好几天没有刮胡须了，心情不是很好，拿出剃须刀，对着镜子，显得惨老很多，用力地刮着，不知什么缘故，不小心刮破了，流出血来，用手擦了一下，伸出舌头。含在嘴里。
林佳的小孩没有了，我的骨肉没有了，这个惊天动地的新闻，比四川的地震，对我来说还要大，我把自己都赌在林佳身上，全部的心血，全部的赌注。我还在公司上班，房东打电话来，我停下手中的工作，对领导说了一声，我有事情，请假一天。就只蹦出了大门。跑着回到屋子，屋子本身就小，里面全是水，夹杂着血丝，林佳就躺在卫生间的门口，一手捂着肚子，一手撑在地下，起不来，洁白的裙子沾满了水和血，桶倒着，龙头的水还在流着。我直接抱着林佳就走下楼道，直奔社区的医院，一切的突然打碎支撑我的身体，不知道要说什么。医生告诉我，小孩没有了，以后也不能生育，让我做好思想的准备，我要准备什么呀。站在医院的过道里，我猛烈的抓自己的头发，捶打自己的胸口，这是造的什么孽呀。老天要这样的对我，太不公平了，我现在才知道不公平。这么多的努力，这么多的心血，换来的是这样的结果。我想过一个平平淡淡的生活都不可以吗？想要个小孩就这样的难吗。我的要求高吗，这样对我，这样对待林佳。什么命运呀。开这样的玩笑，开其他的玩笑不可以吗。一个活生生的命，说没有就没有了，还没有看清什么模样，还没有机会叫一声爸妈呀，就这样消失了。
跪在医院的门口，所有的一切都徒劳无功了。生活真是笑话呀。我打电话给晓雪。说，我们的小孩没有啦，什么都有了。她在电话里不停的安慰我，一切都会过去的，一切都会有的，不要担心。她哪里知道，；林佳没有生育的机会了。这对她有多大的打击，对我有多大的承受力呀，她才24岁，如花的季节，年龄。这一生的阴影，黑暗。我怎么面对她，面对她的父母，面对我的家人，我们打电话，过年的时候就回家结婚，办理证件，现在家里的电话都不敢打。走一步是一步。看着林佳躺在床上，不吃不喝，整天以泪洗面。我知道她的心比谁都伤心，痛苦。我只能默默的陪着她，紧紧的握着她的双手，没事的，没事的，她扑在我的怀里不停的哭，眼睛红红，肿肿的，头发散乱的。一句话也不说。哭的整个医院心寒。护士看到我们都是摇摇头。我在想，我不出来，就不会发生这样的事情，要是在家里，至少有父母的照顾，她就不用洗衣服，我要是很有钱，自己住豪宅，请保姆，生活没有那么多的可是，假如。佳佳，只要你好好的就可以了，一切都是我无能，没有更多的钱，都是我的责任。不要这样子，你已经哭了好几天了，眼睛会哭瞎的，你不是在折磨我吗，我们可以领养了，现在什么时代了，她说，我宁愿自己死去，只要宝宝还在。我什么都可以付出。现在宝宝没有了，我活着有什么意义呢，以后也生不了。做女人还有价值吗，存在的意义吗。还不如现在死了。说着就要撞墙，我紧紧的抱着。佳佳，不要这样要，想象自己的父母知道吗，还有我呀，我在你身边。她说，你知道吗，这是我们爱的结晶，爱的种子。你知道吗，她在我的肚子里面，我有多么的高兴每天，她在肚子里面，还没有看见我们一眼，还没有看这个世界什么样子。一点模糊的记忆，都没有，老天怎么这样对我。一边撕扯着我的衣领一只手在捶打胸口，，都是我不好，不要去洗衣服多好，我昨夜还在做梦我们生个小男孩，今早我的左眼皮跳的厉害，好后悔，眼泪不停的流下来，滴在我的手心，滴在我的心上，孩子都不在了，我还有意义吗，活着，你还会爱我吗，我紧紧的抱着她，任凭她这样的放肆。我知道晓雪一直都在喜欢你，对你一往情深，我是女孩，从眼神都可以感受到你们的关系，我知道自己很自私，相用肚子里的小孩来换你对我的爱。天意，天意呀。看来，你始终不属我一个人的。