我姓卢，名慧能。我的父亲早亡，是以我在年幼时便得靠打柴为生。那些最贫苦的日子里我接触了我有生以来见过的第一本佛经——《涅槃经》，后来我出了家，到山涧寺做了一名火头僧。
说我是寺里的火头僧，其实也只是替寺里打打杂，干些粗活儿，所以经常有人刁难我。直到那天我遇见了她。
第一次见她时她貌似有些恐慌，像初生儿刚至这个世界一样，一切都充满好奇，却又莫名恐惧。我生怕惊到了她，连忙向她表示我的善意。她笑了，一句“吾名白馨”如同天籁结下了我跟她之间的缘。
我没有想到她会为我出头。空相一如既往的嘲讽我之前不知经历了多少，早已习惯，可她却是一句“这位大师，小女子曾听云：这世上唯有心存邪念之人方会怀疑别人，不知此话何解？”憋得空相无言以对，我感觉我那颗苍老的心正在变得鲜活。
她好像总是那样懂我，见我为写弘忍大师要的偈子而愁闷时，她神奇地出现，然后竟是那样奇迹般地说出了我心底里的话。
“菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。”
她嬉笑着让我抱怨我不叫她的名字，我心里竟是有些憋闷，冲动似的叫道“白馨姑娘”。我有些懊恼，可她笑得欢乐，我从来不知道自己的一句话会给人带来如此的喜悦。
不出意料，弘忍大师将衣钵传予了我。我夜夜念诵，听他说法，只希望有一天能够将佛法传到南方去。当弘忍让我连夜逃遁的时候，我迟疑了，我竟有些不舍。不知怎的，我连夜去找了白馨。
她听说后毫不迟疑地说要跟着我。我有些莫名的喜悦，却又有些担心。
是的，她名白兴，兴奋的兴。只是她马上就兴奋不起来了。她晕车。
看她吐成那样，我心里很是不忍。可毕竟男女有别，再加上出家人不近女色，所以我也只能在心里干着急。
可她总是那样有着层出不穷的妙想，竟是说要与我辩论。我应了，却是被她说得有些心思动摇。看着她那兴奋的笑容，我只觉这艰难的旅程欢乐了许多。
只是，那天夜里竟是有人追杀来了。看着她与那黑衣人搏斗，我只觉自己没用。如果可以，应该是自己保护她的，怎么能让她一个女子，来为自己一身犯险呢？想着那黑衣人已经到了她身后，我见她躲闪不及，竟是那样头脑一热地冲了上去。
说来，这些日子我是做了不少傻事。她似是怒了，给了那黑衣人腹部一剑，然后把他丢下马车去。她，没有杀人。可我，却是莫名一阵愤怒，心生一种可怕的念头：敢伤白馨姑娘，死有余辜！
阿弥陀佛，我默念清心咒一百遍，平息自己并不平静的心。
她突然撕了我的僧衣，说实话我是吓了一跳的。这般豪迈的举措，我是闻所未闻的。好在她也只是包扎，听着她那嘀嘀咕咕的抱怨，我只觉一阵好笑。
我从来不知道原来一个人的表情可以那样丰富。看着她看着饭菜那可怜巴巴的眼神，我竟觉着心思摇曳，鬼使神差地去哄她。不错的，我是个男人，我对她……可能动心了。
最好笑的当是她把印宗大师弄得够呛。不知道为什么，我未感半分恼怒，却只是忍笑忍得辛苦。我努力圆话，倒也没想她还不罢休，硬是把大师气得个满脸通红。当时我虽是奇怪，倒也没在意，只当她许久无聊胡闹，却没想却是在恼自己抛下她。不知为什么，听到这时我的心里暗喜。看着她那鼓起的包子脸，我只觉想要捏一捏。白馨姑娘，贫僧错了，你就大人有大量，原谅贫僧可好？
修佛，修佛，修一初心而已，她这样许就是圆满了吧，或许自己的循规蹈矩反是落了下乘。
我想我是那天生不幸之人，不想遇上了灾荒。本就饥饿，还要连累她，我自是不愿的。是的，我可以被饿死，但她不可以，她该有更美好的生活，而不是跟着自己一和尚受苦挨饿。第一次，我感到一种无力和挫败感，我不配……
她好像总能给我惊喜，不仅会防身之术，更懂医术，与我所知的任何女子完全不同。我看着她笑，心里也莫名开朗起来，几乎忘了自己正在经历的苦难。原来，她是可以使我忘忧的。
第一次见她哭得那么伤心是那天晚上。记忆里的她总是那样活泼开朗，从没有多愁善感的时候。有时自己有些疲倦挫败，都被她感染地开心起来。只是那一刻的她是那么脆弱，眼神渺远得仿佛不在这个世界。她在想什么？这么难过？她是想家了吗？还是后悔了？她不要自己了吗！我越想心越乱，竟是有些患得患失起来。我想，我离不开她了。
她去帮人治病，我忧心她的安危。我知道她的性子，矛盾的心里让我默认了她的做法。我已经忘记了所谓的普度众生，我只要她好好的。她是一种毒，慢慢侵蚀了我的心，我病倒了。其实我是有意识的，可我就是不想清醒，莫名地想要贪恋那片刻的温暖。“不要走！”是的，馨儿你不要走好不好？陪我。我，是不是很自私？
不想，她一跟我就是十五年。十五的风雨同舟足以改变很多事，比如说我那颗坚韧的向佛之心。我在害怕，害怕失去。那天她可怜兮兮地望着我，“我要吃肉。”那几近撒娇的口气让我几乎心神失守。啊，我几乎忘了，她是该在家锦衣玉食的，不是苦行的僧人，一定要跟自己受罪。天，我到底对她如何残忍？几乎忽略了她的感受！
是夜，她说她想回家。我的心猛然一跳，顿感失措和无力。“你要回家？”这句话有多么干涩可以想象，我只觉连呼吸都是痛的。“想回但回不去。”当她说去这句话时，我竟是想要拍案而起的。真好，真好，你走不了了。
你送我菩提珠，我视若珍宝，连死都带入了黄土。只是命运似乎不能容许我继续沉沦，她去了……你可以想到我当时的心情吗？那是一种世界崩塌的恐惧，一种死无以谢罪的愧疚。我错了，我错了！可是，再也没有人会听我说笑了。心已死，至于钻研佛法不过是执念。我有些恨自己，是执念杀死了她。只是，她说的，我便会听，我已经错了，这是赎罪。
如果有一天，佛祖能让我再见到你，我愿遁入十八层炼狱，受尽折磨。你，要等我，等我爱你……