这个故事是我心里的一个结，一个永远解不开的结，现在回想起来，依然觉得有些淡淡的伤神。
那是五年级的运动会，我和朋友什么项目都没有参加，按照老师的说法，我们可以回家了，我和朋友并没有打算就此回家，五年级的我们脑海里除了学习就是玩，我们决定去爬福山。
在路上，我经过一个小卖部，看到外面摆着的糖葫芦，不舍得移开眼睛。
记得很小的时候，外婆带我去公园玩，在路上碰到她以前的朋友，也是一个奶奶，她牵着自己的孙女向我们走来，当时的我把注意力全部转移到她孙女手上的那个唐人上了，那是我第一次见到唐人，做得那么的精致，我看到那个奶奶的孙女吃的津津有味，心下实在好奇，很想尝一尝味道，当时的我想，一定很甜吧！
那个奶奶看出了我的心思，想要帮我也买一串，却被外婆一口回绝，外婆说，我不能吃，那东西太热了（会上火），以至于在这之后的糖葫芦我也因为这个原因而不能吃，我失望地看了看那个唐人，那个奶奶不知道说什么，只好牵着她的孙女笑着离开我们的视线。
记得小时候还有一次外公带我去看马戏团，已经不记得是在哪里看到了，只记得那是一个大厅，那里有很多座位，就像电影院一样，当时我坐在靠后的位子上。
我依稀记得当时马戏团表演了一个跳火圈的节目，当时我的身边坐着一对父女，那个小姑娘比我小，她手里拿着一串糖葫芦，红彤彤晶莹剔透的糖葫芦顿时吸引了我的眼球，比起那台上的马戏团，我对这串糖葫芦更感兴趣。
我就那样直勾勾的盯着她手上的糖葫芦，看着她一口一口的把它吃掉，有一块糖葫芦上的冰糖不小心掉到了凳子上，我记得当时的我盯着那个角落，等小女孩走后，我摸了摸那个冰糖，很硬也很黏，它已经完全黏在凳子上了，那是我第一次见到糖葫芦，以至于在这之后的很多年我都会刻意留意糖葫芦。
朋友看我长时间盯着糖葫芦，开口问道：“怎么了？没吃过？买一串吧…”
“不用不用，我就是看看，更何况我没带钱……”我连忙开口拒绝。
“我用班费先付，待会再补上去。”朋友说完便拿出班上的班费，迅速的买了一串糖葫芦递到我手上。
在这之前我从来没有想过我们今后会因为今天而越走越远，如果能够预知未来，我真希望今天不要去爬山。
我们刚登到半山腰，朋友说累了，我们在一个亭子里小歇一会儿，手中的那串糖葫芦我依然没怎么动，朋友问我怎么不吃，其实我是很想吃的，现实和幻想的差距也是很远的，想象中的糖葫芦不像现在这般硬，更何况前几天还拔了牙……
朋友提出了一个主意，让我们分着吃，也许是因为牙齿的缘故，我没有一点不舍，虽然很硬，但——也很甜。
我说要爬到山顶，当时的我傻到把另一座山的山顶按到了这座山上，所以我们找了大半圈也没有找到我所谓的山顶，如果我们不执意去找山顶，那该多好啊。
可是时间不会因为我现在的改变而改变，我们依然在继续寻找，误打误撞来到一个独木桥边，说真的，当时我看到这座桥没有一点想要走过去的心思，朋友却说，通往山顶的路也许就在这边，硬拉着我和她一起过去。
那个时候的我是如此的胆小，怎么走的过去，我挣脱开她的手，一个劲的摇头，“我不过去，我肯定过不去的……”
她当场生气，指了指独木桥，喊道：“不就是一个独木桥嘛，我都可以走过去，你怎么这么胆小？你是不是不愿意跟我做朋友所以才故意说走不过去的？你怎么能这个样子……”
见她越说越远，我站在那里不知如何是好，她喊完后，愤怒的别过脸，赌气般走上那个桥，不顾我的阻拦，就那样成功走了过去。
“你看我不是过来了吗？你怎么还不过来？真是个胆小鬼……”她站在独木桥对面，朝我喊道。
“我说过我不过去，我们回家吧，我不想找什么山顶了……”我一脸拒绝。
“我们都到这里了，也许前面就是通往山顶的路，怎么可以放弃！”朋友眼里闪过一抹失望。
“这里肯定不是通往山顶的路，哪有山顶的路是这样的……”我一脸不相信。
“说白了你就是个胆小鬼，不敢过来净给自己找借口，还说什么要找山顶，路就在这里自己不愿意过来，不是胆小鬼是什么？真不喜欢和你这样的人做朋友……”朋友越说越激动，越说话越难听，我的心里也是一阵刺痛，没错，我的确很胆小，的确过不了心里这道坎，可是我对此也无奈，即使我很想过去，可我…就是过不去。
“不要去山顶了，回来吧，我们回家了，快中午了。”我看了看手表，再次开口。
她见我一直不敢过去，顿时扫兴，刚想抬脚跨过来，一看到独木桥下面（只是一个差不多一米的铺了草的一个坑），想起我刚才的话，顿时打起了退堂鼓，不知道自己之前是怎么跨过来的，呆愣在原地不敢动。
“怎么了？”见她半天没有过来，我还以为发生了什么事，开口询问。
“没……”她欲言又止。
