抽风了吧，也许又抽风了吧。
真的不知道自己在想什么，上课在想小说，写作业在想小说，睡着的前一秒也在想小说，我真的觉得自己快疯了。
前天是星期五，星期六一直都在弄小说，码字，似乎从开始写小说之后，我的很多个周末就是这样度过的。上个星期五上体育课，我逞英雄去教人练臂力，结果人没教会，自己弄得整个手肌肉僵硬。星期天码完字，我照例又开始彻夜赶作业，做了一晚上，直到我妈都睡醒了我才做完。一站起来，整个手都痹掉。我不知道，星期六，自己是怎样用这只手码出几千字来的。
在写小说之后，我睡觉的时间越来越晚，从十点，十点半，到十一点半，再到现在的每天十二点半。我不知道，下次，我会不会来个一点半。
昨天中午没有睡觉，因为中午我是没网线的，能够比较专心码字。我想着说星期六的时候，还差六个收藏就要收藏加更了，星期天一天，应该会够吧。
兴冲冲花了一个中午的时间码出了千四字，结果呢，呵，晚上一上网准备更新，却发现一个收藏没涨。
那一刻，我真的不知道我该哭还是该笑，有时候，觉得自己真他妈的自作多情。
小夏，也许，和你一样，我现在已经彻底绝望了，随着时间的流逝，当初的一切都已经不在，热情没有了，信心没有了，连唯一的信仰都失去了。
写小说写了这么久，看着RN一个个大神冒出，看着一个个作者黯然离去，看着乐天里有人加V了，看着有些人离开了乐天，我不知道，在这半年中，我经历了多少。
我曾经很坚信，只要我付出了努力，就一定能够到达我想要的，一切都没有什么不可能。
可是现实拿着刀子一下一下狠狠地捅着我，告诉我其实它不像看起来那么美好，它是残忍的。
越来越多的时间被我用来思考，思考自己以后该怎么办，小说以后该怎么办。
给大家说个很搞笑的事吧，《暗夜》28万了，快29万了，居然连900收藏都没有。
直到今天，收藏也只停在了899。我想，加更始终与我绝缘。
记得有个读者曾经说，她没有看我的小说，但是看到我24万了都没加V，挺佩服我的。
现在我真的很想笑，不是不想加，是根本没那条件加。
我不知道，在RN，有谁能比我混得更惨。
付出了所有，得来的却是一次次痛彻心扉的失望和伤感。
呵，可悲如我，搞笑吧？
真的不知道自己花了这么多的时间，这么多的精力，到底干了什么，做了什么，换来了什么，得到了什么。
像昨天那样给大家准备好了加更，却被现实泼了一身无情的冷水的事情，不是第一次，我知道，文成绩不好，我需要自己反思自己的行为。可是我自问我已经够努力了！为什么我付出了那么多，努力了这么久，一点一点在使自己进步，到头来却什么都没有改变！
初三真的很忙，不是说假。我已经欠了老师太多太多的练习没交。区里最近不知道抽什么风，征文比赛一个接着一个，每写一篇，都要花去我一整晚的时间，然后第二天交给老师，修改后，推翻重写。
老师在那头天天催着写，我却一上网就跑去写小说，等着说看自己努力的结果，却不知道自己等来了什么。
我不奢求大神那一周就抵我半年的上千收藏，我知道我没那实力，可是让我天天守着那自己不去找同学就不涨的票，这玩笑也开得太大了吧？！
记得那天我守在电脑前一天，周末啊，居然就涨了三票！！
呵，我只能再跑到班群里，去求票、求留言。
知道吗，有一次，班群里在讨论作业，我说了一句话，准备和他们一起讨论，然后有人就大喊了一声：“欧帅来啦，又要推荐了，快跑啊！”
尽管我知道那只是玩笑话，可是你们知道我在屏幕这边反思了多久吗？
呵，自问，写小说这么久，除了认识了小夏、涩她们几个，我还得到了什么？
我不是机器人，也不是奶牛，只会无私奉献！机器人工作还要电，奶牛产奶也要吃草，可是我呢？！用的是自己家的电，用的是自己的时间，我收获了什么，得到了什么！你们说啊！
志愿者无私奉献，他们收获了快乐和满足，我呢，花了上百个小时写小说，我获得了什么？除了一次次的失落和伤害，你们说我得到了什么！
