背起行囊, 我已经走过了不少名山大川，最让我痴迷的还是九寨的水，那清澈见底的绿池, 没有丝毫污染, 如果有人能像这水一般该有多好。
剩下的日子不多, 我总是诚惶诚恐, 结识了一个又一个驴友, 终究只是过客，我已经决定好了，病发的时候, 就这么投身在自然里，让这绿色涤净我一身的肮脏。
报告上, 传染源写着性传播, 想想自己一番纵.欲, 悔恨不已，然而我又该怪谁？
家庭不和, 我感受不到一丝亲情，最后住院的那几天，我体会到了久违的母爱，若是母亲没有带我走进那宅子又会怎么样呢？没有受过屈辱的母亲会不会不那么爱钱？而是爱我？
而我也不会嫉恨哥，说到这哥哥, 自己就想发笑, 小时候的自己因他不能一家团聚, 一家团聚后, 却总是想让哥注意到自己, 别人都说自己是私生子，没有人愿意跟自己玩, 我想跟哥玩，但是哥从来都不理我，长大了些，我也明白，破坏别人家庭的母亲与他在哥心里是不是该吞一千根针？
被冠上裴氏二少的名头，逐渐有人黏了上来，没有朋友的我心里是高兴的，但是这些人不交心只认钱，钱真的有那么好？
要不是这帮人，我也不会进酒.吧夜.店，也不会选择这条路去发泄心中的义愤。
高中那件事，我承认确实喜欢过那女生，最后哥出国自己才后悔，我又伤害了哥一次。
回国后的哥不知道用了什么方法逼父亲交出了大权，父亲把我安排进了公司，吩咐我搜集股份，重新揽回大权，我没哥那么聪明，做的事情总像跳梁小丑，对比哥想出的企划案，把公司发展的越来越好，高低见下，呵！
对于半途找回的父亲，小时候我是欣喜的，终于没人说我是没爸的孩子，但是我却因他冠上了私生子的外号，公司的事情也让爸愈加看不起我，罢了，我没有哥那么有才，只能说是庸人。
庸人自扰，我是自找麻烦，找多了就有瘾了，嘿，起码我还算得上是哥的对手啊，我是这么安慰自己的，无意间听到哥的电话，才明白这些年，我只是一个路人，更不是哥怨恨的人，也不是要吞一千根针的私生子，不过旅行期间，哥给我打了的一笔钱，我也明白，我和哥之间的恩怨解决了。
最后一段时间里发生的事，也让我看清了这浑浑噩噩的一辈子，在哥面前找存在感是没用的，重要的是要让自己活得有价值，我真正喜欢的是什么呢？
说真的我挺喜欢演戏的，若是上天能让我再来一次，我保证不从商，就循着自己的喜好选择将来要走的路。
说了那么多，我放不下母亲，五岁前，零碎的记忆，那些凄苦的求生路，我记得，母亲带着自己如何卑微地生活，有时候自己都会在梦中流泪，母亲前半生过得太苦了。
最后我只能留书一封，再开始自我放逐之旅。
——
妈，我走了，别来找我，这些年我太累了，我奢求家庭的温暖，但是期望越大失望越大，我不是父亲眼中各项全能的儿子，我没办法那么优秀，我只想做您的儿子，让您好好爱我。
父亲不是好人，这是我十几年来看穿的，他只爱他的钱，只爱裴氏公司，你们两人面和心不合，妈，别再这么委屈自己了，我给您留了一套房，对了，我给您的那张卡，每年我都存了不少钱，安享晚年大概是绰绰有余了，如果您寂寞了，不妨去领养一个孩子，请恕儿子不孝，没办法在您膝下为您养老送终。
看到这信，我想您一定是见了哥，我希望你能把这些年您承担的苦一并告诉他，我们并不想成为别人家庭的破坏者，我也不想当私生子，交的那些朋友，没有一个走心的，他们看上的无非是裴家这根粗臂膀，我时常想着要是没有裴家大树，自己又会活成什么样？
也许比现在好，也有可能不如现在，但是我可以确定的是，一定会比现在幸福。
妈，我只希望您最好能过好，不用再看裴枫的眼色，他不是我爸，他是名利和金钱的奴仆，跟着他，妈，你不会有好日子的。
您爱钱，我给您存，存够了，你腾点时间爱我，成不？
妈，儿子走了，不会回来了，这个家我呆够了，也没有精力再掺合进来了，只希望您最后能过得幸福。
不孝儿东宇留
——
某年某月某日，在武夷山的山脚，有村民发现了一具腐烂的男尸，身上没有任何证件，警方对此毫无头绪，只能将这具尸体火化，草草安葬算是了事，没人知晓，这具尸体临死前想的是什么，又经历过什么，才有勇气在如此险峻的高山上一跃而下。