（这章是娉婷的番外）
倚危亭，恨如芳草，萋萋铲尽还生。
念柳外青骢别后，水边红袂分时，怆然暗惊。
无端天与娉婷。
夜月一帘幽梦，春风十里柔情。
怎奈何、欢娱渐随流水。
素弦声断，翠绡香减，那堪片片飞花弄晚。
蒙蒙残雨笼晴。
正销凝。黄鹂又啼数声。
我想我是真的麻木了，就这样眼睁睁的看着他离开，从今后可能再无缘相见，可我还是忍住了，没有叫他。因为如果叫了，我将万劫不复。
酒对我来说，已经成为最好的解脱，我赤着脚，从冰箱里面拿出一瓶劣质红酒，倒了一杯，看着红色的液体顺着杯壁流下，好像红色的火焰灼烧着我的灵魂，我的痛，三年了，一丝不曾减轻。
我曾被虚荣摧毁，毁的体无完肤。记得很小的时候，那个可以被称为爸爸的人嫌恶的看着我的妈妈，他以着一种十分怪异的声音说：
“你觉得我们还合适在一起吗？”
我不觉得有什么不合适，妈妈那么勤劳，她做饭、洗衣、无微不至的照顾我和奶奶，她对谁都那么热情爽朗。直到有一天，我明白了那个所谓的不合适，那时我已经很久没有看到那个称为爸爸的人，他在我的生命中消失了，可是透过照片，我看的出，他可以被称为帅哥，而我的妈妈纹了两条蚯蚓似的眉毛，塌鼻子，皮肤干枯，眼神混沌。
我的家庭就这样因为那个男人的虚荣毁掉，我憎恶虚荣，可是却没有想到有一天却重蹈了他的覆辙，就像有一双看不见的手，控制着我和他之间微妙的联系，这使我更加憎恨自己。
我目睹了母亲的辛酸，她为一毛钱在菜场和小贩争执，她穿最朴素的衣服，她经常做事做到很晚，只为有一天我可以有出息，我是她所有的希望。考上大学的时候，我知道我离她的希望很近很近了，这念头时常让我兴奋。
祥峰是我儿时的玩伴，他一直是我最好的朋友、哥哥，为此我甚至没有一个像样的女性朋友，因为我总是和他在一起。享受着他的庇护，甚至有了他的庇护，我觉得没有爸爸根本没什么，我生活的很幸福。
变化是悄悄而来的，初中二年级的时候，突然会有男生冲我吹口哨，会有女生看到祥峰红着脸低下头。我当然不会理会那些吹口哨的男同学，我像一只骄傲的白天鹅，总是在他们的口哨中昂头而去，甚至都没有看清楚吹口哨的人是谁，但是心里却是高兴的，被人喜欢的那种高兴。
我不喜欢祥峰被人喜欢，他应该是我的，是我独占的，谁也不能抢走他。已经有人抢走了我的爸爸，再不许有人抢走祥峰，祥峰似乎也对那些脸红的女生也无动于衷，这让我很是高兴，因此还特别的写了一篇日记，记述我心里的这个小秘密，还有大大的赞扬了祥峰，并在日记的结尾承诺，如果祥峰一直这样对待其他女孩子，长大了就嫁给他。
现在想想那个时候真是幼稚的可笑，可是却是多么真实的幸福！这样的日记当然是不敢保存的，所以在一个午后没人看到的时候偷偷的烧毁了，并虔诚的记下了这个心愿。和祥峰在一起，日子好像过的很快，我们升入高中了，我开始有了所有女孩子都有的心事，我发现我是那么的喜欢祥峰，他高高瘦瘦，没有一般男孩子的稚气，他沉稳冷静，心细体贴，可是他似乎有点迟钝，他感受不到我的爱意，依然像对待小妹妹一样对待我。
这让我很难受，我多么渴望他牵起我的手，或者在一片没人的小树林里，轻轻的抱住我，我渴望依在他的胸膛，听他的心跳声。可是他很忙，上课的时候认真听课，下课的时候出去打篮球，晚上回家还要练琴，我总是偷偷的瞟他，他看到我的时候，再给他一副高傲的表情，他就对我笑笑，我可不想让他看穿我的秘密。
祥峰的琴弹的真好，他每次在楼上弹琴，我都仔细的听着，虽然没有学过，但是到后来我居然可以听出他是不是弹的有进步，不知道我是怎么学会听的，有点无师自通的味道，为此我暗暗得意自己的聪慧。为了琴瑟和鸣，我去学了跳舞，这样才可以配的起祥峰嘛！我的舞跳的不错，老师经常这么说，我很开心。我想我们真的会做夫妻，就像小时候日记里写的一样。