写小说，越写越心寒！
写这章东西又花了一小时，一边写一边上火伤肝，一边写一边伤感泪流。
今天下午，先是化学竞赛，化学式，呵，写不完，算了，可是接下来的数学考试，你们知道吗，全班都会做的题，就我一个傻瓜不会！
考完试，我摘下眼镜，把眼睛睁得大大的，转头问同桌龙姐，我说：“看不看得到，我眼中的迷茫和挣扎？”
她抓着笔，“你眼泪水都飙出来了，我还看不见？当我瞎的啊？”
然后，我们都笑了。
你们知不知道，回家的时候，在学校的楼梯上，我直接就哭了出来。
我真的不知道自己该怎么做，花了这么多时间投注在小说上，却得不到丝毫成绩，我不止一次说过放弃，可是龙姐说，你选择放弃，有没有想过我们这些忠实的读者。
可是我真的很想说，我一次又一次为大家着想，大家有没有为我着想过？
我真的不明白，登录着号来看我的小说，给我增点击，就那么难吗？看完小说后，给我个推荐，很难吗？喜欢我的小说，给我一个收藏，很难吗？？？
我不知道，当大家花一两分钟的时间看完我一两个小时码出来的文章时，有没有感谢我过，我不知道，当大家看完更新，拍拍屁股全身而退的时候，有没有想过在电脑那边苦苦等候着推荐的我。
写小说这么久了，我一分钱没赚过，反而每次自己那辛辛苦苦用考试成绩换来的钱投注在小说上。
大家知道吗，成为签约作家，寄合同是要钱的，当时的邮费，我还是问朋友借的！很多乐天的人给我送红包，我都一一会回送回去，甚至，因为有个作者在之前一直给我送红包，我花了六百多个阅读币去给她送金牌！
我为数不多的钱，通通贡献给了RN！
认识我的人应该都知道，我是有多喜欢吃甜食，以前的钱，我从来都是一拿到就买雪糕、买零食吃，可是现在呢，上次为了冲钱，我差点连坐车回来的车费都没有！
我一次又一次问自己，那些推荐和收藏，大家是不是只愿意奉献给那些大神们，看不起瞳我这个无名小卒。
可是我不知道答案。
今天回到家，爸就跟我说，饭已经煮好了，我自己吃吧，我妈那边店铺的主人，突然说不租那间店给我们家了，他过去看看。
大家知道吗，我爸一个月不上班的话就四百块保底工资，扣去养老保险，就剩下那一两百，全家就只靠我妈那间小小的理发店一个月千来块来维持生活！看着他们每天在辛苦地给我准备上大学的学费，我却在一直为小说烦恼，我的心是什么感觉！
大家可以想想，昨天当我妈在给我的左手涂着药酒贴药膏，而我自己右手正在给发烧头痛着的自己擦着驱风油，大脑里还想着怎么把小说写好的时候，我是什么感觉！
真的真的受不了，要崩溃了。
小夏，知道吗，当初我加进乐天派，其实是因为我觉得自己真的很乐天，我才会加入，从小到大我就是朋友生活的调味剂，萝卜曾说过，没有我参与的活动，真的不好玩。可是现在呢，我已经彻头彻尾变成了一个悲观主义者，今天最后一节物理课，我看着同学一个个在和老师互动，我却什么也听不进去，一个人靠着墙壁，觉得自己真的不属于这个世界。
不想再说了，如果以后责编找我，说要加V就加吧，无所谓了，如果直到完结也还没有达到要求，那就这样了吧。
我真的不想再去想太多，挣扎太多，伤感太多。
请原谅我，在15岁之前，再任性一次。
以后的更新，我会把码好的字发给小夏，小夏你帮我发，行吗？我真的不想再给自己任何看到自己成绩的机会。
小夏，原谅我，在今天离开了乐天。
我不想再发言，也达不到乐天的要求了，我离开，就是这样。
我要戒掉两分钟就看一次网站，看自己成绩的习惯，慢慢戒掉对读者的依赖，我会渐渐将自己的存在感降低，将自己的要求降低，我相信，我依然能够变回很坚强的那个我。
也许吧，明天我就会后悔自己的懦弱，后悔向大家发火，后悔自己的决定，后悔向挫折妥协，但是我不想明天等明天心平气和的再来考虑这些事情了。我怕我明天会再一次心软，换来下一次更加彻底的伤害。
OK，现实，我向你妥协，就这样吧。