林雨
我不懂爱情，安娜说的对，我是吃着碗里的望着锅里的。我害怕每一个人的离开，先离开的人会分走我绝大部分的思绪。我爱回忆，回忆把我禁锢在一座悲伤的城中。我自私，自私的希望所有人可以永远的在一起。我见不得身边的人流泪，我不想对他们说一个不字。后来我开始逃离，逃离这些在我生命里最重要的人，这些却都只是徒劳无功。
这些最重要的人汇成了我什么的长河。他们对于我都有着不同的意义。
候鸟是我见过最懂得取舍的人。起初只是听他的歌声，然后是朋友，看他离开，回来，再离开。他懂得把爱沉淀，带着爱离开。谁说爱就一定在一起。他是我向往的人，他的生活是我向往的生活。
我与安娜之间的交集全是因为四个人的父母相交，所以我们四个人的相识没有早晚。我们四个人几乎是一个保姆带大的，我们的花销全部是亚瑟父亲出的钱，兄弟姐妹不过如此吧。我们四个人几乎形影不离，一个学校，一个班级，家也只是隔条街。但我和安娜不是闺蜜，她对人总是一种天生的高傲。我们仍是玩伴，我受欺负她也会怒目相视，即使她喜欢和我抢东西，可是在我心里她仍然是姐姐。我难过伤心她会在一旁递纸巾，她会给我留我最爱吃的糖果。在我看来她的高傲也是有资本的，她天生就是在云端的人。直至最后，她的残忍让我害怕，可我仍想叫她一声‘姐姐’。
我拿白狼当哥哥，亲眼见证了他如何爱安娜至死的全过程，如何从潇洒自如的草原狼变成众叛亲离的城市狼。我不恨他递文件害死了亚瑟，文件谁都可以递。我不恨他掏空了公司所有的运转资金，钱没了还可以挣。我不恨他欺骗了我们，因为他为了爱安娜都可以不要性命。所以我不会不管他的孩子，我只希望他能幸福。
亚瑟是哥哥，他是我们大家的哥哥。每件事情都是他做的决定，是他将我们聚在了一起。我不似他们成绩优异，学习这个东西不是你努力就会有回报。他们搬走后，亚瑟不同别人，他每次打电话闲聊后都会追问我的学习进度，告诉我买什么类型的参考书，考试之后最怕的就是他的电话，如果成绩不错，我早早的就会打过去邀功请赏。他做什么事情都有他的道理，所以我不怪他将安德鲁送进监狱枪毙，让我们分崩离析，但我不能看着他死去。有些事我无力回天，他就像指路明灯，午夜梦回时常想起他，我的哥哥。
艾瑟夫是最不同的，不同在于安娜，亚瑟我都可以当他们是姐姐哥哥，唯独他不能。我缠着他给我讲故事，虽然每次听到一半都会睡着，但我仍想听到他的声音。他常常捉弄我，把我弄哭，再拿出花花绿绿的礼物逗我开心。长大了，周围的同学开始谈恋爱，见过太多有了女朋友的男生疏远其他女同学，当时我就在想，我要当他的女朋友，却没有想那是不是爱。艾瑟夫和安娜在一起，我慌了。那个会陪我熬夜写稿子，抢东子做的饭菜的男人会不会也疏远我呢。因为父母不曾关心我，我不懂家人的意义，他们三个就是我的家人，家人又怎么会疏远呢。他走了，我遇到和他长的一样的人，我抱着他哭，吓坏了Kris。我们在一起了，他不断的提出过分的要求，我一忍再忍后分手，前后不到一个月，我才知道家人无可替代。他气我和凌枫结婚走了又回来，回来帮我，他似乎也明白了家人的含义，一直一直陪我走到了最后。
我想我最爱的人其实是东子。周围的人一个一个的死去，唯有他的死让我感到绝望。我把自己固定在一个城堡，城堡的名字叫做唯一的爱。青梅竹马割舍不断的感情不一定是爱情，但沉浸于莫名的恐慌中，我恐慌这段情就这么没有了。也并不是没有想过东子喜欢我，只是他从不承认，我便习惯了我们的相处模式，忽略了太多的幸福。记得大学时他喜欢和我一起窝在图书馆，他看书写作，我看漫画小说，一旦有好玩的桥段我就递给他看，我哈哈大笑，他只是浅笑不语，露出好看的牙齿，惹得旁边的女生不住往这边瞟，等他上洗手间时跑过来问我是不是他女朋友，待我摇头，一封情书就交到我手里，希望我能帮忙转送。每次我将情书推到他面前，他总是皱着眉头盯着我看，被盯毛了，拿起桌上的东西朝他打去，也不躲闪，低着头轻轻的说：“下次不要在给我情书了，除非是你自己写的。”我眨巴着眼睛嘟囔：“谁会给你写情书。”