我有自知之明，不会强留你的，强扭的瓜不甜，不属于我的就算我抓在手心里，也会从缝隙流走，不希望你抱着我还在想着别人，这样的爱，我好可怜呀。我的胸口好痛，心在滴血。很疼。自己此刻都没有了方向，没有了思想，四肢麻木，连个木头都不是，自己真的什么都没有，瞬间思想被击毁，梦想破灭，精神击破，我活着为了什么。最起码自己生命的延续都保住不了。家在哪里，小孩在哪里，老婆在哪里。我不是什么大人物，没有那么多的高尚。思想被戴上枷锁，禁锢了起来。那种所谓的博爱，我没有，也没有想过。小爱都在萌芽里被摧毁了。熄灭了。老天用手指轻微的一敲，我立刻就打回了原形。如同半空中的皮球，还没有落地，喷的一声在半空中就炸了。碎片落在自己的头上。自己那么的拼命为了什么，全部的赌注，输掉了，一塌糊涂。这能怪谁呢。怨天怨地怨自己，怨社会，怨所发生的一切。越想越迷茫，失落，痛苦，真想在马路中间，让一辆车子撞死，还有保险赔偿。或是在公司的大楼上跳下。老板陪个十多万，自己的生命究竟值多少。不知道。
深夜，一个人坐在电脑桌前发呆，眼睛直直的看着电脑屏幕，听着，《谁伴我闯荡》黄家驹。，香港巨星歌坛的神话。太阳每年都在升起，都在落下。我还能怎样，该发生都发生，该来的都来，不该来的也在我我身上了。无法改变的是事实。自己如同一颗无根的野草。不知道该去哪里，风吹过，窗外的树叶子沙沙的响，听起来让人感到害怕，像鬼一样的嚎叫。心已经不再身体上了，遗忘世界，遗忘一切，无人知晓，泪水，心碎，所有的一切本身，内心的魂魄在飘散，想宣泄，自己的脆弱，不堪一击，如此，梦，誓言忘记根的载体。十多平方的小屋，双人床，两个枕头，一床被子，一台电脑，零散的杂物。放在角落，卫生间那锈迹苍苍的浴头，水龙头，水在一滴一滴的落在桶里。咚咚咚的。我伸出手，摸着林佳的额头，以后怎么生活，怎么面对，这就是我们的生活吗？隔壁传来小孩的嬉闹声，打牌，赌博，电视的声音，喝酒的声音，吵闹的嘈杂的粗俗的，有时高跟鞋的声音，这里住着酒店的员工。有时天亮回来，有时深夜回来，不规则的。杂乱无章，一点都不安静。就是房租便宜。这里也很不安全，住着各色各样的人。因此我们的门后面还有一颗一米长的钢筋。我去上班，就把钢筋放在床头。林佳一个人在屋里。谁都不知道会发生什么事情，隔壁的夫妻晚上睡觉的时候，衣服鞋子都不在了，第二天起床。防人之心不可无，害人之心不可有。
站在窗前，看着窗外的天空，经历了这件事情，感觉自己惨老了很多。看着镜子试图忘记昨天发生的事情，时间还是会记起来，特别在深夜的时候，一个人在床上醒着。看待事物都发生了变化，越发的空虚，寂寞，孤独，迷茫。每天都是有冷水在冲凉洗衣漱口，想冲淡一切，让自己的脑子清醒，躯体，心灵，血液，神经。骨血，在游弋着，摇晃着。做什么都没有了激情，兴致。动力。感觉这是非常危险的存在。一切都觉得没有意思，在纠缠，到了一定的程度，集中在一点，等待着爆炸，灰飞烟灭。瞬间消失。破碎，又在重新组合呈现。周而复始的循环。岁月把自己推到谷底。日常的琐碎，繁杂中，本质对自己一点的否决，怀疑，开始麻木。郁郁寡欢。回避，失去*。激情，戒备防范，慢慢的抵触，怀念所走过的一切旧的事物，对新的排斥，不接受，不融合。承认自己的关注点，最终的肯定，人不可能*在地界上生活，存在发展。自开始迷失，无所是为，不知道早空间里轮回多少次，找不到方向，找不到出口。却一再的渴望，在这横流惨烈的社会都市里，最终的结论；人在矛盾中生活成长堵塞，自我验证的过程，自我打败的过程。