高二的时候，机会来了。体育委员大东居然给我写了一封情书，在男孩子中间大东算是和我相处的很好的，我们前后排，经常打打闹闹，每次拳头捶在他的背上，他还呵呵的傻笑，怎么损他都不生气。他可是我们班的风云人物呢，是校篮球队主力，经常出去打比赛，高高壮壮的，长的也很好看，我知道班里很多女生都喜欢他。我隐约的觉得大东喜欢我，可是我拿他当哥们儿，我喜欢的人只有一个。
那天下午，我和祥峰一起放学回家，我很想把那封信拿出来刺激他一下，可是又有点不敢，磨磨蹭蹭的走了很久的路，就快到家了，我心一横，掏出了那个粉色的信封，假装对着太阳看里面装了什么。
祥峰果然很紧张，他越紧张我越开心，他问我是什么，我就告诉他是情书，他好像突然失控，紧紧的抱住了我，在那一刻，我突然明白什么是幸福的滋味，什么是天堂。我被他圈在怀里，那梦寐以求的温暖，我也紧紧的抱住了他，能够感觉得到他紧张的脊背放松了下来，原来他是那么的在乎我。
以后的日子过的轻松而愉悦，我们常常偷偷的跑到学校后面的小树林里面拥抱，说话，接吻，甜蜜的好像怎么腻也腻不够。还记得我们第一次亲吻，我靠在一棵树上，用手圈着他的脖子，微微的朝他笑，心里紧张并且充满期待，我已经在梦里演习过无数回了，如果他俯下来，我就闭紧眼睛，我要我的初吻完美无暇。也许那个时候我的潜意识里就知道我们必将分离，所以才会留下一个完美的初吻，温暖我以后的日子，在回忆里夜夜与他重逢。
那个吻真的完美无暇，他的唇慢慢靠近我，我闭起了眼，脸色潮红，他慢慢的覆上，柔情缱绻，他的男人气息包裹着我整个身体，让我沉醉迷乱，他轻轻用舌尖穿越我的牙齿，霸道的侵占。我感受的到他轻微的战栗，因为激动而迷失的美好，那是我一生最美的时光。
大学的我犯下了不可饶恕的错误，我羡慕那些穿名牌有名车的女同学，她们的气质那么高贵，那么优雅，而我和她们比起来好像朴素的村姑，我也想要穿名牌，有自己的车，我要让我的妈妈也过上这样的生活，所以我和那些我仰慕的姑娘们越走越近。走的近了，才发现事情是另外一个样子的，所谓雾里看花、水中望月未尝不是美事！她们或者被人包养、或者出去坐台。这些行为都是我不耻的，可是她们以嘲笑的口吻对我说：
“ 你以为我们的青春能有多少年，不趁好的时候捞一笔怎么对得起自己。“
这些我没法认同，我有我的祥峰，所以开始刻意的疏远她们，可是她们并不这么想，她们还是经常叫我出去。看着她们就坐在那儿陪客人喝喝酒，一个晚上居然能赚一千元，这份钱让我有点动心，要知道那是我妈妈半个月的工资。
“怎么样，就陪客人喝酒而已，这个钱多好赚阿！”一个小姐妹劝我。
我开始有点动心了。
“我们会照顾你的，肯定不会让你出事。”她们都是我的同学，我相信了她们，其实怪别人没有意思，终究还是我自己抵不住虚荣。
我加入了她们的队伍，开始打扮，同时也看到了祥峰眼里的失望，我知道他不喜欢我这样，可是这些都是暂时的，堕落的开始就是自欺欺人，我这样一发不可收拾，因为赚钱太容易了，我开始频繁的坐台，可能是因为我的漂亮吧，很快就声名远播，每晚都有很多人来捧我的场。钞票开始大把大把的流入我的口袋，就在我得意忘形的时候，终于出事了，我被下了迷药，醒来的时候□□的躺在宾馆的床上，身下一滩血迹，我甚至不知道那个男人是谁，他早跑掉了，很恶俗的电视剧情节居然发生在了我的身上，像噩梦一般。
我都不知道我怎么会那么出奇的冷静，居然没有哭，没有大喊大叫，而是洗了个澡，直接去医院检查，医生告诉我一切正常的时候，我却突然瘫倒在地，嚎啕大哭，我知道完了，我和祥峰完了。
