尽管晚上我们都喝高了，但是依然不想马上回宿舍，周原带着贾静语在足球场里走完一圈又一圈，高子阳跟张清悦手牵手的逛起校园，杜宇彬则是先送黄梓玉回宿舍，明天早上一二节她还有课，从女生宿舍楼下离开的时候杜宇彬直接回宿舍睡觉了。
而我则是一人走到足球场的看台上坐了下来，然后望着满天的繁星，风吹过，整个身子都卷缩了起来。
双手轻轻的抚摸着，水泥地面，这里曾经有太多太多自己的过往了，在这个离别的前夕我想将她们深深的烙印在自己心间，以后在某个不眠的夜晚，可以放在齿间慢慢的咀嚼着，勾勒出那缕芳香。
这两年多的时间里发生了太多的事情，有高兴的、悲伤的、有痛苦的，曾经还抱怨过生活为何会如此的不平？记得一个哥们跟我说过，“生活其实并没有什么不好，当你经历过比悲伤更痛苦的事情时，你就会觉得生活其实很快乐的”。
第二天他们走的时候我没有去送，去送他们又如何？离别终究是避免不了，因为没有不散的相聚，难道非要学他人那样在车站红着眼睛强忍住要夺眶而出的泪水，对着他们微笑挥手说再见？这只是那些悲情剧里特有的镜头，而这里是生活，也许我们都只是想逃避着什么，但是即使是这样又如何？或许只是因为我们习惯了逃避吧？逃避，只是想让自己过得更快乐。
我们只是在临出宿舍之前互相说了句珍重，然后警告对方以后有空一定常联系，不然到时候见面的时候先罚三瓶。
当有一天，我问别人“青春是什么的时候？”他会跟我说“青春就是许多年之后，当你停下岁月匆匆脚步的时候，再回首从前，你会后悔，后悔当初有些事没有做、有些话没有说、有些人被错过；然后，有些记忆被深藏、有些人还是放不下、有些痛只有自己懂；曾经的一切被小小的胶片记录着，然后不停的被回放着。。
这一觉我睡到了下午1点多才起床，其实一直都醒着只是不想起来，起来之后简单的洗漱了一下，便开始收拾起行李，我的行李其实并不多，几件衣服，还有一些小东西整理的两袋，书本早在昨天的时候就跟杜宇彬他们一起卖了，桌上还有一些没有什么用的东西都扔在那里，留给明年新入住宿舍的学弟们。
东西不多，但是我却收拾了2个小时，当收拾完东西坐下来的时候，望着显得有些空荡荡的宿舍，还有那三铺只剩床板的铺位，我的心里突然莫名的翻腾了起来，似乎有什么东西要从我身体里面要破体而出一样，最后我如逃命般的逃离了宿舍。
晚上还有一局散伙饭，是跟郑老师他们的，这也是为何我明天才走的原因，如昨晚一样我喝得很醉很醉，我只是不想回去的时候一个人独自去面对着那空空荡荡的宿舍，回到宿舍马上睡这是我最好的选择。
都市的霓虹灯在脚下闪烁变幻着，如潮的车子在高架上来回穿梭着，站在落地窗前静静的望着这一切，银色手链在房间的灯光下，闪烁出了白色的光芒，思绪在剧烈的起伏波动着，就像是那海啸来临时候的海面，久久的不能平息。
是他曾经打开了自己心中的那一道门，可是后来他却残忍的要自己将那道门关上，这么久的时间过去了，无论自己如何努力？如何的拼命？那道门总有一条可容一人通过的缝隙无法闭合，就像是一道亘古以来就无法闭合的缺口，也许是自己的心里到现在还在为他开着一条缝隙。
扔在床上的手机还亮着灯，屏幕上正好显示着最新来电，最上面一个电话显示的是杜宇彬三个字。
下午杜宇彬打电话来，杜宇彬说他明天才离校，他明天才离校？但这跟我又有什么关系？
当我将钥匙从钥匙孔里拔出来的时候，就宣告着我与这个两年多来我挡风遮雨的港湾说拜拜了。
提着行李站在校门前，看着电动的大门，我突然觉得那道大门很高大很宏伟，2年前，依旧是这样的场景，那时我要进来，而今天我要出去，相似的场景，却是两种截然不同的心情，一切似乎都早已物是人非了。
两年前的事情恍惚像是在昨天，犹记得当时一个人带着沉重的行李站在校门口外面要进来的情景，那个时候的自己就像是一个充满朝气的小伙子，而今天我站依旧站在校门口的电动门前，只是今天的我是要出去，此刻的自己就像是一个早已到迟暮时候的老人，只能望着天边的夕阳唏嘘。
转身，最后深深的望了一眼这陪我度过大学2年多大学时光的地方，现在我才发现原来他是那么的可爱，尽管小了一点，但是很温暖。
我想我以后会很难忘记这里，因为它曾埋葬着我两年多的青春，两年多是从开始到结束的一个轮回，或许许多年过后，在一个阳光明媚的午后，我会坐在自家的小院前，捧着一杯茶，晒着太阳，突然回首曾经的自己，然后在心里自问“我的青春给了谁？”于是我就会一个人去追寻那个答案。
我的青春是给了年少张狂的自己？还是给了自以为忧郁的堕落？又或者是给了那被自己一直不断浪费的时间？
我想那个时候或许我不能给出自己的任何答案，因为我就连自己都不知道我的青春给了谁，至少现在是。
曾经自己一直以为可以很潇洒的玩弄着生活，可是到后来我才明白，原来我一直被生活玩弄着，我想这是我人生的最大失败吧？