现在外面的经济市场不景气，要找好的工作不容易，在小的工厂，工资是很高，也很自由，没有那么多的规矩，不过给人就是没有安全感，上班的时间也很多，一般周末没有休息的节日。在外面一年多，林子又回来我们这个厂，在大的工厂，一般都是按国家的相关规定，工资虽然不是很高，溪水长流，有保证。各项福利。工作起来给人安全感的归属。我打电话给晓雪，让她回来，不要那么的固执，想那么多，一个人在深圳也不容易，大家在一起可以相互的有个照应。现在林佳自从流产以来，精神不是很好，身体也一样的不好。我每天都在劝她，吃的也很少，有时候就是不吃，话也少很多，一天之内一句话都不开口，这样子下去，人一定会废了，钢铁都一样，只是时间的问题，要是有什么三长两短，我这辈子的心怎么安宁，我让晓雪回来，看在林佳的份上，至少可以陪她说说话也好。出去也有个伴。
年假十五天结束，年后都是各工厂招工的旺季，它需要开工。需要大量的人员，虽然公司要合并几个部门，具体的文件还没有落实下来，都是一些小道消息，传言。有的小工厂根本就没有人，开不了工。当时我所在的这个部门的业务主要在国内，有很多的高管都已经离开了，我对这些都不感兴趣，一个小小的职员，无关痛痒，别人的权利，这不是什么一件奇怪的大事情。到了开工的那天，我按时到了公司，我们的部门没有合并，完好无损，新到的同事坐在办公桌上指指点点，议论纷纷。当时我在想，没有合并也很好。晓雪，林子，我一起可以在一个部门上班，要是合并了，不是分开了吗，部门合并就意味一部分的人要离开，公司不养吃饭的多余人，公司不是福利院，以效率为经营的。现在有的部门合并，都是有关系的人留下了，像我们这样忠厚老实的，不懂圆滑世故的人早就让我们离开了。
回到屋子，看到目光呆滞的林佳一个人躺在床上。屋子很热，她都不开风扇。我炖好的鸡汤放在那里没有喝。我坐在床上，握着她的双手，有嘴唇吻着，宝贝，吃一点好吗，不要这样子，一切都会好的，没事，我一直都在这。看到她憔悴的面容，我的双眼都模糊了，我都不知道要怎么办。有时候真想跪下来，求她吃一点，不要这样子折磨自己。同时也折磨到我的心。她知不知道，我回家的路都忘记了，有几次，走着走着，走出街道，我们的房子在街头的岔路口，等我反应过来，我重新回头，看门牌号。她不说话，所以每天下班我都是洗衣服，洗洗被子，拖地打扫卫生间，每天都一样。我打电话给晓雪。让她尽快回来这里。我把希望寄托在她身上了。这里没有人啦。
周一晚上，公司开晚会，年后的第一个全员会，形成了一种文化制度，每个子公司都有视频连接，公司的高管做一周的总结计划，任务，指标。最后总裁讲话。每个部门都有各自的区域战队，我们提前来到开会的地点。提前几分钟。我不喜欢讲话，就站在一个空缺的位置。有的打着哈欠，有的玩着手机里的游戏，有的坐在地下聊着。我个子高，站在后面。这时，我看到了芳，就在我的前面。头不停的往后看，之后就走到我的跟前，我说，你不是回去了吗？怎么又来了，小孩子呢，你的老公呢？我双眼注视着她通红的脸蛋，她说，还没有开会，像个木头站在这里。一动不动，坐在地上休息一下也好。芳站在这里，谁都看不出她有两个小孩。这么年轻漂亮，谁也不会相信。看着她，觉得自己悲哀起来，三十岁了，什么都没有，别人至少有个老公，有两个小孩。
她说，说来话长，本来回去了，后悔嫁给外地人，回家一次不容易，我们这样的打工人，家里的亲戚朋友以为我们在外面风光，回家一次要花好多的压岁钱。我说，几个月不见，越来越有女人味了。她说，老了，没有人要了。都快一年了，你都把我忘记了，我看你好多眼，你都没有发现，我说我的眼睛不好。加上记性也不好，你是越活越年轻，我们男人越活越老。她说，别再夸我了，再夸就没有人要了。从她哪里得知，她老公在一家电子厂，人也长得可以，就是*，在电子厂也有其她的女人。她要不是为了小孩，早就走了离开。没有办理结婚证，随时可以终止关系，现在小孩都是让自己的父母带。她说老公*，对她的小孩还可以。
