（总感觉……用第三人称写不出感觉，因此本章开始，启用第一人称写法，这是“我”的故事。）
有一天，妈妈抱着我，对我说“陪你看电视。”天真的我甚至还喜出望外，立即点头答应。
放的是碟片，那时候的碟片比较短，不一会儿，光盘结束了，我从沙发上跳下去，回头一看——妈妈不见了。
今天是妈妈，明天会是谁?他们会就这样，把自己丢掉吗？丢在山里，丢给大灰狼？
三岁时，搬家之前我做的那个梦，如今还仿佛历历在目。
就是一群狼，站在对面的山上虎视眈眈地，仿佛在我对望，不一会儿就来到了我的家门口，一次次地撞门。我的心几乎跳到了嗓子眼儿，可怎么也喊不出来、哭不出来，就连身边的妈妈，也是冰冷的。那仿若死神在敲门的恐惧，我一生都无法忘记。虽然只是个毫无来由的噩梦，可成为了我一生的阴影。
在那之后，就是几乎没什么印象的搬家——也是悲剧的预兆，家庭破裂的起始点。一个三世同堂的大家族，就这样逐渐分崩离析、支离破碎。
我感到莫名其妙。一个本来好端端的家，怎么突然变成了这样？温柔的妈妈、虽不常见，可也十分宠爱自己的爸爸，慈祥的爷爷、疼爱自己的奶奶，他们都哪儿去了？这一切的一切，一个晚上，就可以像肥皂泡泡一样，消失不见吗？
哦，原谅小小的堂堂吧，我犯了什么错？要这样对待我？
正所谓任何的情感，没有经历过的人就无法了解，有那么一瞬间，她觉得整个世界都遗忘了自己，难道自己不该出生吗？
伤心的时候、生气的时候，做些什么好呢？六岁的时候，我迷恋上了一件危险的事：
点火。
是真正意义上的点火，我喜欢用打火机烧一些小纸片啊，小玩意儿啥的，只要是能烧的东西，我蹲在家里的角落，一个人悄悄地烧掉那些名为“忧愁”的物件儿。
或许这个年纪，还不知道“忧愁”二字怎么写，也不知道该如何形容这种心情，可我觉得伤心的时候、想妈妈的时候，不看星星，不掉眼泪，就去烧纸片。仿佛随着这些东西的消失，我的眼泪也能跟着消失了。不，或许并不能让眼泪消失，可流着眼泪，我笑了。
为这件事，全家的人不知多少次阻止过我，可无论如何，还是无法杜绝。从小到大，这成了我的一项“怪癖”。
可小堂堂呢？我就不那么轻松。每当太阳升起的时候，我都会仿佛做梦一般先摸一摸自己的身边，在确认了那熟悉的触感之后，才会长出一口气，从床上爬起。毫无疑问地，在学校，在老师、家长眼中，我是一个品学兼优的好学生。
我的心里有一个寄托：不优秀的话，就会被丢掉——这是我从小到大的精神寄托，最害怕的事、也是一切的动力。此时的我根本无法想象，这一切，其实都只是幻影罢了。他们的所作所为，根本不会有任何改变。
不过好在，离别的时间不会太长，不久之后，奶奶爷爷又将我“送”给了妈妈。我跟着妈妈在单位上一间不足十平的小屋里过起了“蜗居”生活，尽管如此我也并没有抱怨任何现实的不公，即使上下学看着别人家的爸爸妈妈手牵着手，即使看到别人家的爸爸抱起自家“小公主”，还会亲亲额头，再想起自家的情况……
有时，我依然会掉几滴眼泪。伤感，总是在不知何时来到。坚强的我，从未让辛苦的母亲看到自己的软弱，有几滴眼泪，就偷偷地用袖子擦干。
转身，又是一脸笑容。
完全无法想象孩子复杂心理的母亲当然以为自己的孩子是快乐的——她宁可相信，愿意相信自己的孩子是快乐的，她从未发现堂堂我夜里被眼泪打湿的枕巾，从未注意我微红的眼眶。
与以往相同的是，堂堂的爸爸还是几乎每天都跑到这里来“蹭饭”，不同的是他们不再吵架了。虽然日子苦了许多，至少我的身边不再鸡飞狗跳。这不足十平的小屋，仿佛成了这个孩子最温馨、美好的家园。她几乎不想离开，这个让我第一次感到这种温暖的小屋，我觉得只要在这里，就能够永远这样幸福下去。
可惜那是不行的。至少在汪小菲看来，她觉得自己大老远嫁到这个地方来，嫁到秦家这样的家族中，不就是为了能给自己、给堂堂更加美好的生活吗？说得好听：“我自己受点儿苦没什么，可不能苦了孩子！”到了关键的时刻，恐怕还是舍不得自己那条命吧。
多年以后，有一个最好的证明。
堂堂可是个名副其实的乖孩子，打小我就从不跟任何长辈顶嘴——当然，最大的原因是：不敢哪！自个儿还不知道怎么了呢，爷爷一回家就砸锅摔碗，奶奶基本不理自己，弄不好还会偷偷掐自己的屁股，这样的家族，有什么好？
虽然没说过，从这时候起，我的心里就埋下一颗种子：讨厌家族！我最讨厌的东西，就是名为“家族”的，这人人都心怀鬼胎的大团体了。也是从此，我的性格开始孤僻起来，我不再跟大多数人友好相处。这让汪小菲愁坏了，也束手无策。
