结婚, 这两个字似乎很少在我脑海里出现过。在我还没有完全懂得婚姻的真正涵义前，我的世界就颠覆了我能够真正明白它的正确道路。我的母亲，我父亲的妻子, 她几乎让我在一夜之间懂得了耻辱的滋味, 从父亲走的那个晚上开始, 我唯一的想法就是离开这个女人离开这个家离开这个地方。
我的人生目标到底是什么, 我经常问我自己, 却从没有得到过一个满意的答复，是为了让人不放得下尊严放得下耻辱的钱，还是一种永远没人背叛的生活？
从上大学开始, 我拼命地读书拼命地赚钱，当然也拼命地想忘掉从前。前者我做到了, 后者却没能。大学的时候也曾经有女孩向我示爱, 但我毫不犹豫地拒绝了, 我没钱没势还有一段肮脏的记忆，我不知道怎么和女人相处, 也不明白她们看上我哪点。骨子里，我承认我不相信女人，可你叫我怎么相信，如果你自己的母亲会当着自己卧床的父亲与别的男人亲热，你让我怎么去相信这个世上的女人？我永远不想成为有父亲那样遭遇的男人, 我要永远地摆脱那样的噩梦, 不结婚, 是我唯一的选择, 踏入学校大门的第一天我就想好了这一点。
钱真是个好东西, 它让你看清楚自己到底有几斤几两，也让你看清楚这个世界。曾经我很痛恨乔树, 觉得他利欲熏心，为了把创世据为己有，不顾兄弟情义，也把当初时立下的誓言忘得一干二净，但后来我似乎也慢慢地认可了他，辉扬是我一手创办的，如果有一天别人要从我手里抢走它，也许我也会不择手段。当然，我更看不惯的是他在感情上的优柔寡断，林晶华那个女人一开始对他就是别有用心，他居然没看出来。
常影这个名字，我第一次是从表弟禇亮那里知道的。他不知道从哪里弄来的一张黑白照片，后面还有撕扯的痕迹，我猜是从学生证或者其它证件上扯下来的。我知道褚亮爱上了照片上那个皓齿明眸的女孩，但很明显是一厢情愿，因为当我问他这个女孩的情况时他侃侃而谈的全都是中学时的琐碎小事，我以为那只是寻常的青春期表现，没料到这却是褚亮心病的开始。直到二叔二婶给我打电话说褚亮开始拒绝与人说话时，我才发现事态的严重。等到后来我送他去上海看病，医生的话让我们大吃一惊，原来这个病有可能会影响褚亮的一生。我开始对照片上的女孩心存芥蒂，尤其是在知道她就是乔树的女人之后，我几乎对她恨得有些牙痒痒了。
但我还没有下作到要主动去找碴的地步。
除非她自己送上门来。
在申译看到她的时候，她完全没有认出来我，这一点我倒是不奇怪，她毫不犹豫地拒绝了褚亮的示爱投入一个比她年长十岁男人的怀抱，我敢打赌她是为了钱，所以对我这个无名小卒毫无印象也是可能理解的，但我没想到的是她居然会离开乔树这棵摇钱树到申译来打工。后来我才打听到，这个女人居然会相信林晶华的话乖乖地离开了乔树，最后成全的反倒是另外一个女人，她还真是蠢到家了！本来我只想恶整她一下就算了的，但她那副冷漠清高事不关己的样子让我有了新仇旧账一起算的冲动。
出来混了这么多年，我身边从来不缺女人，只要有钱，就会有大把的女人自动送上门来，我明白，一个跟过乔树的女人肯定不会对我的钱有多青睐，但也不至于视我为洪水猛兽吧，我开始制造机会接近她，拼命地想打击她的清高，我以为这只是一场游戏，可这次我玩儿大了，我把自己也玩儿进去了！等我明白过来想抽身的时候，却发现太迟了。
每次有新的女人出现的时候，我会在第一时间里宣布我的不婚誓言。可她居然不给我这样的机会，我这一秒才刚刚跟她说喜欢她，她下一秒居然立马说不行。我发现自己是个犯贱的男人，她越不待见我我就越想粘着她，我不再反感她的冷嘲热讽，她忽然间流露的温柔娇羞更是让我难以自已。
