傍晚回到家，空空荡荡的，不过一会儿她大概就会忙完回家了吧，每天晚上的晚饭总是自己在外面吃，我已经忘了上次吃母亲做的饭是什么时候。喝了杯水看了会儿新闻，实在无聊，打开我房间的小型音箱，欣赏了一会马友友演奏的巴赫无伴奏大提琴曲的前几首。无论听几次，这套曲子的前奏曲还是这么打动人，大提琴特有的深沉音调经巴赫的手调理出来的曲子有一种机械的美感，让我在这短短三分钟内放空内心，忘掉所有的事。音乐这种艺术形式是了不起的，音乐只能是情感的表达，如果有人说音乐也可以表达思想的话，那么只有一个原因，就是他对更加细腻深沉的感情还不了解，误以为有什么思想可以放在里面。传真机几时能够把一部轿车发送过去呢？可见音乐是人人都可以听的，并不是人人都能理解的，重要的是你的内心跟音乐契合。
欣赏音乐是一种审美，获得的是一种审美感受，但沉浸在音乐里却不是一件完全无害的事。这种美在不经意间会改变人心，不是广度，而是深度，它会让人的情感渐渐变得细腻，变得柔弱，甚至会让人变得沉郁。然而这只能是对于能够去欣赏的人来说的，向来拒绝器乐曲的人不会明白，音乐也会伤人，沉浸在歌词里和沉浸在曲子里是完全不同的两种感受。
正因为人的脆弱，才会在更高雅更深沉的艺术形式中寻求安慰，在人的发明之中，音乐有如此之大的魅力，他是每个敏感之人的港湾，虽然不能庇护人，但也有着像毒品一样的魔力，所以说也应该谨慎地对待它，尤其是那种人，这是我的亲身经历。我感到心灵中有些部分已经被改变了，毫无疑问是音乐。
我的欣赏的曲子是不完整的，如同我感情的不完整一样。很多时候我都只会直接去听交响曲或者协奏曲的第三章，或直接找到缓板或柔板这一章节去听，舍掉前面的引子或中间的激烈部分，只是觉得那不适合我。
在音乐恰到好处的时候，我慢慢起身过去关掉音箱，这种事不宜太久。这种感情无法出口，一说出来形象就难免遭到了破坏，每个人对音乐都有话可说，同一首曲子每个人都有不同的感受，不需要多么具体，但我觉得从中可以看出某一类人身上共通的东西，或者不同的东西。我想找那个不同的人交流交流也是好的。
我母亲回来时我已经将客厅收拾了一遍，现在一尘不染。这些家务我还是能做的，虽然我也是娇生惯养的，但我喜欢干净，讨厌不整洁的地方，这样我无法落脚。泡了杯速溶咖啡，咖啡茵这东西能促进胆汁分泌，从而帮助消化，晚饭后喝一杯是不错的。
我母亲回到家后简单地收拾了一下自己，换上了舒适的居家服，把及肩的笔直黑发挽了一个髻盘在头后面，在家里显得随便的造型使得她看起来年轻了些，其实平时就不怎么显老，在外面奔波时她总是容光焕发的，我也没多仔细留意过。现在看的又是什么家庭题材的电视剧了，我乜斜着眼睛边喝咖啡边瞅几眼电视。她看电视时有时候喜欢评论某个角色，通常是不好的反面角色，有时候还会让我看某一个年轻的女性角色，告诉我说，你看见没有，以后找女朋友最好是按照这种类型的来。当然，我相信她的眼光，只不过我可能没那个福分，她只是在开玩笑罢了，我心想，我跟她一样，也许注定以后没有人陪伴过完这一生也就罢了。
”你看看这个男的，我最讨厌就是这种对女人死缠烂打的男人，没一点自尊心吗？“
”我倒是觉得那人挺好，执着的男人是最有魅力的“
”我怎么看他就像个流氓？“
”比起西门庆不知道强多少。“
”我不是跟你说了别看什么哲学么？对你影响不好知道吗？我还没问你呢，最近学习还能跟得上吗？＂
”哦，可以，没什么难的“。
”跟同学之间相处的怎么样，没闹什么矛盾吧”。
”不会，就算是别人想跟我闹矛盾也闹不起来，我只会跟别人讲道理。“
”不是我说你。像我一个熟人家的孩子，没事了就跟着他爸爸出去见客人，那嘴就巧的很，见人说话完全不像是一个高中生一样。我出去吃饭让你见见人，你老是躲在家里。你这样也不对吧，也该多交交朋友，我朋友家的孩子跟你一样大，你有机会也可以跟他们聊一聊，这对你以后也没什么坏处，说不定就能在什么地方帮你一把呢？还有那谁家的女儿，乖巧又漂亮，你不想见一见？再这样下去一辈子就毁了我跟你说啊“。
”哦，知道了”。
我说困了，就回了卧室。这一番话说的我好不难受，本来就不太爱交际，她却用这么一番世俗的道理来压我。难道交朋友就只是为了利益关系吗？如果可以我不排斥一份淡薄的友谊关系，纯粹精神上的，最好别牵扯什么物质的，倒也罢了。我就是受不了她这种强势的态度，自己是做生意有了点小成就，也不至于这样来侮辱我，她的做事方法我学不来。我听见她敲了几次我的门，说了些什么话，大概是批评我吧，要么冷嘲热讽，我已经戴了耳机，没有听见，在缓缓的音乐声中，意识渐渐模糊了。
那天晚上我做了一个梦，我独自生活在一个湖心的小渚上，背靠着参天的大树，坐在盘根错节且壮硕的树根上，望着远处夕阳西下的波光粼粼的湖面，湖上不远处有一艘路过的小船驶过闪着金光的湖面，像是在金子融成的汤里遨游，很奇妙的是我还听见不知道从哪传来我平时最喜欢的一首电影里的钢琴曲，两三点醒来发现，自己戴着耳机睡着了。
（神啊，求你按你的慈爱伶恤我，按你丰盛的慈悲涂抹我的过犯）