在经过无数次被入院后，我也算是懂了一些关于如何自杀的小窍门，最有用的方法就是，从三楼信仰之跃并且保持头朝下。
当然，这并不是万能的，在790天的时候我从4楼这么摔下来，结果硬生生被热心路人给救活了，鬼知道他是怎么做到的，我头盖骨都碎了，那后半天怎么过的我不想多说，脑子里只有一个念头：想抓住那个路人把他从3楼头朝下扔下去然后再救活他送到医院去，医疗费我给双倍。
虽说我做过相同的事，我曾从车轮下救出过一个小女孩，我能理解，但是这纯粹就是在害我！
这毕竟只是少数例子，我住院的次数仍没有超过两位数，毕竟我不想看到妈妈伤心，也不想让小鸟她们在医院为我守8小时，所以我每次自杀，都得尽量保证自己抢救不过来。
死亡并不难，难的是直面疼痛感，以及恐惧感。
后者对我来讲已经不是问题了，前者，一瞬间就过去了，试得多了也就觉得没什么——只要我别蠢得像上次一样往手腕上割一刀然后叫得像杀猪一样。
没错，死亡其实是件很简单很单纯的事情。
但此刻，我面前的那个人不这么认为。
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这里是大厦的六楼，一个转角处，一片死寂，只剩下我粗重的呼吸声，我在抉择，做一个我从未做过的抉择。
我知道10分钟后就会有人经过这里，每天都是如此，但我并不是每天都有机会接触这一幕。
我面前有一个男人，他保持着他刚倒下去的动作，一动都不敢动，只是紧紧盯着我，没有剧烈运动，他的头上却满是汗水。
在他那映出我身影的双眼里，我看到了恐惧，对死亡的恐惧。
我同样在出汗，尤其是握着握把的手。
握着一把枪。
手里的重量告诉我，这是一把真.枪，一把扣下扳机就能取人性命的真.枪。
我缓缓上了膛。
刚才我差点就死掉了，我被发现，然后再次被枪指着，只是这次，当我发现他没有上膛的时候，当机立断绊倒了他。
我真佩服自己的勇气，在我立刻捡起从他手中脱落的手枪时，局面已经完全反过来了。
但我却手足无措，不知道该做些什么，只是像现在这样，一直把枪口对着他，却不采取任何行动。
我的勇气还没有到能使我扣动扳机的程度，我的神经一直在提醒我，现在开枪才是最好的做法，杀了他，确认一下还有多少个颗子弹，然后靠着这把枪闯出去，这是我这么久以来最有可能逃出去的一次机会，不，不是逃，是要把人救出去。
可杀人是错误的，犯法的——我是认真的？他们都杀了我好几次了我还在纠结这个？就算犯法又怎么样，要审判我，绝不可能是在当天，换句话说，谁能审判我？
我的手不由自主在颤抖，搭上另一只手，使自己尽量保持镇定，瞄准他的头，让他不敢轻举妄动。
扣动扳机啊！只要用一点点力！动一下食指，说不定就能把这里的孩子救出去了！事情就结束了！我就可以休假了，可以重新回到学校找她们了！
开枪啊！！！！！！
不会再有这么好的机会了！！！
许多影片中，面临抉择的时候脑海里总会出现一个恶魔与天使，这么比喻的话，那么我现在脑海里就只有一个天使——苦口婆心劝我开枪的天使。
劝我剥夺一条生命的天使。
无疑这是正确的方法，我凭什么要跟一群杀人不眨眼的生物讲仁义道德！这甚至算不上杀人！这顶多，顶多是正当防卫！
每迟疑一秒，我的处境就更加危险！谁知道他会不会抓住我失神的时候上来放倒我，或者是有谁路过的时候朝我脑袋来一枪，所以，开枪！
这是为了救人！！！！！！
没有任何理由在这里僵持着！！！！！！！！
开枪！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
快！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
“……啊啊啊啊啊！！！！！！”终于一咬牙，一闭眼，放弃了一切思考，这一瞬间天使消失了，声音也消失了，手中的触感，眼睛的视觉，一切都消失了。
我动了手。
把枪狠狠砸在了地上。
“不行啊！！！！！我不能这么做的！！！！”摇着脑袋摇着脑袋，我到底在干什么！我不能这么做，我不能杀人！我有什么权利去剥夺别人生命啊！
这不需要任何理由，再多借口都不可以！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
这不是我！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
思想斗争结束了，最后的理智咆哮着以微弱优势获得了胜利，但是，我犯了一个错误。
我在那个人还在我面前呼吸的时候，扔掉了让他直到刚才都不敢妄动的最后底牌。
“砰！”
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（用蓝色圆珠笔书写，使用日语明朝体，字迹潦草，纸张干净整洁，最下面的空白部分用红色字迹写着一段话，字迹潦草：）
你有没有考虑过，你将现在尚存的理智，浪费在一个陌生人身上，是一个很不划算的买卖？
理智是一种消耗品，并且在你的生命里没有补充，有一天你会为了保持住理智，而拼命克制自己，这反而会适得其反，加剧它的消耗。
所以，尽情疯吧，因为什么责任都不用付，将理智作为火种，深埋在被称作“疯狂”的深深冰层之下，只有这样你才能在你所需要的那一天仍有理智可以使用。
你需要理智。
但你更需要疯狂。