我说，你站在这里，就是一朵莲花，出淤泥不染。，青春活力四射，像春天的小草，无限生机，充满阳光。看着她，自己内心都不平静，耐不住心中的欲火。真是那样吗？自己的眼睛都不敢对视。你这么老实的人，不会骗我吗。不会。我点了头。撒谎对你我有意义吗。至于吗？我转移话题，看着她一身的白色的裙子。你喜白色吗，你经常穿白色的裙子。她说，对呀我喜欢白色，我全身都是白色，白色让人清爽，纯洁，神圣。你喜欢什么颜色？我说，喜欢绿色，绿色代表生命，小心带绿帽子。她说，我看见你经常一个人，你住在外面的租房吗，有女朋友了吗，对了，忘记了，你曾经说过有女朋友了，她在哪里上班。我说身体不好，在休息，她说，你还行，养女人看不来。我没有告诉我和林佳的事情，觉得没有那个必要。音响里传来高管的声音，开始结合站队讲话了，芳说，下次再聊，我们留下了电话，不要忘记我，打电话给我。我说，站这里没事的，人这么多。你的个头也不矮。她妩媚的一笑，做了个鬼脸走了，跟你们这么多男人在一起，你看那些人色眯眯的眼睛看着我，不好受。其他的男人用异样的眼光看着我。
星期三的日子，晓雪从深圳回来，房子就住在我们的隔壁，就原来的那一间，我已经付了定金，那出租的广告已经被房东撕了下来，看看时间，已经十一点半了，晓雪还没有打电话，说好我去车站接，电话也没有打来，信息也没有发来。今天又不是愚人节，不会是在逗我开心吧，以晓雪的性格不会是这样子的。一般从深圳来，一个小时的时间够了，不会在给我开玩笑吧。在电话里说的好好的。没有什么问题。我坐在门口的大树下。手里喝着雪碧的饮料。按着手机，电话关机了。我一点半要上班，午休的时间都没有了。午饭也没吃，说好一起吃。我打电话给林子，林子上夜班，白天休息，还有半个小时我就要上班，时间不够了。林子说，晓雪不会开玩笑吧，我说，不会的。有可能电话没有电了。我想个林佳一个惊喜，这段时间，林佳瘦了很多，脸色没有了水分光泽。吃的很少，是个男人都经不起这样的折磨，我不得不上班，没有经济的来源。城市不像农村，出门就要花钱。我都开始厌倦这样的生活城市，为了生存下去，不得不低头，日子重要呀，清高不能吃放呀。自己没有大本事，没有技术虽然在外面几年了，什么都不会。都怪自己。慢慢的对什么都不感兴趣了，什么权利，金钱，地位，眼光短浅，好像看透世界，好像什么都没有看，什么都不懂的状态。人活到这个地步，本身不得不面对，我又能把这个世界怎样，城市怎样、路都是自己所走的，选择的，哭的勇气没有。资格都没有。社会最现实的。有钱有势力，说一句话都是名言。我们的话当做是笑话。
有时候，林子羡慕我，有个很好的女朋友，有个体面的工作。至少养活自己没有问题，不像他，家里一根独苗，全部希望落在他身上，家里没有房子，现在女朋友也没有，工资又低，整天换工作。我说，每个人都一样的，我们都是一个阶层的人。
下班回到屋子，对面的屋子屋子门开着，想到晓雪已经来到了，我直接走了进去，晓雪闪了出来，白色的背心，白色的迷你超短裙，白色的棉布鞋，头发染成黑色，脸上红红的，想到一年多了，病一定好了。我说，什么时间到的，害我午饭都没有吃就去上班。上班都没有精神力气。昨晚把电用完了，今早没有时间。我不是想给你们一个惊喜吗，现在不是站在你们面前了吗。我给林佳买了好多的补品，核桃粉，燕麦呀。完美的早餐。我说，买那么多浪费钱，我们又不是别人。
