我叫韩艳，出生在一个平常农家。是家中的长女，爸爸是电工，妈妈是织布厂工人，家境比上是大大不足，但比下还是绰绰有余的。至少跟我同龄的小孩儿们还在农村里住时，爸爸已经带着我们全家搬到了小镇上住。
那年，我每天都会有零花钱，每天都有棒棒糖可以吃，每季都有新衣服可以穿。生活跟城里的小孩儿无异，我也有自已的漫画书，做着自已长大后的梦，我的童年很快乐。
可是一次意外，瞬间剥夺了我家庭的幸福时光，那年我14岁，爸爸一如既往地去接妈妈下班，我在家里照例看着弟弟等妈妈下班后回家做饭。我还记得那天，12岁的弟弟不学好，偷爸爸的烟抽起来被我发现了，我作为姐姐自然是训斥他几句，因为扬言要告状给爸爸，我们俩在家里扭打起来，弟弟虽比我小，但力气却远不在我之下，最后我竟然吃了败战哭了起来，我坐在书桌上不停抽搐着，忍住眼泪还想等着爸爸回家来再哭的。可是一直等到晚上，天已经很黑了，仍不见爸爸回来。
最后门终于有动静，我连忙跑过去时，看到得只是妈妈呆滞红肿的双眼。
我急急地问：“妈妈，爸爸呢？”
妈妈只是缓缓蹲下身子，抓着我肩膀，我不知所措地看着妈妈。妈妈忽然抱紧我，起先是小声地哭，后来越哭起厉害，连同的身子也一起在颤抖。
那天，妈妈哭完很平静地给我们做了饭之后，让我们睡觉，然后出门去了。
当我再次看到妈妈时，问出了我整晚胡思乱想的事情，我哭着问：“妈妈，爸爸他去哪儿了？是不是不要我们了吗？”
妈妈扯着一抹苦涩的笑，温和的对我说：“没有，你爸爸只是生病了，病好了就会回家了。”
妈妈没有骗我，爸爸是生病了，而且生了很难治的病。爸爸也回来了，回来的时候还是很多人一起抬到家里的床上的。
之后我才知道，爸爸因为去接妈妈上班，路过马路时，一辆车突然呈直线朝妈妈急速冲了过来，爸爸不顾一切地扑上去推开了妈妈，自已从腰身部位被面包车的车轮碾过，肇事者当场逃逸了。
家里少了爸爸这个顶梁柱，日子过得很节俭清苦，妈妈每天做两份工以外还得照顾我们一家人的衣食，最要命得就是爸爸的医疗药费就像个无底洞。然后，我过起了没有糖果吃，没有新衣服穿，没有自已想得到玩具娃娃的日子。
第一次喝酒时，就爸爸再次企图自杀时，被我发现了。我抢过那把被爸爸磨得锋利的叉子，只听到爸爸沉重无力的声音响起：“我不想活着这么作孽```”
我明白爸爸的心再早失去站立的那一刻已经死了，但妈妈对他的心却依然鲜活无比。所以在爸爸的周围不摆任何尖硬的东西，爸爸第一次有死的想法时，妈妈就守了他整整一夜，哭得眼睛肿得像灯泡，头发也白了很多，爸爸这才断了念想。
我去了房间，拿起妈妈放在枕头下的五块钱，跑下楼去。打了一瓶白酒。又一口气地跑回屋里冲到爸爸面前。
我倒了一杯酒给爸爸说：“爸爸，想想妈妈对你说的那些话，想想妈妈。心里要是烦就喝这个。”
爸爸欣慰地笑了，拿起酒，另一只手摸了摸我的脑袋，然后身子倚靠在床头将酒喝了下去。
之后每次，爸爸隔几天都会喝些酒。那时我在想，借酒真的能消愁呢。
爸爸突然一个人喝得落寞，或许喝了些酒有些意识不清，竟要我陪他喝起来，我也没有犹豫，拿起酒杯，小小抿了一口，舌头尝到地全是苦味，还伴着一阵腥辣。我咧着嘴说：“好苦，太难喝了。”
爸爸溺宠地摸了摸我头说：“傻女儿，不是这样喝的。喏，像这样，仰着脖子一口气灌下去，‘咝——’好！”
爸爸边说边作着示范，我听话的照做一遍，苦味果真消失大半，喉咙透出一种灼热地快感，那时我第一次觉得酒真的别有一番味道。
在左邻右居零零碎碎地帮忙下，我勉强读到初三，家里的经济已经不允许了。
就在妈妈因为太过劳累，织布时不小心机器打伤了手后，我最终无奈只得跟着几个家境贫困的同学一起辍学去东莞打工。
我不甘心，这一切的一切跟我童年的梦想简直是天壤之别。我还记得念小学时，老师问我们：“你们长大后想做什么？”
我曾想过做女警察，除暴安良。想过做女医生，救死扶伤。就是从来也没有想过会成为工厂千千万万打工妹其中的一个，可种种事情压过来，让我在还没有看清自已憧憬的道路时，生活已经让我迈不了步前往。
跟同学们一起进厂再出厂，仿佛都是很平常的事。我总是这么想，至少现在我不需要再花家里一分钱，不会成为家里负担。
最后进厂最长久的应该是博远电子厂，那是我在东莞打混过日子口袋空无一物时进得一个厂。
我以为我还是会呆一两个月，或者是三四个月，但应该呆不上半年。但很多事往往出乎你的意料，我在那个厂里呆了两年多。
那里我认识了为人谦和，待人友善的林好英，还有热情爱笑，对我很好的邱彩霞，还有纯真可爱，能迁就我脾气，还会甜甜叫我姐姐的谭小真，有她们的那些时光我永远都会记得的。
每每夜深人静时，我都会想起她们，那时放肆的大笑，无所顾虑的大醉。但只有一个人，连同让我想起时，带着的那份沉重的伤感让我的呼吸都感觉艰难，我曾经的好友，邱彩霞。
我从来都不是个好女人，从爱上喝酒起，我就已经知道自己不是个好女人，淑女这两个字与我无关。但我从没想过伤害任何人，尤其是对我这么好的姐妹。
那件事在我的潜意识里，归究于酒精导致的神质不清。好英很早就发现我的不对劲，我确实心里藏着很多事，不是我愿意说，可说出来谁也不能帮我，又何必徒增伤感。接连如串地波浪汹涌般冲到我身上，让我应接不瑕。先前是我不愿回首的恋情苦果，后是爸爸逝世的噩耗。我的整个神经就像一触崩断一样，除了喝酒，我不知道自已应该做什么。