我不再出台，开始刻意的疏远祥峰，奇怪的是在他的眼里并没有看到忧伤愤怒，而是平静，似乎他早就知道我会这样，我会贪慕虚荣，会走错路，他的眼里没有责备，只有宽容和等待，可是他不知道我已经一失足成千古恨！
我在心底厌恶自己，我觉得我是那么的肮脏，甚至在祥峰的手抚摸我的身体的时候，我觉得他在抚摸很肮脏的东西，我为他觉得难过，我必须逃离了，我慌不择路的选择了出国。
那个帮助我出国的男人，其实我并不恨他，因为我也是利用他，但是知道他期骗我的时候还是本能的愤怒，本能的离开，有时候我觉得我就是当了□□还立牌坊的典型，做了许多肮脏的事，还希望别人纯洁的对待自己。
我没有和那个男人同居，甚至没有发生过性关系，那时我还抱有一丝希望，希望有一天我可以洗净自己，重新回去面对祥峰，因为我知道祥峰会等我，但这只是我自己的小心思，我不敢奢望什么。现实是多么的残酷，只有临时签证的我，在美国找不到一份可以给办绿卡的工作，随着时间的推移，我越来越绝望，只好在中国餐馆找了份服务员的工作，这份工资勉强可以糊口，临时签证过期，我黑了下来。和很多非法移民一样，我开始疯狂的找律师，希望可以通过一个好的途径获得绿卡，那是个华裔律师，他告诉我有两条路可以走，申请政治庇护，另一条是找个美国籍的人结婚。如果申请政治庇护，那么我今生都不能再回中国，可是我还是那么的希望有一天可以回去，可以回去见祥峰，所以我不愿意申请政治避难，可是选择结婚，那么我不是把自己推的越来越远？
最后，律师给我的建议是，找个人假结婚，但是要支付对方3万美金，三万就三万吧，我一咬牙答应了下来。愿意同我假结婚的人是个越南华裔，我看着他不讨厌，就答应了。最累的时候，我同时打四份工，早上送报纸，白天去公司做文员，晚上在餐馆做服务员，周末去做中文家教，我不分日夜的工作，只为了能够早日交足那三万美金，这三万美金不到手，那个越南人不肯跟我假结婚，用了一年半的时间，我终于攒够了这笔钱。此时，我在美国已经度过了两年的时间，有时候，我会突然想起祥峰，他还在等我嘛，然后泪流满面。
我终于同那个越南人假结婚了，可是还需要两年的时间才能拿到那张绿卡，我期盼着两年以后拿到绿卡，找一份像样的工作，或者就干脆回国去。我继续不知疲惫的打工，把一部分钱寄给妈妈，一部分钱自己攒着，所以我不惜住在最差的地方，就这样一年过去了，我满心的想只要再熬一年就熬出头了，可是命运却偏偏如此对我，美国这么大，却在加油站碰到了大学同学。
我知道一切都完了，我在祥峰的心里肯定是越来越肮脏，越来越卑贱。我祈祷着祥峰不会知道这个消息，可是上帝没有听到我的祷告，先是妈妈的电话，不停的哭，哭的我心都碎了，可是她知道我有多苦嘛！
我给李颖打了电话，告诉她她太多嘴了，也许她是好意吧，可是我丝毫没有留情面，她应该有些不知所措甚至愤怒吧，不过后来她还是告诉了我祥峰要来的消息，并且把她的另外一幢公寓借给了我，帮我演好这场戏。
这一天我都在焦急不安中度过，我是那么的盼望着见到祥峰，可是又是那么的害怕再见到他。时间在等待中一点一滴度过，我给祥峰做好了他最爱吃的菜，我的厨艺不是很好，自己经常只是随便吃吃，我很忐忑是否做得出他喜欢的味道，所以做的很慢，足足用了一个下午的时间。
边做饭边警告自己，不能让他看出我过的不好，他帮不了我，让他知道真相除了让他可怜我，同情我，其他的还有什么？只剩一年了，这一年我必须熬下去，不能半途而废。我化了个淡妆，但是我发现无论怎么遮掩，眼角的皱纹还是那么的清晰，我有点愤恨，年华就这样已经流去了嘛！流失的如此不堪！