这段时间，我感到自己身心疲惫，力不从心，躺在床上，林佳经常在夜里醒来一个人哭，我怕她做傻事，我都不敢把眼睛合上，白天心不在焉，想着林佳，一点办法都没有。现在晓雪来了，至少可以说说话。我说，现在你来了，好好的帮我劝说林佳，她也许会听你的，你们都是女孩子，好好帮我开导开导。
夜深啦，一个人在屋顶，林佳和晓雪在屋里。
想起了校园里的林佳，在小河边，林荫小道上走着，手拉着，她问我，我们能走多远，像这样的日子，我说，希望没有尽头的走下去。想起现在的一切，想起自己来到这座陌生的城市，在草坪上和晓雪谈理想，梦想，追求，所有的这些都是命中注定，相信命，即使今天不发生，总有一天会来，时间的先后。没有那么多的假设。林子，芳，晓雪，袁斌，林佳都出现在我的生命里，看着琉璃的天空，朦胧的夜色，这一切都像是在做梦，可这是事实谁都无法阻止。不知不觉，想起家里的爸妈，都是自己不好。我拿出电话，拔了家里的号码。接电话的是妈妈，我说，妈，家里好吗？好久没有打电话了，工作有点忙。现在深夜打电话，好想你们。妈从电话传来惨老的声音，家里一切都好，都好，你们什么时候回来结婚呀，在外面很花钱的，还是回家办理。其实爸妈的身体一直不是很好，我自己心里清楚，每次打电话回家，彼此都是说一些好听的。可怜天下父母心。我没有说关于林佳的一切，小孩都没有了，家里不是更要担心我们。
感觉到身后有人，我转过身体，林佳和晓雪站在后面，我说，晚上，吓死人的，上来要说一句话呀，怎么偷听我打电话呀，你什么胆小，怎么保护林佳和我呀。现在大街上抢劫的人那么多，治安不是很好。这段时间以来，林佳第一次走出屋子。我心里别提有多高兴，像小的时候家里给一块糖吃那样的高兴。我立马回屋子拿了三个凳子，几个苹果还有葡萄干。这些都是晓雪买来的，苹果还买了一箱。
我想把林佳和晓雪逗笑，我讲了一个趣闻。我们在读小学三年级的时候就已经住在学校里，那时候才十多岁，整个年级的男同学就住在一起。当时我们的宿舍隔壁住着一个男老师，他有一个女朋友，经常住在这里，我们隔层用木板，不知道什么时候有了一个洞，有个男孩的床位就在那个洞哪里，无意间那个男孩每天夜里都趴在哪里，最后每个人都知道了。只要男老师的女朋友来，我们都希望他们两个永远在屋子里，不要出来。我也凑上去看，经常看到那些不该看到的地方。对于那个时候的我们，欲望之际。两个老师*的身体，有的时候上课看到老师都会笑。又一次，轮到我看，我一只眼睛贴在洞口，女的骑在老师的肚子上，扭动圣体，一丝不挂。不知道什么原因，床是木头的，响了几下，我忍不住笑了。我眨了眨眼睛，就看到一只眼睛看着我。我知道完了，完了，赶紧跑回床上，我说不要看了，快点睡下。有两个还在石头剪刀布，谁输谁看。楼也是用木板，我把被子盖住头。静静的听着。嘭的一声，木门被脚踢开了。我从被子的缝隙里看到，那电筒的光刺人，那是充电的哪一种，很亮。刺在刚才的那两个学生上，我们当时不穿内裤的，那两个学生站在那里，手揪着他们的耳朵，谁教你们看的，谁呀。快给我站好，快去拿胶水给我粘起来，，不然，今晚上不要睡觉，全都给我起来到*场上集合，跑一千米，坐五十个蛙跳的动作。不然给我站到天亮。那两个没有穿衣服的学生，还在被老师揪着耳朵，不是我干的，不是我干的，我什么也没有看到。好你个小兔崽子，你两个在这里干什么，给我多跑两圈。我不敢笑出剩来，那个老师气得很难看。老师把我们的被子掀开，你们全都起来，全都给我其其起来，到*场上结合跑步，全都起来了，在*场上站了两个小时。
第二天，学校里请来一个木匠，换了木板。给我好笑的是，老师把门踢开，那两个同学还趴在那个洞口，没有在意。
好久都没有看到林佳有笑容了，她微微的一笑，晓雪总是问我，看到什么了，你快说，看到什么，一直在追问。想不到那么小，就色狼一个。难怪把林佳迷得那么深。