我与凌枫结婚似乎是深深伤害了他，他是替白狼陪安娜看病，这个最开始就很清楚。但我已找不到方式面对他们，我看见安娜的魔抓已经伸向东子，原谅我的用词，从小我就抢不过她，只要她想要的从未失手。我能看到白狼的眼泪，我能看到东子，艾瑟夫和我互相折磨遍体鳞伤，我逃避了，逃避的结局注定悲惨。我让候鸟带他走，我认为大家聚在一起才使得悲伤无限放大，就是太在意才会互相伤害。彼此都是仙人掌，何苦渴望拥抱。
租后他还是没能逃离这场风暴。自杀后的他凌晨流着泪对我所：“不管你和凌枫怎样都好，可不可以不要丢下我一个人。”我流泪发誓无论如何我都不要丢下他。但我怀孕了，我不得不养胎。我每天都和他通话，我让他放心，我一定会回去，我不会让他一个人太久。上天对我食言的惩罚太过严重，我宁愿一辈子不知道事情的真相。在医院时东子低着头不说话，看不到他的目光也好，我怕全是内疚和自责。是我不好，全是我的错，我怎么可以扔下他一个人。东子越来越不爱说话，整日整夜的发呆，我知道他要永远的离开我了。誓言不是相互的吗？他怎么可以丢下我？直到他说：“这样活着除了彼此折磨还有什么意义？”最后我颤着手签下了他的死亡证书。
初遇他时是个阳光明媚的下午，他就坐在我旁边，喝着和我一样的西瓜汁，慢慢的翻阅杂志。我漫不经心的看书，不时偷瞄一眼，这么漂亮的的男人还是第一次遇见。如果那时我们能够四目相对，哪怕尴尬，提前相识，结局会不会不一样呢。
我最对不起的就是凌枫。我将他莫名卷入这次风暴。起初我只是逃避才说出希望他娶我这样的话，没想到他同意了。但我是真的想和他结婚，因为和他在一起的日子每一天都开心快乐。我不想再流泪，我盼望着快乐的日子。他就像是太阳驱散了所有的黑暗。只是有光就会有阴影，那个阴影就是我。
他宠我，他允许我在吃他做的饭菜时怀念别人，自己吃闷醋。我要他娶我，他就娶我。新婚之夜担心我会后悔而睡客厅。他陪我面对那些跟他没有一点关系的阴谋。那么愿意吃醋的他同意和艾瑟夫，东子，候鸟住在一个公寓。冬天他会给我暖手，他说：“十指连心，手暖和了，心也就暖和了。”可我不能把所有的目光都集中在他一个人身上。我努力把我最乐观向上的一面全部展现给他。我怕他后悔，后悔娶我。
也许是上帝对我一个人逃走抛弃其他人的惩罚，直至最后我们的孩子没有了，我才明白，远离我才远离悲伤。我不能自私的将太阳拉进乌云之中，不能让他的光芒越来越小，最后消失。太阳就该出现在晴天。
出院后我一离婚协议为借口去找他，我想再见他一面。他说：“再陪我三个月。”我同意了，因为我舍不得。东子的死让我麻木了，我让他走，他说：“原以为你会舍不得。”我是舍不得，我舍不得他的温柔，我舍不得他的付出，我舍不得他的包容，可我更舍不得他难过。医生说我有了他的孩子，我欣喜若狂，可是不能告诉他，他知道了就走不了了。我会保住这个孩子，有缘再见时，我想告诉他：“对不起，我们一起存的钱买了你手上的戒指。”
全文完
写这个故事断断续续，虽然不长，但时间跨度很大。一直犹豫要写个什么样的结局。最初构思的最后都没用上。好也罢，坏也罢，故事始终是故事。对于陌上花开这个题目，我有自己的理解。回家的路上花都开好，可是却没有等待的人了，这一路是怎样的孤寂呢。
一天夜里做了两个梦，一个是亚瑟死的那个场景，另一个是一朵雪莲花。所有才有这个题目。