第二个礼拜，我们休息，加上是端午节，在中国也是个重要的节日。工厂放假一天。我提议，出去走走，离我们这里不远的地方有个山，最主要的，我也想散散心，两个女人，弄得我不自在。
天刚亮的时候我很早的就起来了，买好了早餐，八点准时坐公交车，很早的听说郊区有个国家级的森林公园，里面有好多的荔枝，东莞也算是产荔枝的故乡，有好多的荔枝果园，我走在最前面，天气有些热，知了很早的就叫了，我提着买的食品，坐在靠窗的位置，林佳和晓雪坐在一起，去的人还有一个，就是林子，林子是我们部门的，他对晓雪有好感，希望我帮忙。我嘴上答应着，心里在想，我就是对晓雪有意思，你还来中间插上，也没有办法，现在我跟林佳在一起了，我的心里还是对晓雪有好感，心里还是喜欢的，我是不可能把自己喜欢的人介绍给别人。自己喜欢的人和别人嬉戏，心里都不愉快。有的时候晓雪和林佳在跟男孩玩笑。心里就有一种占有的欲望，她们是我的。
在车上看着外面的街道，外面的人，外面驶过的车辆。喜欢看车外的风景。人，物，事，所有的一切，想到家里的山，石头，在这里有那么多的人观赏，也梦想自己在家里到山上挖一些奇形怪状的树，找一些光滑的大石头，也能发大财，看到路边的太阳花，想起我在家里也喜欢栽花，太阳花，水仙花，桂花，菊花，刁叶兰。很多，用废旧的盆，桶，看到久违的蝴蝶，自由自在在那些花中飞着，听到鸡的叫声，所有的这些在我的家乡随时都可以看到，我一边走着，一边看着，我不喜欢讲话。
看着清清的湖水，走到桥的中间，感受这一切的美好，风从脸上吹过。自然如此的和谐美好，以前总知道在努力的上班，身边的老人有的在放风筝，有的在小跑步，有的拿着收音机听新闻。年轻的情侣在拿着手机这里拍拍，那里拍拍，记录这美好的时刻，人生该享受该放松的时候也不能亏待自己。
他们在各自欣赏着，我也是这么想的，我和林佳在一起，就是给林子机会，我选择一个人，他们每个人走一条道。林子走过来，说强哥，帮忙，帮忙。把晓雪介绍给她，我说，晓雪又不是我的，我怎么介绍，人我也一起带出来了，你自己争取。林子说，晓雪好像对你有意思，你又偏偏选择了林佳，我说，话，不要乱说，什么好像，没有的事情，我跟她之间是清白的。林子说，那你怎么借给他那么多的钱，是你一年的工资，我说，跟借钱没有关系，不要扯远了，你们的事情自己看着办。我无能为力。今天是出来看风景的，不要扫了大家的兴致，自己到处走走。关于借钱给晓雪的事情，我也没有告诉林佳，应该没有那个必要，引起更多的不和。借钱不代表就有那种关系，不可告人。虽然我和林佳在一起，我的心里就是不准晓雪和其他的男人相好。况且，林子也算是我的好朋友之一。我喜欢的人和我的好朋友在一起，心里肯定不爽的。我说走累了，你们到其它的景点看看，我在这个亭子上休息，要回去的时候来叫我，我感觉自己就关在笼子里的小鸟，突然之间飞了出来，一点力气都没有，我的身体不如以前好，身体酸痛的，今天走了这么短的路程，记得小的时候，去外婆家，走一天的路不觉得辛苦，到地里，到上山干一天，回到家还可以煮饭，挑水。全身无力，难怪晚上和林佳在一起，有的时候没有兴致。看起来要多锻炼身体，以后*都不爽，自己嘲笑自己起来，我们都被生活俘虏了，同化了，就如同家里栽种的花，开出来红红的，到了城里就红白色的了。
我自己也同化啦，当初的梦想，当初的诺言，自己把自己给征服了，妥协，曲饶，没有关系，而我的生活就在这里，躺在树底下，看着蓝天，白云，我希望自己就是云朵，自由的漂浮。
我也希望自己得到认可，得到爱与被爱，我也希望依赖，依存，我也会空虚，会寂寞，会烦恼。我只是这个世界中微小的一粒沙子，灰尘，一滴水珠。在某种想想的意识中，我无法辩证事物的凹凸，而他们却在一点点的向我的身体浸入。我无从感应，发现，知觉。此刻，感觉自己郁郁寡欢的眼神，瘦小的肩骨，摇摆不定，身体和灵魂如同在湖水上游离，在找地点停下来，没有找到，慢慢的沉入水底。等待水鬼来索取自己的魂魄。我键盘上的文字也瞬间消失，沉到了水里，等待发霉。我无法清醒的认识自己，一个异乡漂泊的浪子，该有归宿吗？我，晓雪，林佳，袁斌，林子，每个人都在自己的空间各自存活着，如同我看到的蝴蝶，她飞到你的身边，你用手却捉不到她。无法认清自己，眼睛睁着，像无头的苍蝇，看到玻璃，拼命的撞向玻璃，直至死去。感觉自己在慢慢的老去。做任何事情都有很多的破绽。没有了依据。在经历种种事情之后，在做人的过程中，违背了自己的初衷，自己的意愿，跟自己背道而驰。内心一直在斗争中矛盾着。把自己和别人弄得伤痕累累，不可理喻，体无完肤。一生之中都不会得到满足。得到安宁。
