起来之后。洗脸刷牙。因为我要。赶车。所以我要早一点出发。八九点洗漱完毕。下楼。看不见一个人。屋子都是空空的。我左望右瞧。我还。特意的。呼喊了几句。有人。么？有人。吗？有人在吗？没有人回答我。一阵凉意。外面有太阳。我索性跨过地门，到院子里，荡荡秋千。天气。好。鸟儿鸣叫。几盆小花花开在墙角。小花花。小巧。小花盆。可爱。但是都放在墙角。阴阴凉凉的。日照时间也不长，所以才生得如此娇小嘛。我荡着秋千。荡啊荡啊。开始冥想。我想这纷纷扰扰的世界。我想。我如今身在这个小院内。宁静又祥和。又有一丝诡异。又有一些好玩。又有一些冷清。又有一些孤单。很想。不做自己。沉香。我的轻松一点。很想。随心所欲。分享。做一个传统的乖小孩。沉香。自己是一个傻子。影响。不问世事。不随波逐流。不察言观色。不胆战心惊。不如履薄冰，很想有人疼。有人爱。有人理解。有人宽容。有人可以纵容自己。有人。可以把自己放在心上。可以不知愁滋味。可以。开心。你想知道。为什么？自己这一世过的如此艰难。我手臂上有一个青色的胎记。听70岁以上的老人家说。是因为前世。是个短命鬼。父母。不忍心。自己疼爱的孩子就这么死了。所以。在下葬前。在他们身上做一个记号。有一世还能做。一家人。他们很疼爱这个孩子，但是这个孩子。短命。可能是个少年。未成年的孩子。夭折。难道是我上辈子真的有？非常疼爱我的父母。但是我又我不幸运的。跟他们没有过一辈子。而是中途。夭折了！所以我这一辈子我就是。还自己上辈子。那些。肆无忌惮。那些。恩宠，但是。我这辈子我还给谁呢？谁应该是我还的对象呢？谁应该是呢？为什么我要？过的这么辛苦。心里很不甘心。我不知道这种结果是不是我自己作的。或许是我作的。我已经记不清。前几年我自己是怎么过的？我记不清别人对我的好，也记不清别人对我的不好。我记得我以前在厦门的时候，我对一切都记得很清楚。可以一五一十的当故事。长篇大论的来讲。可以一五一十的把事实。说出来说明白，但是现在我不行，我不知道是不是因为我生小孩之后身体变差了。所以记忆力也没有了。其实那么多记忆真的很累。晚上哭。大哭一场。我不知道。我该倾诉的对象是谁？我只想哭。沦落到这种结果就是想哭。我想我的小。扑克之。我也想我的。前老公。我们已经离婚了。我想。我想跟她靠在一起。不用说什么话。好在一起。一个拥抱。一个温暖的眼神。就够了。不用说什么好听的话。不用谁对谁道歉。真是过年呢。一个人过。硬撑着真的好难受。我见识了好多。蹬鼻子上脸。我觉得。我努力工作的时候。我就很快乐。没有这么多烦心的事情。当我静下来。这些乱七八糟的事。压的我喘不过气。好冷清。真的好冷清，家里就我一个人。我同事他问问我家里。有谁在等我哦。我说我老公在家里啊！其实。他不在。我不敢。对外面的人说。家里就我一个人。都不知道这里。算不算我的家？其实我不希望拖累谁，我也不希望有人可怜我。我反倒希望。自己有能力去帮助。弟弟。那娶老婆的时候，我能轻轻松松的。就拿住几万块钱。给他娶老婆。给他老婆发红包给他小孩发红包。我当然希望他也能努力。但是我是他姐姐，我就是想帮他一把。我爸妈他们不努力，那我们姐弟团结也挺好的嘛。没有人理解我。婆家只觉得我帮弟弟，觉得我一心就向着娘家人。我娘家又觉得。嫁出去的女儿泼出去的水。记得那个小姑娘。他说的是对的。但是叫我自己顾好自己，不要一心为别人着想。可是弟弟啊！他是我弟弟呀，他不是别人。从小到大真的是听惯了。耳朵都磨出茧子了。我奶奶永远说的就是你爸妈不争气。你爸妈没用？以后你要为你弟弟。多想一想，多帮一帮。你弟弟没你胆子大？你胆子大一点。会闯。文化比你弟弟高。你要多帮一下你弟弟。我知道。我心里面。也是愿意的。我愿意去帮我的弟弟。可是为什么我的弟弟他却？不理解我。我觉得她没有把我当过姐姐。从小到大都是喊我的名字。也是，我奶奶教的。我奶奶觉得我从小跟我外婆比较亲。跟我妈妈比较亲。然后我妈跟我奶奶的婆媳关系不好。还撕破过脸。打过架。斗过嘴。所以奶奶心里一直对我都是很介意的，因为我一直帮着我妈妈。我希望她们的婆媳关系能够改善一些。我也希望我的妈妈我的爸爸。爷爷奶奶他们能够多爱我一点。他们不爱我。他们重男轻女。我成绩好，他们也不让我读书。16岁那年。我在高中。全校1200名学生，我排名前400名。他们也不让我读书。家长会都不给我开。我的班主任。他强烈要求。想见我的父母。希望我父母。能够在家长会。上面出现。希望能跟我父母有沟通的机会。当我父母打电话给我班主任说。让我辍学不让我读书的时候我班主任一直争取。结果还是没有争取到。我那时候。我知道读书。确实读出来是有出息的。要是不读书。生活确实会。很辛苦。不管是名誉上。不过名誉是很重要的。我家人。就很注重。别人的看法。别人说什么？而且在以前。我家人的人种比较多，性格多样有的喜欢钱有的喜欢权。权财兼得。非常难的。鱼与熊掌不可兼得。如若要兼得。一定会付出。非常大的代价。