他真的来了，还是和三年前一个样子，高高瘦瘦，俊朗的脸上写满担心和疲惫。有一刻，我有点控制不住了，真想扑到他的怀里，放声痛哭，幸好李颖还在旁边，那个念头被我死死的扼杀了。我已经一错再错，不能再因为自己的一时冲动陷祥峰于困境。
他似乎很激动，一下子把我拉进他的怀抱，梦里我曾经千百次重温的怀抱，那么熟悉，如今真实的置于其间，有点贪恋，所以我没有急着推开，让自己享受了那么几秒钟，不得不推开他了。
我说了那些早已经背的很熟的谎言，说的时候是那么的镇定自如，我想祥峰一定没有发现，我还真的是天生说谎的料子。他微微的皱眉，对我疯狂的大笑很是反感，反感就反感吧，假如上天注定我们要分离，又何必再给他留一丝幻想？
果然他怀疑我了，我拿出了早已买到的绿卡，祥峰一定没有看过绿卡是什么样的，否则他不会那么轻易的被骗，那张假绿卡做的还真是粗糙，谁说美国没有假货呢，只要有中国人的地方就有造假，这种卡只要10美元就可以买到一个了。
祥峰终于彻底的相信我了。他问我过的好不好，问我的家庭，我能怎么说呢，告诉他我嫁给了一个越南人？我是假结婚？我必须跟他结婚满两年才能拿到绿卡？我不能那么说，就随口瞎说了，那是很多女孩子的真实状态，在美国性是很开放的，交很多男朋友一点也不稀奇，可是他却很愤怒！也许是我在美国待的太久了，已经忘记了中国还是一个多么传统的国家！
看来祥峰是很在乎这些的，他说他等了我三年！可是即使日后我跟他在一起了，他的心里真的不会在意我所走过的路吗？也许在他的心里，我的人生更加糟糕，嫁人出国，然后乱交男友！事情怎么变成了这个样子！
随他去吧，我只想让他好好吃顿我做的饭，他回来了，心情好像十分糟糕，他还是那个样子，自以为很冷静的可以控制情绪，可是如果他真的伤心或者真的喜悦的时候，那张脸根本骗不了任何一个人。
他坐下来吃饭，看到我为他做的饭菜，似乎有点开心，他问我肯不肯回国，这个问题有什么意义呢，我已经经历了这么多的辛酸留下来了，怎么轻易回的去？我不愿意他继续等待了，那对他有什么好处呢？我也不愿意再给自己留什么余地了，三年前，我就留了余地，含情脉脉的看他，可是那只能毁了他，让我在心底更加鄙视我自己。
我斩钉截铁的说永远，永远也不回去，那一刻我清晰的听到自己心碎的声音。他抓过我的手腕，做最后的努力，我真的不愿意看他愤怒的双眼，可是我还是迎了上去，用了全身的力气盯着他，他放弃了，我看到他放弃了，我的心一下子凉了，他松手的瞬间，我的身体也松垮了下去。
我一夜没有睡，不停的流泪，我很害怕明天早上让他看到我红肿的双眼，我去冰箱拿冰块，想敷下眼睛，却听到祥峰在睡梦里喊一个名字，我听的不是很真切，那应该是个女孩子的名字吧。结束了，一切都结束了。我最爱的祥峰，最终我还是丢失了你！在丢失我自己的同时丢失了你！
早晨，你没有和我道别，也许你也无法面对吧！也许你已经不想面对我！我隔着百叶窗看着你拖着行李远走的背影，控制不住跌倒在地。这一别，恐怕是一生一世！看来我是真的不必回去了，只是但愿你能幸福！和你梦中的那个女孩！
我的人生到此为止就是这个样子，真像那首词写的一样，也许我的名字早已暗示了我的人生，春风十里柔情，怎奈何、欢娱渐随流水，无端天与娉婷。
我的初恋结束了，我唯一的一段恋情，我青梅竹马的恋人，这一生挚爱的人，你该有更好的婚姻，你配的起更好的女孩，我的心已经被磨的充满老茧，我的虚弱和无助注定我没法给你更多的爱！我只想多赚一些钱，拿到绿卡后，把妈妈接来同住！也许多年以后，我会回到上海，再见你一面，那时你该已经是孩子的爸爸了吧，希望你还保持着良好的身材，依然那么的优雅俊朗，我只偷偷看你一眼，来完成我今生的爱恋，虽然它是个悲剧！