她终于和我在一起了，我慢慢明白了她心里的纠结。我从来没有告诉过她，她身上最让我震憾的一件事。林晶华随便去抱了一个孩子去找她摊牌，她居然连一个三岁小孩的谎言都看不穿，真的是很傻很笨，但我偏偏喜欢。在车祸发生之前，其实这件事曾经动摇过我不结婚的念头的，她对孩子有一颗特别宽容呵护的心，这样的女人一定不会伤害自己的孩子。
我害怕幸福之后的残忍，又贪恋幸福带给我的温暖，一辈子这三个字对我来说太沉太长，我想我给不起，可又舍不得就此放手。过一天算一天，我一边怀着得过且过的侥幸心理，一边又看着自己身不由己地深陷于她的温柔。我知道她想结婚，知道自己的态度让她伤心，可十几年的坚持已成为一种惯性，想起父亲曾经的遭遇，我终于硬头心肠说出了不想结婚的话，看见她眼中闪烁的泪光，我差一点就开始质疑自己这十几年的坚持。她说她要走，请我放手，可我做不到，我以为她也做不到，可我错了，她给了我销魂蚀骨的一夜，那也是情断义绝的一夜。
触景伤情，我一直以为是矫情，可原来我也逃不过这样的矫情，辉扬在G城接了个项目，我也选择离开C城，想着在这座城市里和自己心爱的女人呼吸着相同的空气，可终有一天她会投向别的男人的怀抱，这个让我受不了，我只能矫情地选择离开。工作，加班，抽烟，喝酒，我用尽一切办法地想透支我的体力，不留空隙让自己的大脑去想她，可她的一笑一颦居然无处不在无时不在。我一次次地抽时间回C城，发了疯似的想去见她，可最终只能远远地看她上班下班，看她走路回家。她身边并没有别的男人，可她怎么可以过得这么平静……我想不通。
结婚吧，我只要说了这三个字她就会回到我身边，我知道。
我以为我这辈子都不会说出来，当我的车一头撞上前面的货车时，我只有一个念头：我还没有见到她呢！巨痛让我差点失去了知觉，生死一线，我几乎看到了正在向我招手的死神，我终于承认，没有了她我是多么孤单，我居然会因为那该死的誓言放开她，在昏过去之前我只来得及对老方说了她的名字。她终于来了，哭得象个泪人似的，可又一遍遍骂我王八蛋加混蛋，我幸福得快要死去了！我终于对她说想结婚了，可老天爷不给我机会，她又乱七八糟地骂我，一遍遍地说我不能死，她说她有孩子了，是我和她的孩子……嗯，我想这个比医生的强心剂要管用，我的意志，我的躯体都在努力达成她的心愿。
从小我就知道哭是没有任何用处的，所以我哭过。但我居然被她弄哭了，她说不结婚也要和我在一起，我想生死一线的恐惧让我们都明白了许多事。
不结婚的信念并没有让我快乐，更没有让我爱的人快乐，这样的傻事做一次就可以了。
我决定要结婚了，做这个决定并不象我想象中那么艰难，我要尽最大可能给她，给我们的孩子最好的生活，原来我的人生目标如此简单。
幸福是什么？对我来说，幸福就是在你绝望的时候朝思暮想的人出现在眼前，幸福就是她手里的一碗热饺子她脸上的笑容，幸福就是你命悬一线时有个人对你说你还不能死因为你是她肚子里孩子的爸爸，幸福就是她看见新房时眼中的惊喜和满足……
不结婚，从十几岁的时候我就给自己下了这个原则。这个信念，从它开始的那一天，已被我坚守了十几年。我以为我会一直坚守下去的，直到遇上她。今天，我牵着心爱的女人的手走进了结婚的礼堂里，她穿着白色的婚纱俏生生地依在我身边，脸上一如继往地挂着让我沉溺的笑容，我和她，不对，是我和她还有我们的孩子，我们三个在一起，见证我那个该死的誓言的破灭！
对了，最后那句求婚的话是我自己想出来的，虽然她一直抗议说不够浪漫，可我觉得它很靠谱啊！