想让两个不是一个品种的玩艺儿谈恋爱，那可不是闹着玩的事儿，别说是两个不同类的动物了，您就是两个同类的大活人，在一起也不一定能碰出爱情的火花儿来！
论成败，人生豪迈，大不了从头再来，这活儿，干得老艰苦了，就是那见钱眼开、无坚不摧的古生物复原大师，也都有好几次要摔耙子不干了，为啥，太难了，本来可用的耗子和家雀儿就不多，再从里面找到一公一母又能两情相悦的更是比登天还难！
别说两情相悦了，就是两个能在一个笼子里坚持三分钟的都没有，不是耗子让家雀儿叨没毛了，就是家雀儿让耗子啃没毛了，反正人家两个见面就耍流氓，以扒光对方身上的毛为乐！
不能再这样下去了，别说场面过于血腥，就是珍宝馆的工作人员也都不干了，不为别的，人家还指着这几个耗子和家雀儿维持工作呢，再说了，你们这么整，蝙蝠整不出来不说，咱这么金贵的东西，再给整绝种了，俺们可真就成了千古罪人啦！
……
苦心人，天不负，车到山前必有路，到嘴的肥肉不能往外吐！
大师就是大师，凭借着招法多，胆子大，愈挫愈勇的玩命精神，终于想出了一个办法，那就是用六十五度的地瓜烧儿把这两个家伙给灌醉了，然后趁着它俩蒙头虎眼儿（东北方言，似醉非醒的样子）的劲儿，就让它们把事给办了！
要说这办法可真是太好了，没想到，一下子就整成了两对儿，没有几天的工夫，一个母耗子就怀孕了，另一个雌家雀儿也下蛋抱窝儿啦！
……
十月怀胎，一朝分娩，耗子和家雀虽然不同于人，但也有个时限！
柳暗花明，瓜熟蒂落，终于——
母耗子下崽儿了，雌家雀儿孵的蛋也破壳儿了，两只可爱的蝙蝠宝宝横空出世啦！
……