【6月7日】
按照医生的说法, 我大概是4月中下旬怀孕的，到现在已经快两个月了。
而这怀孕早期的痛苦快把我身体全部的能量都抽干了。
我的身体很差，所以头晕、呕吐等反应比别的孕妇反应要强烈的多。尤其是呕吐, 大概对我来说就是折磨。每天至少会吐三回, 干呕已经数不过来, 吐完之后还要补充营养, 不然很容易流产, 于是就算根本吃不下去我也要闭着眼睛吞了。
吞咽、呕吐、吞咽、呕吐。
这三个月的日子就是地狱。
今天也是如此。
下午的时候，我攥着被子窝在床上，不停地捏着手心, 甚至咽着口水，要把那股不停往上冒的恶心劲压下去。
“又恶心了？”那时候恭弥弯着腰轻拍着我的脸, 一直皱着眉。
可是我连话都不敢说, 感觉只要嘴里一松劲儿, 那股酸腐的东西就会一立刻顶上我的食道，而后一股脑地全都倾巢而出。
只是, 凡事吐过的人都知道，这种事情不是忍了就可以避免的。
即使恭弥握着我的手，宽大的手掌向我传来安心的温度，可是终于牙齿咬不住嘴唇，一阵急促的呼吸和□□之后, 胃里翻腾到搅动的酸物终于全都涌了出来。
完全不给我任何选择时间, 那黄色带着黑色杂质的流质杂物悉数吐在了恭弥身上。
而这早就不是第一次了。
他从来不会放开我的手或者离我远点防止被波及到, 而是一只手臂坚实地搀着我的身体, 另一只手总是顺着我的后背, 任由我把他当成垃圾桶，不躲不闪地让所有脏物都堆在他身上。
我知道他一向爱干净, 这种情况对他来说就是一种侮辱都不为过。那股酸臭让即使熟悉了这个味道的我都觉得恶心，更何况是他。
可是他没说过一句怨言。
就像往常一样，他利索地脱下了正装外套，一个翻领的动作把弄脏的那面儿包在了里面，随手就扔在了地上，而后不管地面、床单下摆、甚至他裤子上的污渍，基本上都是蹭着、踩着那些令人作呕的东西，拿着干净毛巾就在床边给我擦着嘴，递给我白水漱口，拨开我散落的头发后不嫌弃地亲亲我。
没有不耐烦的表情，没有厌恶的神色，连皱一皱眉都没有。
本来就因为呕吐而眼眶酸涩的我，看着这样被我折腾的不像样的他，眼泪就簌簌地顺着脸颊两侧划下。
我真的觉得对不起他。
是我坚持要孩子的，可是最后这难忍的结果却要他来承受，那都是我给他的灾难。可偏偏“我不要孩子了”这样的话我说不出口。
对不起他、对不起孩子，不论哪个我都不想看到。
可是自私地还是选择对不起他。
“恭弥，对不起，是我不好……”我白天的时候压抑着哭腔，把头半埋在枕头里说道。
确实，所有的一切都是因为我这个不争气的身体。
可他一边抹着我的脸，一边淡淡地开口，说的那么理所当然。
“不用管我，受苦的是你。”
宝宝，如果你能听到你爸爸的话，就也努力地活下去吧。
爸爸妈妈都爱你。
【8月17日】
怀孕四个多月了，终于度过了前期，呕吐感慢慢消失了，即使偶尔会胃里不舒服，但终归我可以安心地过着每一天了。
医生说，怀孕的第4—6月里，孕妇早孕的反应已经过去，身体的性／器官分泌物会增多，可以适当的有性生活，当然以我的身体来说，一个月最多2—3次。
恩，那种事情写出来很丢人……
不过，很久没有做过那种事后，再一次体会，恩……挺舒服的……
肚子已经开始有点隆起了，他的动作也更谨慎了，会注意不压到我。手碰触我肌肤也变轻柔了，亲吻也细碎起来，小心翼翼地让我的身体能在最好的状态。
反正再细致的不能写了！
只不过每次那种事情之后，我都觉得挺难为情的，用被子遮挡着半张脸，露出个眼睛窥视着他。
现在想想，就跟做贼一样。
“这并不是第一次，害羞什么。”他总会搂着我这么说。
“可是……孩子会知道的吧，医生说他这时候已经开始成长了……让他知道咱们做这种事……这也太……”
“那有什么，他就是因为有这种事情才出现的。”