我以为她真出了什么情况，心里想，这里就我们两个人，我又不敢过去，我们之间还隔着一个独木桥，现在眼下只能去找一些大人，于是，我转身去寻找大人，去前匆忙的丢下一句马上回来，忘记了她当时的表情，也忘记了她当时的心情。
我顺着台阶一路走下去，不知道是快到中午还是这么着，人比较少，没法开口，不知道该怎么说，走到一半有些担心，不知道她有没有过来？不知道她一个人在那会怎样？决定折回去找她，也许这是一场噩梦，也许…这是一个开始。
当我再次见到她，她已经哭成了一个泪人，见到我的那一刻，双眼充斥着愤怒，“你怎么那么狠，居然把我一个人丢下想自己逃走，你是不是想害我？你这个坏人、骗子，我讨厌你，我们再也不是朋友了……”
她边哭边说，到后面几乎是喊出来的，我知道，现，在无论我怎么解释也没有用，只怪我刚才太匆忙，没有多余的解释，就算有，恐怕她也不相信吧！
“我没有……”但我还是想解释，可她不给我机会，毫不留情的打断了我的话，语气里充满着对我的愤怒。
我站在那不知如何是好，已经忘记了她当时说了什么，反正她的话语刺激了我，我觉得这里我待不下去了，我离开了独木桥，打算让她一个人静一静，我知道，她完全可以走过来，她需要冷静，可这又是另一个噩梦，如果当时我解释清楚一点，虽然我知道她肯定听不进去，但是我连解释的机会都没有，这才更可怕，她以为我又丢下她了，比前面更生气 。
我离开了独木桥，走到了对面的寺庙，心里的情绪被压抑着，很难受，也很后悔，难受她说了那样的话；后悔自己为什么要执着的去山顶，我想，一切应该都是我的错，我给了她足够的时间冷静，虽然我觉得她肯定还会对我冷眼，可我还是决定再次回去，我怎么也没有想到，当我再次回去的时候已经没有了她的身影，她成功走了？当时我只有这一个念头，不知道她会怎么想我，但时很显然她能成功离开。
知道现在我还记得那天下午，外公要带我去公园，我刚出门便碰到了她，她是特意来找我的，虽然表面上她还是像往常一样询问我学校的事情，可我看出她眼神已经不像之前那样了，我知道，我们之间恐怕回不去了。
我故作轻松，一来是不想她再次愤怒的对我；二来是不希望我们之间也这样的方式结束。她多多少少说了一下她之后怎么回来，她说，她之后就那么轻轻一跨，居然跨回来了，我暗想，如果我在场，就她那么激动，恐怕还需要一些时间吧……
那天我并没有跟她说我之后回去找了她，我也没有跟她说其实我第一次离开是想去找人帮忙，我更没有跟她说第二次离开只是想让她和我都冷静一下，因为我知道，如果在这种时候说这个，虽然是解释了，但她不会领情，也不会信，她只会觉得我在刻意掩盖，恐怕我们之后的关系会更僵。
在这之后她的母亲打电话训斥我，“你怎么可以把她一个人丢在那里？你有没有想过后果，你怎么敢自己走掉……”她母亲的话语中充满了责备。
毕竟我还小，我也吃不下这个哑果子，“阿姨，我没有，我其实是……”
我的话并没有说完，她的母亲毫不犹豫的打断了我的话，那个时候我便彻底知道了，她不信我，她母亲也不信。
那个时候，我便知道，无论我说什么都没有用了，她们都不会信，我也没有办法申冤，更何况我知道，倘若当初我们不去爬山，倘若当初我不执意的找山顶，倘若当初我没有记错山顶的位置，倘若……也许没有这么多的是是非非，在这之后我和自己的内心做过无数次斗争，有好多次我都想向她解释前因后果，她像是刻意回避这个话题，同时也在回避着我。
仿佛在那一刻，她成了全世界最需要关心的人，而我在那一刻，被扣上了坏人的枷锁，我挣脱不开，也无法挣脱。
记得之后偶然听同学说起，说她母亲在街上碰到同学，会讲我是个坏人，叫他们不要和我玩。
我并不是特别怪她，因为，这个因是我造的，这个毒果自然要让我来吃。
但是她母亲的这个做法让我很是不能接受，就算是不愿意听我的解释，就算是认定我是坏人，为什么要在别人面前这样讲我，就因为这样的事情想要否定我的一生吗？小孩子对人性也许还不能分辨的很清楚，可是作为一个大人，一个母亲，也分不清楚吗？还是对一个孩子而言，这是我最不能接受的。
我想，我们也不可能再重新做朋友了，我知道，我们回不去了，从一开始就是一个错误，即使是之后的初中再次见面，我也只能对她说一句对不起，我依然无法解释，因为这种解释在她眼里，便是掩饰，只会让她觉得我在撇清责任。
我希望她忘却那个事情，也许这样她的心会好受一点，可我知道，她永远不会忘记，她也不可能完全原谅我，更不会再次听我解释，我只能痛苦的挣扎，无法申冤，只能默默吃下这个哑果，也许随着时间的流逝，它也将会消散在时光之中，但这是我心里永远消不了的一道伤疤。我不禁对这个社会陷入了沉思……