相比下连队，新兵营还有一个‘特产’，那就是没完没了的填表格。
反正今天人口统计，明天出生地统计，后天户籍统计等等，多的时候一天能有四五张表格要填。
第一次填表格，我们五队就涌现出了大量的人才。
比如说二鹏，民族写在了性别一栏，一看性别‘汉’超级奇怪，于是加了一个字。最后交上去的时候，别人看到的是性别‘汉子’。
再有就是神医，特长一栏写了个腿特长，被教导员叫去特地量了一下他的腿。呵呵，比我还短五公分。
再比如说我，父母关系这一栏写了一个‘可能不是亲生’。讲道理，这个填的我认为很确实啊。谁会没事把自己儿子送到部队后就全家欧洲游的？
但是我最佩服的还是武僧，政治面貌这一栏填了个‘浓眉大眼’。
被队长晨会的时候当众朗读。
既然有特长这一栏，那么我必须暴露我作家的身份了，我毫不客气的写上了特长写作。
当晚我被贾区叫到了他的房间，一脸不信的说：“你还会写作。”
“你这是看不起我啊，我是非常二流的作家好吗！”我当仁不让的说道。
贾区上上下下的打量着我，最后定格在了我的脸上。
“大哥，你特长写擅长丈八蛇矛或者萱花板斧我都信。退一步你就是说你擅长狼牙棒、混天锤甚至血滴子也可以，你擅长写作就有点过分了啊。你看看你的长相哪一点和写作能对的上号？”
好吧，我给大家简单的介绍一下我的外貌，大家可以自己脑补一下。
首先你想象一下彭于晏和吴彦祖，对，我就是这样的。
开玩笑了，这当然是不可能的啦。实际上我皮肤比较黑，就比黑人好一丁点，满脸横肉，络腮胡子，加上我怕热剃了个光头。
所以严格来说，我真的和作家两个字搭不上边。
离开新兵营前要拍两寸的证件照，我的照片出来后，队长特地让摄影师多打印了几张八寸的，然后每个床铺上都贴了一张。
我很奇怪，这是队长舍不得我吗？
队长一脸镇定的对我说：“你这照片一看就是国际恐怖分子，贴床头绝对能辟邪。”
队长，你这样唠嗑真的好吗？
不过说实话，我还真的很适合海军的海魂衫。因为我是唯一一个能把军装穿出美国监狱制服的人。（海魂衫是海军专属的衣服，说白了就是蓝白色横条组成，和以前动画片里面黑白条纹的监狱服很像。）
说到特长，我这边必须要提几个人。
因为新兵营的食物比较干，所以放屁在所难免。讲真的，论放屁我就没输过。我一个屁出去，不但能把半个区队的人叫醒，还能让一个宿舍的人醒不过来。
但是就是这样的我还是输了，因为当时二区队出现了一位神人号称屁王。
当我听到屁王的时候我们整个宿舍都不服啊，还有人能比我更配得上屁王这个称号。
于是我们一群人就一起涌到二区队去看这位屁王，结果刚走到他的宿舍门口，就听到里面传来了一声巨响。
然后我就看到那哥们对着窗户放了个屁，居然把窗帘布给‘崩’起来了。
我们宿舍当场就认输了，跟这种放屁能把窗帘崩窗外去的，根本玩不起来啊。
一区队其实也有很多神人，除了屁王之外还有一位一剪梅。
这大哥一出场就是无比的惊艳啊。
某天我们训练途中休息的时候，我们队长就让我们自发的起来表演节目。
填表的时候好几个写擅长唱歌，于是队长挨个点了起来，于是我们听了好几首根本不能称之为歌的歌。
直到一剪梅站了出来，一首一剪梅唱的我们大队长都趴窗口来听了。
后来我们才知道，这位一剪梅乃是全国大学生歌唱比赛金奖的获得者，绝对是真正的才子啊。
