我叫梁湘谊，是一名平凡的大二学生，是的，平凡，没有任何出彩的地方的平凡。
我出生在一个普通的家庭，有爸爸、妈妈，还有一个弟弟，一个我爱着同时也嫉妒着的弟弟。或许是血缘的关系，从他像个小团子般趴着睁着那双纯净的黑色眼睛冲着我第一次呀呀叫喊的时候，我的心里就有着这样的一个认识：这是我的弟弟，我要照顾他。我记得那时我是喜欢他的，纯粹的喜欢。但是后来，当我慢慢发现所有的东西都变了时，当我发现家人的目光总是集中在弟弟身上，当我发现最好的东西总是留给弟弟，当我发现弟弟犯错挨打的却是我时，我开始慢慢嫉妒上我的弟弟。甚至有一次当我躲在房间里一边流着眼泪一边咬着牙给身上挨打抽出来的淤痕上药时，听到外面大厅爸妈和弟弟一边看电视一边说笑的声音，平生我第一次对我的弟弟产生一种叫做“恨”的感觉，我不懂，为什么犯错的是弟弟，挨打的却是我？后来，慢慢长大，我懂了，但是那又怎样？我根本什么都改变不了，血缘让我连恨的资格都没有，我只能学会微笑去掩饰内心的疮痍。
就这样，我微笑着度过一天又一天，直到我碰上月，碰上君怡和卓琳，我学会真正地笑。
我一直认为碰上那么两个知心好友是我的幸运，君怡性子迷糊，偶尔会惹麻烦，我和卓琳常常得帮她收拾烂摊子，但是，我是高兴的，心中隐隐有着一种“我是被需要的”的怪异满足感，呵，或许我真的是太寂寞了。
是的，我太寂寞了，心像是有一块空缺，空空的，偶尔疼一下，那一种像是永远得不到圆满的空虚感折磨得我快疯了，所以当月出现时，我像是抓住救命稻草一样紧紧抓住他，哪怕我知道他是虚幻的，哪怕我知道他只是一个梦。但那又怎样？活在梦中，我感到幸福，在梦中我第一次尝到被人宠爱的感觉，在梦中我第一次知道被人全心全意注视着的感觉……在梦里，我很快乐，快乐到我曾无数次病态地希望就这样死在梦中，永远不要醒来。
我恋上了一个梦，恋上了一个永远不能真实触碰的人，我知道这是病态的，但是我仍旧放纵自己沉溺下去了，我甚至开始期望来生，期望来生能碰见他，活生生的他，这个想法甚至让我数次产生快点结束今生的生命，这样我就能快点遇上他的危险想法，但同时我又害怕死亡，我害怕死亡后真正地失去他。
日子一天天地过去，我以为我会一直这样痛苦地挣扎生活下去，直到某一天我终于崩溃，亲手结束自己的生命。亲手结束自己生命的那一天并没有来临，命运给了我一个大惊喜——我穿越了。穿越，这种小说经常出现的玄幻的事情我也曾经设想过，但是心底到底没有当真过，我的生活让我对任何事情都起不来一丁点美好的幻想。但是，我确实穿了，像我看过的小说里的女主角一样，然后，碰上了月，活生生的月。
见到白月的那一刻，震惊、狂喜、委屈……我无法形容那一种感觉，我就像是在奈何桥上徘徊了千年终于等到了心上人的孤寂的女鬼，那一刻残缺的心像是在瞬间得到了圆满。但是，老天爷给了我这么一个惊喜，却并没有给我十全十美，白月不认识我。这个认识让我恐惧、伤心、委屈，但是，这样已经很好了，此生能够遇上，这样就够了，而且，我相信，相恋的恋人一定会再度恋上。
我留在了桃园小居，开始了在这个陌生的世界的生活。这个世界对我而言是陌生的，而陌生让我对其抱有些许恐惧，来到这个世界的第二天晚上，我梦见了君怡和卓琳，我梦见了她们在我坠下崖后在痛哭，我想让她们别哭，告诉她们我现在生活得很好，但是她们听不到。我告诉自己我回不去了，但是我心底的声音清晰地说着：即使有回去的机会，我也要留下来，留在这个有月的世界。我第一次知道原来自己也可以这么自私的，自私到为了月抛弃另一个世界的家人和朋友，我甚至扭曲地想着爸妈和弟弟应该不会有多伤心吧，反正我只是这个家的局外人。
在这个世界的第一次赶集，我们捡回了*子，买回了水丞，家里从此多了两个小成员，家中唯一的小成员希可和他们相处得很好，除了老爱欺负*子之外。那一次赶集，我第一次收到别人送的花，月第一次送我花，那是一种很像21世纪满天星的花，很美。