我觉得我已经不能和他再沟通这个问题了，会把孩子带坏的……
【10月4日】
肚子已经很大了，而且让我欣喜的是，每次我摸着圆鼓鼓的肚子的时候，都能感到里面轻微的震动。
呵呵，宝宝在踢我。
今天为了让恭弥也体会体会，我拉着他的手放到我的肚子上，想看看这个总是板着脸的人会有什么反应。
果然等我肚子里有动静的时候，他终于变脸了。
哈哈，想起来好想笑，就像哑巴吃了黄连一样，他憋着一股气，整个脸耷拉下来，但是手上还是那么软绵绵的。
想生气又不干生气的样子好可爱。
我说：“恭弥啊，孩子踢你呢，估计是想见爸爸了。”
结果他说：“……咬杀。”
我说：“说什么呢！知不知道胎教很重要！快说点别的！”
他说：“……别欺负你母亲。”
孩子啊，快点出来帮妈妈我管着你爸爸吧……他的智商快缩回去了……
【12月15日】
不知不觉就到冬季了，也意味着是临产前的又一个考验。
身体不好的我，现在还没到晚上就会手脚冰凉，这是血液流通有阻碍以及我体质虚寒的结果。
医生嘱咐过，已经要注意身体的保暖，千万不能感冒发烧，一旦病起来，很可能就会高烧不退，那样对孩子很危险。所以要格外注意，尤其是小感冒，要赶紧遏制住。
可是他把我照顾的很好，半个冬天过去了，我连一次小感冒都没得过。
相对的，他付出的东西已经不是我用感激能回报的了。
我现在的状态有些低迷，身体很沉，没有力气，洗澡暖身子都很费劲。而他知道后，就再也不让我勉强，而是每天亲自用热水给我擦身体，让我变得干净，更重要的是让血液更流畅，从而让身体暖和些。
入冬以来，他没有一天间隔过。端着热水盆到我的床边，把暖风调大后才解了我的衣服，用软毛巾蘸着水，挽着袖子，从脸到脚尖，仔仔细细地擦拭着我的全身。如果碰到水变温了，就赶紧又换了热水，匆忙的程度我都知道，因为他的裤腿和袖口全都被浸湿了。
心里很开心，也很酸，他为了我让自己做这种事情，和保姆没什么分别了。
但是他对我说：“这是作为丈夫和父亲该做的。”
不想说什么了。
【12月24日】
今天是平安夜，再有一个月左右，孩子就能出生了。
连医生都觉得吃惊，没想到向我这样孱弱的身体可以这么安稳地撑到现在。我记得雷诺医生脸上都笑开了花：“云雀先生、云雀夫人，你们的孩子一定可以平安的。”
我很开心，可是恭弥却越来越忧郁了。
因为从始至终，10个月以来，医生从来没说过我会平安。
这天，他让我坐在他的腿上，陪我看着窗外的万家灯火。
有装饰的华丽丽的圣诞树，有红衣服的圣诞老人串门，有孩子到处乱跑打闹，有情侣依偎着亲昵相拥……
很多很多，都那么美好。
我也是，很幸福很幸福。
我对他说：“恭弥，笑笑吧，不要担心我，没事。”
可他什么都没说，只是抱着我。
“这辈子有你和孩子，我就知足了，没遗憾了，就算真的死了，也没遗憾了。”
“别胡说。”
我怎么会不知道他的心事，可是我的身体也是没办法的，而我能做的，只是在保全孩子的基础上，努力活下去而已。
当然我要做好最坏的打算。
于是我对恭弥提了四个请求。
第一个——
“恭弥，如果那天只能让你在我和孩子中间选择一个活下去，请一定选孩子。”
“……”
“答应我，否则就算我活下来，也会疯的。”
“好。”
第二个——
“到了那时候，不要责怪医生，不要责怪任何人，你知道的，他们都会尽力的。”
“……好。”
第三个——
“我真的死了的话，你一定要好好对孩子，把他养大，不许怨恨、不许虐待，要用心待他。”
“……恩。”
第四个——
提出这个要求前，我先说了这么一句：
“恭弥，先答应我。”
在他疑惑地点了头之后，我缓缓开口道：“到那个时候，再给孩子找个妈妈吧，并告诉孩子，他是你和她生的。”
我受不了孩子出生就没有妈妈，受不了恭弥一个人带着他过日子。美好的生活不都是一家三口和和美美的么，所以我的丈夫、孩子都要这样。