然而一剪梅很快就失宠了，正所谓拳不离手曲不离口。一剪梅一停下来就开始吊嗓子，他本来音就高，一吊嗓子我们全队都能被他吵醒。
老徐就是二区队的，并且正好就睡在他下铺。
大早上起床铃一响，别人都是穿衣服叠被子，只有一剪梅先吊嗓子。
别人跑步是‘1，2，3，4。’
一剪梅跑步是‘1~~2~~3~~4~~~~~~~~’
老徐满嘴泡沫的刷着牙，一剪梅在他身边唱着‘痒’。老徐叠被子他唱着北国之春，老徐睡觉了这家伙在唱父亲。
就这样日复一日，终于老徐得了神经衰弱了。
除了一剪梅以外，我们队还有一位街舞达人，那街舞跳的杠杠的。
然而他的问题也和一剪梅一样，基本上一休息就要练舞，根本停不下来。
我们早上起床就是扫地，别人扫地拿着扫把一路走一扫，只有这位大哥一路跳着迈克的‘太空步’一边倒过来扫着地。
说实话，这种是个人爱好所以我们也说不上什么。但是没两天，这位大哥就改了这个一边跳舞一边扫地的习惯。
因为那一天正好是环卫局通下水道的日子。
街舞达人被捞出的时候，那真的‘黄金’满身，方圆百米都能闻到他身上的味道。
队长嫌弃的看着街舞达人对教导员说：“你说这孩子还能要不？”
“那个，洗洗应该还能要吧？”教导员满脸的尴尬。
“可是会跳舞跳到下水道里面的，脑子应该也不好使吧。”
好吧，你们吐槽就吐槽吧，那也别当着当事人的面吐槽吧，这家伙把街舞达人弄的，脸红的跟猴屁股似得。
我眼睛爆血管之后我就被分到了炊事班，训练不用参加了，我正式开始了我的伙夫之旅。
我去炊事班的前一天，司务长也从医院出来了。听说是伤口感染导致的高烧不退。
本来病好了是件好事，结果第二天就看到了我，司务长顿时心情就不美丽了。
我第一天开始炊事班帮厨，司务长就指挥着我切菜，然后自己蹲在前面囤菜的小院子里面抽烟去了。
说真的，在进炊事班之前我都没有握过菜刀，所以你让我切菜是一个挺大的考验。
更关键的是，他居然让他切玉米。
我切了二十根玉米之后，就觉得手有点抖了，于是在我切第二十一根的时候，我的手‘很自然’的就滑了。
菜刀直接脱手，径直向前飞去。
是的，你没有猜错，前面就是囤菜的小院子，而且正对着正在抽烟的司务长。
看着一把菜刀飞过来，司务长当场就吓傻了。不过我们司务长不愧是十年的老兵啊，那身手不是盖得啊。一个驴打滚，就让我的菜刀落在他了双腿之间，离他的‘兄弟’还剩下大约五公分。
“小犊子，你要杀我就直说，别特么跟我玩阴的。”司务长指着我的鼻子大声的咆哮道。
我满脸的尴尬，只能沉默不语，从司务长已经湿掉的裤子来看，刚才他是真的被吓着了。
司务长的戒烟之旅和我逃不了干系，蹲在后巷抽烟，被我弄塌了埋在了下面。
去厕所后面抽烟，被武僧尿了一头，差点得了脑膜炎。
在小院子里面抽烟，差点被我送去了泰国。一次又一次的事实证明，他和我真的有点八字不合。
以至于后来司务长抽烟都躲着我。
然而就算如此他还是没有躲过我，有一天他想抽烟的时候，发现没有带火机。于是就回炊事班的灶台里面借个火。
而正巧，左爷这个时候正好来找我，手里还拿了个二踢脚。
“老毛，我在后巷捡到一个炮仗，你说还能响吗？”
“你这属于废话，后巷日晒雨淋的，肯定受潮不能放了。”
“可是现在是干的，也许弄不好可以呢。”
“那你试试呗。”我前脚刚说完，后脚左爷就把二踢脚扔进了灶台里面。
只听见嘭的一声，正在里面‘借火’的司务长，被喷了一脸的黑灰。