我更不会忘记这里曾经埋葬着我的一段感情，一段一直让我不曾真正忘却的感情，至少我现在要走出这个校门之前，心里的某个地方还会隐隐作痛。
人有的时候真的很奇怪，曾经一直被自己挂在嘴上安慰别人那所谓的道理，当有一天事情在自己身上真真切切发生了的时候那所谓的道理却不管用，就像是一个游泳教练却是一个旱鸭子，或者用“纸上谈兵”会更适合吧？
一直以来我跟周围的朋友们说没有什么门当户对的这个荒谬的说法，那只是封建社会时候的一个落后的思想，现在我们只要两人相爱就OK了，哪还有什么门不当户不对的迂腐思想啊，然而在那一年的冬天，我自己却栽在了这上面，曾经有一段真挚的感情摆在我面前，但是却被自己心里“门当户对”的思想给拒绝了，或许当时的自己只是怕将来无法给予她比现在她所享受的更好的物质生活。
在我跟顾敏分手后，那个叫秦语璐的女孩找过我，当面斥问我，可是那又能如何？有些结局早已注定，有些事情终究会发生，有些人终究要错过，有些记忆终究要深埋，有些痛终究要一个人承受。
有人说“爱一个人不一定就要拥有她，只要她过得幸福快乐就可以了”，曾经的我认为爱情是自私的，自己喜欢的人在别人的怀抱而自己却要对她说“祝你们幸福”这样的事情我办不到，自己心里忍着痛却还要笑脸对她说幸福，我感觉好虚伪，这样的事情我是无法做到。
而如今的自己似乎对于这句话已经没有了评判的权力了，曾经自己亲手抛弃了自己的爱情，现在又要说看着自己心爱的人在别人怀里自己的心会痛，感觉这样的自己好可笑啊，就像是一个站在人潮涌动的十字路口上的白痴一样。
深秋的风吹过，就像是刀子一样刮得人肌肤生疼，似乎有什么东西在呼啸的狂风中碎裂，然后被无尽的风给带走，消失在了远方的天际，擦掉了眼角不知何时掉落的泪滴，告诉自己生活还要继续，明天的路自己还要继续走。
于是我转过身，踏上我新的路途，在我即将踏出大门的一刹那，要落下去的脚突然顿住了，然后转过身向着宿舍方向狂奔而去。
望着在盒子里，安静的躺着完好的紫色风铃我的心不禁舒了一口气，昨天收拾行李的时候忘了把她也一起放进包里了，这是我当时告诉顾敏说很喜欢风铃的时候她买来送给我的，虽然现在我们已经没有在一起了，但是有关于她的记忆我却是一直不想丢掉，心中还存着一股对她的希望，又或许只是对于曾经有关于她的过去心里还有一丝眷恋罢了。
那些记忆仿佛已经融入了我的血液里般，无法割舍也不想割舍。
曾经的记忆就像是一把枷锁一直把我锁在那个时空里，无法挣脱，无数像触角的东西将我团团捆锁住，脖子被勒得好紧，都快喘不过气来，似乎自己随时都会死掉一样。
在跟顾敏分手后的许多日子里，我曾做过无数个有关于她的梦，是好的或者是坏的。
在一个日光倾城的傍晚，依旧是我们最为熟悉的足球场看台上，在夕阳下，我呆呆的望着前方。
顾敏站在看台上，张开双臂，小心踩着看台的边沿，在夕阳下，她美丽的裙子上就像是被镀上了一层金边。
顾敏一边小心的踩着，一边对我叫道“瑾，过来给我扶一下”而我却很坚决的摇着头“好啊，那你先亲我一个，不然等一下你又说我吃你豆腐了，现在我先给你吃我的豆腐，等一下你才没有找借口的机会”说完我就冲她嘿嘿、、的笑，而顾敏很是不客气的白了我一眼“想得美，占了我便宜还想卖乖”。
或许是上天故意要惩罚我吧？顾敏突然发一声惊叫声，整个身体失去平衡摔了下去，在她的惊呼声中我以百米冲刺的速度跑了过去，可是当我到那边的时候却什么都没有看到，什么都没有，就像是顾敏从来都不曾来过一样。
我拼命的喊顾敏的名字，声音都哑了，可是没有人应我，只有我的声音在空旷的足球场上回想着，我突然开始感觉到心慌，就像是被主人抛弃了的流浪狗，不知所措，不知如何是好，我开始恨自己，恨自己刚才干嘛不过去扶顾敏一下？这样也许她就不会消失了，我的心也不会这么痛了。
每当这个时候我就会从梦中惊醒，发现温热的**早已在自己脸上泛滥，然后我会擦掉脸上的泪水，假装是半夜上厕所，到卫生间洗了把脸，然后一个人又悄悄的回到床上，躺在那边静静的发呆，直到快天亮的时候才又昏昏沉沉的睡去。
小心的将紫色风铃收好，放进挎包里，提上行李，最后再望了一眼505，这个两年多来一直替我挡风遮雨的窝。
站在走廊前，望着那被灰色雾霭遮蔽的天空，我突然一阵感慨那不正像是我现在的人生吗？
不知道自己的明天会怎么样？因为我前进的道路上都被厚厚的雾霭给遮挡住了，眼所能及的是那无垠的灰色世界。
——————————————————————————————————————————————————————————————————《本篇故事完结》
ps:手稿东城小苏完成于12年10月5日学校宿舍，整个手稿历时了四个月，中间有搁笔一段时间。
文章修改完成于12年11月12号，学校宿舍
一直以来都想写一部有关于爱情、校园的故事，
最后同时以此书祭奠我那即将结束的大学生活。
还有两篇跟本故事有关的小短文，我会从明天开始上传