为什么人总是在夜晚思绪万千，也许是夜间的小调影响着思维。还记得那夜同奏的乐声是如此的悲怆，手指轻微抚弄我的指尖，开始一寸寸的游走，愉悦的喘息声伴着乐曲是如此的美妙。
感叹着世悲沧寂，夜晚的路灯是那么的昏暗，貌似我活在的那个灰色的天空，寻找一片光明，最起码可以给自己一个活下去的理由。
走在昏暗的街道，街角处的脚印一直延伸至正在街口弹唱的乐师。沧桑的脸没有一丝活气，呆滞的眼神正望着远方。
听着手机里那些喜欢的悲情歌曲，苍凉的曲调，把这漆黑的夜唱的很是凄美。
肩上忽然搭着一只手，酒气呵然而出，妖艳的脸上，红唇欲滴。寂寞的夜里，跳跃的荷而蒙瞬间融化在红晕的旋涡中，街道上行驶过的车辆，打着喇叭，每一次的声响总觉得都是那么的温婉，在一阵雷声过后一切恢复平静。
外面下着大雨，击打着地面显得很是响亮，把整个黑夜炸的隆隆响。她靠着我的手臂问我是否已经忘记过去，这个问题很是有重量，这已压抑我好久。有时在想应该把过去丢掉或是封印起来这样会更欣慰些，不愿去拾起。
但过去已相许给你，怎么又恨心抛弃呢，把迷茫写满了白纸冲进了马桶，把困惑转成纸烟一口气吸进肚里。
天上的星星在嘲笑你，仰卧着90度在接受嘲笑与讥讽，不自然的煽然泪下，混合着雨水漫过我的脸颊，伤感的情歌在放给谁听，也许，我不适合对不起。
阵雨过后的宁静，一切的一切都让黑夜变得如此可怕，穿着单薄的衣衫，拉着她，跳着忧美的舞姿，嘴里哼唱着，萤火虫发出微微的光，照的人心发凉。
回到家里，拼命的用凉水冲刷着心灵，我恨面盆的水怎么流淌的那么快，用手死命的堵住尽量让它留在我手心，墙上的碎玻璃撒的慢地刺的人心生疼，还在流血的手已经虚脱无力的任凭血流成河。
我喜欢流血、喜欢疼痛、喜欢皮肤破裂的感觉，更习惯性的自残以达到心中空虚的满足，情不自禁的恋上这种感觉。这是异性彼此在床上无法达到的那种快感。
这样的生活不知道过了多久，也不知道还要持续多久。或许，我是一个悲情主义者，沉浸在红尘里，猜不透，看不破。
看着熟睡的她，那么的安静，关上房门，回到那很深的夜，雨后的清新，犹如被她的双手环绕，那么温柔，那么清香。
“再见了，我的宝贝！”
这是我在她熟睡时，准备离开她的那一刹那，说出的最后一句话，或许她听得到，又或许她听不到。不过，这已经不重要，从我决定离开她的那一刻开始，我已经被判定为爱情的背叛者，我们的相遇很偶然，离开的时候，却是那么的突然。谁都有各自的苦衷，只是理解与不理解罢了！
回到约定网吧，跟仍然在上班的同事们一一道别，在这一起的半年中，我没有得到什么，满身带走的只有记忆，也许，在某年的某一天，我会忘却这些。
唯一送我的只有小不点，她是我在这里玩的最好的一个朋友，在她身上我找到的记忆只有开心。也许，她才是真正的朋友。她叫小佳，可是，我现在连她的模样都记不起来了，太多太多的悲伤注满全身，挤掉的却是那些美好的回忆。
雨艳曾经告诉我，她来福建很多年了，以为南方都会有雪看。海霞开着玩笑打击过她：“别想了，我在福建活了二十多年，雪是什么样的都没见过，你就别有那份心思了。”
我答应过她，带她回家看雪，可是不可能了，她不跟我一起去浙江，老爸开心的打着电话说：“带她过来吧，我给你们租一套房子。”
我笑着说道：“行了你，有房还愁没女人住进来。”说着嘴里的话，感觉自己好违心。
如果违心也算是一种坚强，我已经很多年没有尝试过想哭就哭，想笑就笑的日子了。
我不敢想象在第二天早上她醒来时枕边没有我的笑脸，她会怎样。是呆滞的哭泣？还是违心的自嘲？又或许继续睡下去，不再醒来。
菲姐是我们的老板，比我们年长几岁而已，有如大姐大一般教育着我们，在我辞职的那一天，她说：“工作，在哪里都一样，我不强留你。爱情，在谁身上都不一样，你要好好考虑。”
菲姐说的没错，对于爱情，谁都是自私者，没有人愿意与他人分享自己的爱情，或者将自己的爱情舍弃。总有许多人有着迫不得已的原因不能和自己的最爱白头到老，唯一能安慰心灵的只有那一句话：我理解你！
尽管这句话说起来，很心痛！因为，一说出来，要面对的只有一个结果，那就是离别！
终究是要离开的人，拖着仅有几件衣服的行李，却感觉那么的沉重，步伐蹒跚，满当当的胸口，总觉得有股气流直冲向上，望着曾经奋斗过的地方，伴随着眼神里最后一丝微笑，在意会神往中有了灼惊一痛，凝神的思虑全被倾泻于无尽的感概，把此刻的记忆永远的抹在记忆的深渊。
那一逝而过的岁月
曾经是多么的富有激情
而现在却淡泊的如水如云
不再留恋人间的一粒微尘
欲启还止的双唇
刹那间找不到最贴切的话语
或似感动
亦或似伤痛
所有的所有
都在此刻将心血尽情的涌现
任所有的泪水铭刻此时的感动
任所有的泪水洗涮曾经的伤痛