回到桃林小居后给水丞洗澡时，我们才发现水丞竟然是海族鲛人，我竟然在市集里买回来了童话故事里的美人鱼，君怡非常喜欢、常常念叨的美人鱼，我都想激动地告诉君怡和卓琳我买了一条美人鱼，但，她们不在这个世界。
接下来的日子过得平静而安逸。但我没想到月除了腿有事，他的身体也有问题，那一天在桃林，他嘴边的血染红了我的世界。每两三个月一次的心绞痛，这十年他是怎么度过的？我有点恨自己的无能为力。
采药归来，我受魅姬的刺激问月：“嫁你，可好？”月答应了，这个回答让我意外，却也让我欣喜若狂。接下来的日子，幸福得像梦一样。是的，像梦一样，像梦一样甜美，也像梦一样终究会逝去。
如果可以，我宁愿自己那一天不要那么好奇，如果可以，我宁愿那一天我不曾翻开那一本破旧的羊皮封面的书，如果可以，我宁愿不曾认识这个世界的字。但是，世界哪来这么多“如果”，所以，那一天打扫月的房间时，我翻开了那本书，那一本记载着以“鲛人泪、麒麟石、异人心”让亡者复活的禁术的书。禁术施行之始，以施术者两三月一次的心绞之痛为代价换尸体保存的生机……我想到了月两三个月一次的心绞痛。
看了那本书后，我就一直有种不安的感觉，我拼命安慰着自己，但是，这种不安的预感还是兑现了。采药时救了魅姬后，她带我看了“祭品”的真相，那一次，我在别人的生命与月的生命之间选择了月。是的，我是那么自私的一个人，所以这么自私的我注定得不到幸福。
魅姬第二次来找我时，她带我去看了仙姬，白月的师傅，白月之前一直放在心头上的人。在看到冰棺中的人时，想到那本记载着让亡者复活的禁术的书和月的心绞痛，我知道我之前的不安感成为了现实，我知道我猜测到了某些我不愿意面对的东西。但是我仍然不愿意去面对这些会摧毁我现在所有的幸福的东西，我拼命说服自己：月的心绞痛是受伤的后遗症，水丞也是自己要买下的，这一切不过是巧合而已。但是，霜珠只能保存尸体的生机四年，四年后它就只能保存尸体完整不腐，现今已过十年，仙姬的皮肤竟还保留着光泽……
“女人，有时候太相信男人，是会致命的。”那一天，魅姬说。
可是，即使这样，“有一种人，为爱而生，为爱而死。”
“为爱而生？为爱而死？”魅姬喃喃地重复到，随后轻叹了一声，苦笑道：“原来如此。”她抬起头，看着我，眼中流转着一种复杂的光芒，问：“其实，你已经知道了，是吗？”
我只犹豫了片刻，轻轻应了一声：“嗯。”
回去之后，我装作什么都不知道的样子，只如恋爱中的女人一样吃醋般问起仙姬的事，但我知道不管月的答案是什么，我已经知道我的答案。尽管如此，当魅姬来找月说起麒麟石的事时，我还是忍不住打翻了手上的托盘。
和月一起去找麒麟石的日子里，我过得很幸福，只是看到三只小的，水丞、希可、*子打闹时会有点惆怅，真想就一直这么陪着他们长大，可惜，我不能。
在得知从任柔手中弄来的麒麟石是假的时，其实我的心底是松了一口气的，甚至有一种自私的喜悦感，但是，回程中，我们却碰到了木方，碰上了真正的麒麟石，我想这就是命，我该把短暂的幸福还给别人了。
回到桃林小居后，日子平静而幸福，但月知道他在挣扎，我也知道，所以我帮他选择。
我知道我的选择，魅姬也知道我的选择，所以，那一天她来找我了，我说我要成亲，她说：“对了，我和那木头打算后天一起离开，四处游玩，你要不要和我们一起？”她想带我走。魅姬算不上好人，但是个有情义的人，从上次我救了她一次后，她带我去看仙姬时，我就猜到：她不阻止月，但她不想我死。然而，我还是轻声拒绝了，我知道我回不了头了。
看着那一束被我小心安放起来早已枯萎的花，真像满天星呢，不但外貌，连香味都那么相似。月，我想我理解那个传说中的妹妹的心情了，尽管我也曾经嘲笑过她的愚蠢，像很多世人一样。
成亲当晚，当我亲手把手中的匕首插入腹中时，我是释然的，一切结束了，我一度怕自己下不了手，因为我是那么怕痛的一个人，而亲手插自己一刀真的很痛。
月，终于穿上那一身红纱嫁衣嫁你，真好。只可惜，我不能与你执手白头。