在那个还完全不知道什么是生活的年纪里，我们不懂的何止是梦想、事业、未来、婚姻、人生……
在那个互联网没有普及的时代里，我们没有任何途径获取这些知识，我们无人询问也羞于启齿向任何人询问。
可的确有些，太无聊了吧？
这样子纯粹干聊的相处。
所说的陪伴是最长情的告白……其实，那也只是告白罢了，告白不是恋爱，更不是生活。
打架我们很努力的讨好彼此、珍惜彼此，可是，我们都不知道怎样子的相处，才能够长相厮守。我们的生活没有任何共同点，我们没有办法一起读书解题，也没有办法一起工作迎难，我们太缺少共同话题了，那时候的我也从来不看影视作品，至于小说在求学时根本没时间读，她也一样，而在不念书后……似乎也不需要再读什么小说了吧？
那对于我来说，是一个既伤痛、自卑，又骄傲、幸福的混杂时光，一切都在短短的时间里拧在了一起，我一直都在疲于应对生存环境的变化，从一个家庭富裕一心求学上进的好学生，解一道数学题可以解上两三个小时也不肯放弃的好学生，到打架抽烟喝酒的坏学生，从做服务员的最初被同事笑骂实在的像个傻逼，到成为领班，即将迎来的大堂经理……然后恋爱，热恋，初尝男女滋味……那种混合着爱的肌肤之亲，那伴随着疼惜满足与甜蜜的幸福滋味，那四目相对彼此的眼睛里只有彼此的目光……
有人说:女人的青春如樱花，璀璨极致，浪漫甜美，但只有七日……
其实啊，假如人生也是只有七日，那似乎也不坏吧，至少，短暂的时光会让我们只来得及享受甜蜜，而没时间去经历悲伤……
“你说，我们每一天就这样活日子，有意思吗？”某一天，张婻躺在我身边，看着老旧屋子的天花板，神色严肃且灰暗的问我，她的声音失去了往日的甜蜜与温暖，变得很冷，如冬季里水龙头里流下来的自来水一样的冷。
我几乎本能的去抚摸她，她的身体，我不知道为什么，我无法回答她的问题，因为我也不知道答案，我只是本能的害怕她仿佛一下子转凉的冷，我想去温暖她，或许，是这样吧。
“别碰我！我告诉你，你再这样碰我，我可就走了。”张婻低着眼皮看向我，眼神冰冷，目光的角度仿佛如同我在看地面上的蚂蚁……
“怎么了？”她没有回答我惊慌失措的疑问。
多年后，我才想明白，她气愤的，是我对她的不尊重，不够尊重，不够成熟稳重的能够思考我们的未来，只可惜，当年的我，无知的……真的不知道……
那一日的不欢而散，是我们恋情里的第一次，时至今日，写到这里，我的心还会产生仿佛被撕裂的痛，当然，已经很轻微了……又或者，我忍受疼痛的本事，已经太强了……谁知道呢。
我许多年里都无法面对自己的初恋，因为她足够让我铭心刻骨，铭心刻骨的相遇，铭心刻骨的相恋，还有铭心刻骨的……失恋。
我们的分手，并没有任何狗血剧情。
是的，和电视里那些撕扯谩骂或彼此泪如雨下泣不成声，或述说苦难太对挨不住而不得不分手的苦情剧统统都不一样。
我们的分手，简单极了，简单到，没有任何一句言语。
我们的相恋，是没有开口过的，
我们的分手，同样如此。
在那天之后的下一次约定见面里，我坐在公交车上，思考着相见时，她是不是还在生气，我该怎样讨好她等等的，忽然间的，就在车窗外，马路对面，临近约会地点两站地的地方，我看到了孤独的走在路上，朝着她家的方向，也是我们约会地方反方向走的方向，垂着头、情绪低落的行走的样子。
我的心咯噔一下子，就仿佛手机黑屏了一样，我脑子一片空白，无力的瘫坐在椅子上，
空白许久后的脑子里，我想到的第一件事就是，怀疑自己，我怀疑是我自己看错了，那个只是很像她的女孩，不是她，不是她……
我怀着这样的心思来到了约会地点，她……不在。
我一个人坐在马路的路肩上，默默地抽着烟，这个境地我是熟悉的，当年教我做生意的叔叔，骗走了我所有的钱后消失不见时，我也是在约定好的地点，这样子坐在地上傻傻的等着奇迹出现的。
然而，我知道的，不会有奇迹出现。或许我只是累了，只是一下子累了，累坏了，站不起来了。
我一直做到了傍晚，然后，孤零零的我跑去找玩伴，请他喝酒，笑着和他说:我被分手了。
然后不知怎么的，就哭起来了，先是咬着牙哆嗦着哭，后来变成混合声嘶力竭质问和疑问的嚎啕大哭，我哭吼着问:“我究竟做错什么了？！她要和我分手！”
“你够了！你看你一个大男人，像什么样子！只是一个妞而已！明天我们再去找一个！别为了一个妞，放弃整片森林！”
“不！我不要其他女人，我只要她！”
“……”
很多很多的话，我都已经记不清了。
我只知道，接下来的日子里，我哭了无数次，即便是一个人走路的时候，也能够默默哭起来，
我喝酒，不停的喝酒，一点点就多了，然后就耍酒疯，各种酒疯，除了碰女人以外的那些酒疯……
我似乎是从那时候起，再也不肯碰其他女孩了。
当然，还是试着去碰过的，至少有三四个吧，可是，女人的身体突然失去了魔力一般，我再也找不到那种甜蜜与依恋……
我几乎每一日每一日的都在思索着自己的问题，为什么她不要我了？
是我贫穷吗？……其实不是，因为大家家境差不多的，而且我即将成为大堂经理，在月薪人均五百五十元的时代，我至少可以赚到接近两千元左右，而且，一个十七岁的大堂经理，这在服务行业的未来，会差吗？
直到后来，我想清楚了，她，是嫌弃我的工作行当，必定洗浴中心里，有很多苦命的女孩从事『按摩』的工作……
我隐隐明白了，既然她不喜欢我这份工作这个行当，那我换！
我放弃了大堂经理的晋升和领班的职位，再一次从新走进了这个我其实依然在一无所知的社会。
我不知道等待我的究竟是什么，我又能做什么？
——我没有去找她，她也没有给我打电话，我知道她家的住址，我开始连方圆三里地内都开始退避三尺，我们默契的保持着分手的距离。
我的骄傲，不允许我再打扰她的生活。
而我的疼痛，如影随形的伴随着我，直至半年后，依然没有好转，默默忍受疼痛的我，热血开始变少了，我能察觉到，我开始变得越来越理智，也越来越冷血，直到一个冬季，我发现我的血液已经冷到无法让我承受北方的严寒，那个第一次，也是生平的第一次。
张婻，给我带来了人生里数不清的第一次，也夺走了本该说好的一辈子……
有人说，人是有本能自愈时间的，分手疼痛，需要用相处时光的三倍时间去遗忘，才能痊愈。
……假的。如果是我这种没有互道分手，留有遗憾的分手的话，就算你能想清楚一切原因，依然无法痊愈那痛，至少三倍时光不行。
好像电影韦小宝里陈近南所说的那个练武功的话:我看这些秘籍，看了三个月，练了三十年……
哦，对了，还有一种方法可以快速痊愈伤痛，那就是……
（初恋篇，完）