这样其乐融融，就算陪他们的不是我。
可是恭弥是个轴人，笨死了，呆死了，就是死脑筋。
他斩钉截铁地说“不”。
他说：“如果我答应了，难道你就可以安心地生下孩子么？”
当然……不会吧……
他说：“我的妻子、孩子的母亲，从来都只有你一个。”
……是唯一的……
所以为了他们，我也该振作起来，好好活下去。
为了我心里那个和和美美的日子。
三个人的日子。
流离啊，要加油！
【2月2日】
呵呵，很奇怪吧，1月份的日记没有了。
因为我在休养，快一个月了才拿得起笔。
1月2日的时候，我早产了，而且还加上难产。
当时把恭弥、医生、甚至巴利安和彭格列的人都吓坏了，我隐隐约约记得病房外有好多人，可是肚子疼的神经都在扯断。
疼、疼、疼，要死了的感觉一直盘桓在周围，我都觉得死神在向我招手。
那段记忆里，我除却疼之外，就只有那一声啼哭。
好像在我真的要撑不下去要断气的时候，我听到了一声啼哭，婴儿的大哭，那么响，那么纯粹，那么清澈。
就像是仙音净化一样，化解了我全身的痛，全身都松弛下来，不再有外界的烦扰。
我真的做到了，孩子平平安安地生下来了。
恭弥，你应该会很高兴吧，真想看你感动的哭的表情。
呵呵，恐怕不可能吧，你一个冰山。
不过，好想看看我的孩子啊……
脑海里，那天的记忆就到此为止。
再一次的醒来，就是1月4日了。
我昏迷了整整一天一夜，原因就是当时早产加难产，之后大出血，医生努力了好久才保住我这条命。
醒的时候很虚弱，眼睛只能勉强睁开，手都动不了。
可是我记得，我一睁开眼就看到了恭弥，即使模模糊糊的，可是掌心的温度和眼睛的光不会骗我。
当然还有那个十年如一日的平调声音。
“流离，辛苦了……”
听了这话，我微微喘着气，看着在我床边捂着我的手的恭弥，挤出了一个笑容。
估计肯定特难看。
“孩子呢……？男孩女孩？”
“是个男孩，很健康，现在在护理中，等你身体好些就能抱他了。”
男孩子啊，是彻，云雀彻。
“呵呵……不是女孩……你不会……失望吧？”
“不会。”
“有机会……还是想……再给你生个……女儿的……”
“不行。”
“你不是……喜欢么？”
“我们可以领养，但是你绝对不能再冒险了。”
他俯下身子亲吻了我的额头，而我在看到他那张冷峻的脸时，不由地把头侧了侧。
“很丑吧……现在……”
经过这么一折腾，恐怕我现在跟骷髅什么的没区别了，一定惨不忍睹。
也不知道他当时说的是真的还是假的。
他说：“不，很漂亮，你现在很漂亮。”
后来我才通过医生知道，我不能再怀孕了，这是救了我的命的代价。
恭弥早就知道了，可他没对我说过，更是用“不想让我冒险”这个借口让我不要生孩子。
幸好已经有彻了，不然女人不能生孩子的话，我真的不知道要怎么呆在他身边。
虽然恭弥不会嫌弃我的，他一直都是。
【2月3日】
……
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“差不多了，你该休息了。”
我靠着床边读着当时一年前记下的日记时，恭弥催促着我。
医生说，我的身体要至少休养两年才能回复，这是第一年。
“呵呵，刚好看完了。”我合上日记本，听话地躺回被子里，“恭弥，今天又是2月3日呢，我去年记的日记，最后一天也是2月3日。”
“恩。”
“知道我当时写了什么吗？”
“不知道。”
“想不想知道？”
“……不想。”
“呵呵，当时我只写了一句话。”
“……”
“……”
“什么话？”
之后我伏在她耳边呢喃了一句。
“你说明天会不会也像我写的那样呢？”
“当然。”
至于我写的那句话，很没营养的，可是那落笔的句号给了我一个幸福圆满。
——恭弥、彻，看来明天会是个好天气。