记忆模糊的爱情14
我看着仪器上跳动的线, 听着滴滴的声音，然后看向床上的王驰，我试着叫了他几声, 不敢太大声, 生怕吓到他。
要知道, 睡着的人是不能太大声叫他的, 不然被吓醒, 可能会变傻。
这是我妈妈说的。所以有一个想法一直埋在我心底，我之所以脑子有问题，很有可能是因为曾经我睡着的时候, 被我妈大声叫醒过。
我看着王驰，他没反应, 我又叫了两声, 声音更小了。
屋子里除了机器的滴滴声, 就剩下我的呼吸声了，我看了看医生, “我能碰碰他的手吗？”
王驰的手背上插着针，我也打过针，液体流进血管里会凉凉的。
“只能碰手指。”
得到了允许，我小心的伸出手指，摸了摸他的食指, 轻轻的, 我知道王驰不会给我任何的回应, 可我还是摸了好几下, 我甚至勾起了他的小拇指, 当我松开的时候，它就那样毫无动静。
“他一定很难受。”我对医生说, “他身上有好多管子。”
“是的，所以，他还是睡着了比较好。”
虽然我很想让王驰睁开眼睛看看我，但是，想到他醒过来，看见自己身子那么多管子，一定会害怕的，而且会疼，尽管很纠结，但我还是同意医生的说法，“是的。睡着了比较好，不过，别睡太久了，要是睡太久，他醒了就不记得我了。”
“不会的。”
‘不会的’这三个字，我听过无数次。我的父母经常会用这三个字哄我，直到我明白，这三个字不过是安慰人时说的话。
我依旧会忘记事情，依旧会做错事情，依旧会经常犯同样的错误。
我记得有谁说过，我这样的人，应该被自然淘汰掉，因为我没有办法好好的照顾自己，如果哪天我的父母不在了，我会生活的很辛苦，这样的话，我死去的父母会很不放心，那他们死掉之前，就会异常不舍和难过，据说这样的灵魂，没办法得到安息。
所以，这样的我，活着其实是个罪过。
和王驰在一起的日子非常的开心，他给我快乐，让我高兴，甚至会听我说我认为很好笑的事情，可能那些事其实是很无聊的，可他从来没有不耐烦，也没有抱怨过。
我难过极了，因为之前和他闹脾气。觉得自己没用极了，都不能帮他分担一点。
如果我不在的话，不知道王驰会不会好的快一点。
离开了病床，我隔着窗户对着病床上的王驰挥手，“再见。”我对他说，“再见。”我挥了很长时间，我在想，可能他下一秒就起来了呢？可是我手都酸了，他都还是在那里。
一路上，我都很安静，爸爸和我说话，我只是摇头。回到家，妈妈冲我伸出双手，我走过去，抱住他，忍不住哭了出来，“我很难过妈妈，我这里很痛。”我戳了戳自己的心口。
“不痛不痛，明天就好了。”妈妈安慰我。
之后，我问爸爸，“他会好起来吗？”我不想爸爸骗我，所以我睁大眼睛盯着他的眼睛看。
爸爸说不知道。我让他问医生，并且告诉他，不能骗我，因为我和王驰最好，我们牵过手，亲过嘴，所以他不能骗我。
爸爸说暂时不清楚，我说，“那明天能清楚吗？”
爸爸说尽量。
好不容易熬到了第二天，我爬起来就去问爸爸，爸爸跟我说，“他很危险，不一定能好。”
“什么意思？”我问，“他会死吗？”
“他伤得很重。”
我想象不出来，到底是什么样的情况让他伤得很重。我把自己锁在屋里，我想起来，电视里有个节目，爸妈经常看，里面要是有抓到小偷什么的，都会播。电视里的节目，网上也有，于是我上网，找到了那条消息。
当我看到照片里一地的血的时候，我已经懵了。我想，应该不是他的吧，毕竟只有血的照片。
然后，我点开了视频……
我坐在阳台上，一直在想，只是被烤箱烫一下，都那么疼，那被刀刺了很多下，一定会痛的哭出来。
我知道他是警cha，他不能哭，就算疼也要忍着，所以，我替他哭好了，如果可以的话，我也可以替他疼，反正我哭也没人会笑话我，因为我本来就是个病人。
我哭得很厉害，眼泪擦都来不及，妈妈过来看我这样，也难过极了。
“妈妈别难过，我自己难过就好了。”
“别难过。”
“可是他很疼。”
“他只是睡一觉，睡着了就不疼了。你也不疼了。”
“可是，醒了还是会疼。”
“他会一直睡着，这样就不疼了，真的。”
我觉得妈妈的话很有道理，如果一直睡着，就不会觉得疼了，就像手被烤箱烫到一样，睡着了就好了。
他能一直睡着，那我呢？忘了就不痛了。
可是，并没有。我整晚都没睡，睁着眼到天亮，我好怕一闭眼就把王驰忘了，我不想忘记他呀，哪怕是痛的，也不想忘记。我知道，他会好起来的。
可能是七天，也可能是半个月。
我不敢睡觉，我每天都会看小本子，每天都要想一遍他，顺便保佑他快点好，哪怕让我再傻一点也没关系。
可是我忘了，累极了，自己就忍不住睡着了。