我最讨厌的东西是家族，最喜欢的呢……三岁时就已经出现了。三岁时，她开始迷恋“英雄主义”，说白了，当时男孩子们都十分喜欢的——奥特曼！乃至一切的英雄人物，可像蝙蝠侠那种亦正亦邪的就不怎么感冒了。小小年纪的她，心中浪漫的种子已经开始发芽。
六岁的时候，还并未发觉，她开始对班级里的一个女孩子，念念不忘。
那是什么时候呢……第一次看到她时，堂堂有一种似曾相识的感觉。可就是怎么也想不起，是在什么地方见过了，她苦苦思索，想破了脑袋，也实在记不得什么时候见过。可唯一无法忘怀的，是她那如沐春风一般的笑容，只要能让她笑，我努力从一个沉默寡言的孩子变成一个“话痨”。
终于功夫不负有心人，努力了整整五年之后，我第一次得到了她的“青睐”。不知为何，此刻的我并没觉得太过辛苦，五年的时光，仿佛还并不算什么似的。不，怎可能？！这是五年，整整五年时光，我将灵魂都献给你——云儿！
不知为何，脑中冒出这样一个名字。
但这女孩，她叫莹儿，并非云儿啊！
这可真是搞不明白了，哎，不管它！此刻的我，完全沉浸在被她青睐的喜悦中，不能自拔。就是在这之后，我出乎寻常地，数学每次都是满分！
语文成绩也突飞猛进！连老师都震惊了！她们不知道发生了什么，还以为是我突然开窍了，奋发努力的结果。实际上，谁能够明白别人背后的辛酸？这多年来，我几时不曾努力？从小，家人整天吵来吵去，只能夜里静悄悄的时候，偷偷爬起来用功。虽然一言不发，可我总是最后一个睡，早晨天还未亮，凌晨五点，就起床一个人摸黑去学校。谁像我一样努力？
或许是因为从小主导着我的自卑情感吧，我还有点儿自知之明，我不是天才，不像有的孩子，一出生就是天赋异禀，可以毫不费力成为优等生，可以取得好的成绩，被爸爸妈妈捧在天上，吃好吃的东西，拥有幸福的家庭……我不一样，我什么都没有。
此后的学海生涯几乎可谓是一帆风顺，十二岁的时候，我觉醒了。并不是什么特异功能，而是在这一年，我“死”了一次。
一场车祸，让我几乎失去了一切。
不过在漫长的昏迷中，我恍惚之间梦到了自己的前世！
云泽飞！
这梦，是多么的真实，在即将失去云妹的那一刻，我哭了，哭得肝肠寸断，哭得泪流满面，哭得灵魂都在颤抖！因为那不是别人，是自己！
在醒来之前，我已经有了意识，而使我不得不睁开眼的，是这泪水。一屋子的人都在陪护，想着这孩子怎么还不醒的时候，忽然发现我哭了！眼泪就像断了线的珠子一样，不停地往出涌！
这让我家里人慌了神。“这孩子怎么啦？哪儿疼吗？醒了吗？堂堂？”顿时，七嘴八舌地关切、惊讶以及疑问起来。护士立即出面请他们安静。
这时，被刺眼灯光晃得十分不舒服的我才缓缓睁开了眼。
“云妹？”恍惚之间，我还在呢喃。
亲戚朋友们当然不会注意到我身上发生的，这微小的改变，他们都表现得十分开心——无论是否出自真心。很快，我的身边就围起了一大群人，他们的脸上，显现出无比的热切——就仿佛等候着成绩排行榜的家长们一样。不如说本来就是，因为在多数人眼中，堂堂只是一个能够给自己脸上贴金的“小金人”而已。若是有一天我没有了那样的成绩，想必围在身边的亲戚朋友们，也都不会再热诚至此。
可仅此而止。自那之后，堂堂就不再开口说任何话语，无论是亲戚，还是朋友们，都以为我就这样子了。只有受到了保护的汪小菲一直不放弃，坐在我的身边孜孜不倦地不停逗我玩儿，每天比着一根手指说：“一，你说一……”
终于有一天，我还是忍不住了，我“扑哧”一笑：“一什么一？白痴。”紧接着，我又将爷爷、奶奶等一众人等都定义为“白痴”，尽管如此，看到我恢复至此，他们尽管被骂了，还是显得十分开心。怎么说，我这样一位天才后人，况且还是女孩子，不至于沦落到不能自理的地步，对他们来说，比什么都好。
时至今日我才明白，原来他们担心的不是“失去一个亲人”，而是“失去吹嘘的资本”！因为我还垂垂病床上无法行动自如时，在他们口中听到最多的一句话就是“聪明”。没错“聪明”！什么意思呢？当时的我还未能理解。是不是，我要是变个傻子，他们就将我放弃了？
我云泽飞，苟延残喘忍受那么多屈辱活到今天，即将再次遭到遗弃？
而我不会再屈服了。要说为什么的话，是的，此刻的我——云泽飞！我再也不是那个任人拿捏的小女孩了！想我前世寒窗苦读十八载，想我靠一己之力以草民之躯平平考入圣殿！我还见到皇上！
可惜……
不，前世未能成功，今生便不再负她！