睡觉的时候，我在做梦，梦见自己被林佳拿着刀子插进自己的胸口，问我，爱不爱她，有没有爱过她。梦见晓雪从高楼跳下，问我爱不爱她，有没有爱过她。梦见林子带着一群人，把我打得血淋淋的，梦见袁斌，让我好好的照顾晓雪。晓雪是个好女孩。
所有的这些，向种子在我的身体里生根发芽，滋长。我的骨子里我也希望自己想的感情纯洁的高尚的，我也在追寻一种理想的爱情，完美的浪漫的，在人生的尽头，不离不弃，白头偕老，相濡以沫。一辈子，就一次。这样的人根本就不存在，我的幻想，生活的变异，人忌能靠这样的幻想，我们所谓的爱情都是些爱，情绪，脾气，特别是物质，金钱。最后，情爱的东西都是妥协，迁就，利用。更有甚者就是一种商品，一种交易。
男人和女人根本就是不同的，思想，观念，肢体，人品，道德语言，等等彼此之间都有一层隔膜，哪怕是结婚了，生小孩，在一起了。
林佳在看电视，我冲完澡，*的躺在床上，学会了抽烟。看着空中的烟雾，多了几份的惆怅，在想晓雪，想林佳，想自己以后的路，想起自己家里的老爸老妈苍老的样子，自己总有一天也会老去。现在的自己只能维持自己，拿什么给父母，将来拿什么给晓雪或者，林佳，这样的感情能够长久吗？还是用自己的青春戏谑。摸摸自己的胡须，有好几天都没有刮了，起身，在镜中看着自己。拿着锋利的剃须刀。刷，唰，唰的响，不知是用力的缘故，划了一个口子，血滴进嘴里，我吸了进去，咸咸的。
这个城市瞬间给我不安全都是感觉，我想逃离，想钻到地下。感到了恐惧，不安。烦躁。转身，我把林佳用力的拉到跟前，反手把门扣上。双手按住她，不停的狂吻，呼吸急促起来，解开扣子，脱掉全部，*在床上。我急切需要那种快感。快要窒息了，她是我的解药，是我的抚慰品。我狂烈的需要她来解渴。全身需要她。每一寸肌肤，每一个细胞，每一滴血液。爱与不爱在此刻都不重要了。我们都得到了解脱，得到了释放。两个人在一起，这样就足够了。
做完之后，我抱着林佳，我又想到对面隔壁的晓雪，她雪白的手臂，圆圆的脸蛋，淡淡的发香。白色的裙子下面的大腿。繁华看尽的时候，她会等着我吗？不知道，想那么多就是在折磨自己。何苦呢？寂寞之后才是米兰花开的时候。昙花之开的时候。那个时候有谁在，有谁在陪伴。
睁开眼睛，天亮就必须起床，我们都是正常的人。
我打开电脑，上网，跟一个网友聊了起来。她说她是湖南的，我就说湖南人聪明能干。她说，哪里都有聪明的人，说我看得起湖南人，我进了几家公司，领导就是湖南人。我说，本来就是，不像我脑子笨，就是给别人卖命的人。她说，我很聪明的，至少还会写小说诗歌。，像她什么都不会，就知道上班。她在一家光学仪器工作，我说，你们做的都是高科技的东西产品，就是不简单的人。我说，我写了那么的多字，一分钱没有赚到，那只能是业余的爱好。她说，能做才有爱好，不像她做不了，就没有爱好。我说，你喜欢花，也是一种爱好呀，你搜集花。，她说这不算爱好。只能说个人目光。我说，这也是爱好的，我说，想想从心底说，没有爱好最好的人，单纯，活的自在，上班吃饭睡觉，什么都没有，更不用说，烦恼，空虚寂寞。她说，没有爱好就没有人生的目标，这样不好，人活着就是为了目标才行动的，我对她说，爱好不是人生的目标。她说，也不能全是，但是至少是这些都是动源。我说，人简单最好的，心里有了很多的东西，活着就辛苦了。她说，简单就过得轻松些，没有那么多的压力。她说她正在工作，我说，你忙吧，不要太辛苦了，别人关心你飞的高度，我关心你飞的累不累。网络是一个虚拟的平台，只要你真心，也能找到共鸣的人，她说，她飞不起来，也就不累，我说，我做你的翅膀，给你飞，想去哪里都行。想去哪里都陪着你。我自己都感觉好笑起来，她长什么样子，结婚没有，在哪里，叫什么名字等等都不知道，我还跟她聊那么的多。不可思议。这就是网络。