~~~~~~~~~~~
合上手机, 一阵的不适。我冲去厕所，扒着马桶，呕着呕着, 却真的吐出了许多不洁之物。我很惊讶, 这一天多来完全没有好好进食的胃, 哪里还有被我折腾的本钱？
或许真的是心灰意冷, 从身体的每一个细胞里释放出的怨恨和痛苦, 凝结在胃里，排山倒海地涌出体外。象被久久囚禁的奴隶，一旦解放, 如脱缰的野马。
而有些事情，也是不可挽回的。
我踉跄着站起身子, 空洞的胃, 空洞的思想。站不稳, 膝盖一软跌坐在沙发里。眼泪不住地撒下来，连自己都觉得, 太廉价了。所谓的友情，实在太廉价了。
这种时候，偶像剧的女子也许会哭泣着责问，“是谁都可以，但为什么偏偏是你？”
但我此刻却凄凉地想, 既然是谁都可以, 那为什么不是你呢, 我美丽, 妖娆的朋友, 安可。
曾经自以为是幸运的公主，能够在大学的校园里邂逅心仪的王子。原来这场荒唐的春梦, 安可，我只是沾了你的光。公主原本就是你，我只是偷穿了你的水晶鞋。这是对我自不量力的惩罚。不过如此。不过，如此。
但生平的第一次，我克制不住。那名叫妒忌的魔鬼，在我的身体里横冲直撞。
小小的荧光屏在茶几上闪动着。把我的注意力拉回这部手机上。我拿起，退出短信的界面。
我似乎已经明白了，这个因果错综的误会。
在他的心里，我是短信中安可，是一个横刀夺爱，背着他脚踏两船的女人。
我开始明白他渐冷的眼神，和他一次次看见我用着名牌香水提着高级时装的感受。
他忍耐我的躲躲闪闪，甚至可能，一直在等待我的坦白。但他不会想到，这一切是个误会。他的伤心和离开是无谓的。除了，更伤了我的心。
“王八蛋，我说我叫安可，你就真相信啊！”我心如重锤，无理取闹地对着虚无的空气大发脾气。可悲，连一点回声都没有。
就这么离开我了吗？甚至只字片语都不愿意留给我？我哀哀地想着。
不会的，你怎么忍心？怎么忍心连一个解释的机会都不给我？我忽地跳起，握紧手机发疯似的寻找。我有强烈的预感，即使离去，也不会如此绝情。
于是在电子书里，找到了。他留给我，最后的温暖。
那封留言，是这样的。
致安可：
安可，我即将出一趟远门。或许在你看见这封留言时，我们已经不再呼吸着同一座城市的空气了。
那天在地铁里，我第一次看见那个男人。而你看着那个眉毛怪怪的男人，眼睛里的光，让我妒忌。你或许以为我并不认识他，但别忘记，你贴着大头贴的交通卡，还珍藏地放在我的身边。那是我们邂逅的幸运物，我想你的时候便会拿出来看看。重温你的笑脸，也顺便记住了照片上曾经让你笑得幸福的男人。
我一度以为，我可以取代他。
那天你走得失魂落魄，老实说，我嫉妒得咬牙切齿。于是我运用了自己的方法小小地报复了他。没错，我跟着他，偷了他的手机。
如果可以重来，也许我不会那么做。看了那些短信，我终于明白，我曾经以为拥有的，原来只是海市蜃楼。我曾经以为握在手心里的，原来只是一堆泡沫。你给了我机会，但也只不过是一个接近你的机会。你并没有把你的心交给我。
我承认，我很心痛。尤其在之后每次看见你一脸阳光到没心没肺的笑脸，每一次都能刺瞎我的眼。
告诉我，为什么你还能那么平静地面对我？而我，很难堪，再也摆不出你喜欢的笑容了。所以我决定离开。
安可，我承认，我有一点点恨你。打败了陈介，我以为我们会一直在一起。但谢谢你提醒我，我只是一个小偷，纵然一时感动了你，终究不会是你交付终生的对象。
这些年我浑浑噩噩，吊儿郎当，自以为活得潇洒。但现在我醒悟了，我如果再这么麻木不仁，就要失去最珍贵的东西了。
为了你，我愿意去争取属于自己的事业。我要谢谢你，那么残忍，却点醒了我。
安可，但愿看到这里，你已经在哭了。那说明，也许我还是有希望的。
你不会知道我去了哪里，但我会时常回来看你。躲在角落里看你，直到我有足够的资本重新站在你面前。我不敢奢望你等我，如果有合适的对象，我愿意祝福你。带着他去坐地铁，我看见了，会死心。从此不会再打搅你。
我现在唯一庆幸的是，我没有告诉过你我的姓名，年龄，我的一切。那是我的预感，或者根本是我的自卑。从一开始，我就害怕终有一天你会离开我，因为我的身份。所以我什么都不告诉你，那样挥手告别时，起码可以象对陌生人般，走得更潇洒。
只可惜现在我要走了，却发现，一点也潇洒不起来。
有些胡言乱语了。安可，我真的要走了。
临走前，真的很想对你说些温柔的话语。但绞尽脑汁，也只有这三个字。我爱你。
安可，我爱你。
我不希望你过得快乐，真的。如果我走了你却过得很快乐，我会很生气的。
很自私吗？那，等着我回来，暴打我一顿吧！