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亲爱的肥贤:
你还好吗?
请允许我最后一次这样称呼你,当然别误会我不是写完这封信就去死,还不至于。但我想我们以后的关系,将不会再是可以叫你肥贤葫芦瓶的关系了。尽管我不介意你继续叫我胖过。o(n_n)o
也许是重新恢复到吊丝和女神,ans和idol的关系?当然你从来都清楚我死忠的不是你。原谅我就是这么直白,咬我?嘎嘎。
咳咳好吧。言归正传。
我希望你可以心平气和,我此时此刻虽然有些黯然和失落,但我并不偏激。就在今天上午,我在美国纽约,旧金山,洛杉矶三家最大最好最权威的医院,得到了之前几天检查报告出来后的诊断结果。和在首尔,在天朝,结果一样。
就是……不知道。
他们依然都不知道,我到底为什么会这样。既然不知道,就是没法治愈了。当然jessia说或许去什么研究所之类的,可以同时提供研究还可以减免诊费可能还有机会治愈。
没错就是jessia,我拖她帮忙带我来的。
你一定多少了解一些了吧。因为其实我从来都知道,你比想象中聪明的很多。而且不是领路人那种小聪明。你们能成为闺蜜是可以预见的,因为你们都有一双让人迷惑的纯净眼睛。只不过她的是天生的成分居多,你的是性格使然。
尽管你可能早预料一些,猜测出个大概。可我一直欠你一个真正的解释。我想也许你也一直在等着我自己和你说。放心,一共有三千字的份额,我尽量水满……不是。是写满这个字数,尽可能的,把一切要和解释的,要给你交代的,都说明白。
如果写完之后不够三千字……我会用你新专辑主打歌,你作词的那首歌,的歌词来凑。o(n_n)o
要从何说起呢?要从那晚你主动献身说起。中途我停下来,当时给你的理由是什么?mo?9在服药?9等着复诊?！别闹了。曾经在部队的时候,我宁可忍得那么辛苦想死的程度也不碰你。不代表你主动过来找我还忍得住。
你知道我总叫你葫芦瓶亮晶晶反差美布拉布拉的。今天我可以告诉你,在我还没真正见过你的时候,yy你好几……等等我数数。好吧抱歉,其实数不过来我yy你多少次了。我是个标准的衣冠禽兽,呵呵,看起来道貌岸然思想肮脏的很只不过你都不知道而已。
也不可能有人知道。
当然这和我某些伟大的做人准则是不抵触的。我依然可以英雄救美,充当女神的圣斗士。哪怕这个女神真的是女神,这个圣斗士有点老,有点猥琐,长得还不帅也不正太也不花美男还没有圣衣也不外穿hen！
你不知道你单单只是外在的魅力足够让人做点什么。
和你确定关系是我很难真正有真实感的事。尽管平时我表现的很坦然但是。
没错,我没用了。那天我非常确定,我的身体出现了很大的问题。就是这个问题。你懂的。哪怕你还是那么亮晶晶古板文静正直纯洁。但是,你懂的。
如果现在我这么一说,你此时,或者你在之前已经想通了。我在随后和你一起互动相处的种种举动,回想起来一定明白那时候初露端倪了。你该明白我是那种矛盾的人,如果论起演技我有百分之百的把握让你一点都察觉不到,但我的性格相反,又讨厌遮遮掩掩。幸好这样矛盾的情绪并没有搞砸我对你的隐瞒举动。
我不知道你是什么时候。可能是那个短身从我这回去转达给你我的话之后,你已经明白了。又或者更提前,不过没关系。总之,基本就是这样。我又打着为你好为谁好的伟大旗号单方面做出关于两个人的决定。
和你整理关系。请原谅,我当时情绪真的很不好。也许现在也一样。不过现在至少,我说了心平气和,可以和你一起谈论这件事。
在你拍戏的一个月,我其实不想和你联系的原因不只是没心思。也是因为没时间。天朝和美国一样大。美国我没法去每家医院,只去了三家最顶级的就够了。但在天朝,我跑了不下十家,上嗨,北晶。杭粥,等等。
结果都不好。都一样。都查不出来为什么会这样。不疼不痒消肿了,却总是没反应没感觉。怎么刺激都没用。对了,那天你在工作室看到我对着显示器那样,我说过你看到的不是你想的。因为当时我就是在用动作言情片测试我的反应。
可是没用。
去美国之前,我心态好了一些。虽然希望只是一点点可我还是觉得我应该去。为了母亲别担心,也让自己更积极主动一点。甚至我让那个短身替我带话给你,如果哪怕有一丁点的可能性,我愿意收回和你整理关系的话,如果那时候你还搭理我,没有另外男朋友的情况下。
而如果没有希望……那结果就显而易见了。
现在你看到这,在信的开始我提过心平气和,就是用在这里了。
我想我仍然不会改变我的决定,就是整理关系。从此我们至少私下的关系,是分手的状态了。至于表面上的关系,过几天我会联系徐正勋,他都给张珠贤搞大肚子了。我和你表面的关系,是不是可以从张浩贤那里终结了?
我很庆幸我没在得这个病之前,和你发生系。
此时你仍然是那个纯洁的,高挑的,凹凸的,亮晶晶的,女神徐贤。部队体检过,你是处女。如今的处女多难找?何况你还是女神,还有教养,各方面条件都那么好。我想你会找到更合适你的归宿。很抱歉我如果算你的初恋,我却没能给你个happy,ending,甚至哪怕是一个sadly,ending。
反而是这样一个理由终结了你的初恋,你以后会做噩梦吗?
呵呵,呵呵。
好了。三千字快到了。不用水歌词了。该给你的解释,交代,我想如果心平气和,你该理解了吧?而如果不能心平气和,也希望你……或者我也找不到,你可以怨我怪我的理由了。
我难道不想和你继续走下去吗?我想或许你都不知道的,因为你我多少明白了,男人和女人在一起的真谛。轰轰烈烈的爱情,年轻漂亮的女朋友,或许都不如平平淡淡的相守。最终和你走在一起的,都未必是让你最深刻的人。
但今天我想说,这样的话不是让人伤自尊的话。
因为平平淡淡,不是最深刻,未必就不是爱。
我不知道你是不是理解,我也不知道说这泄有什么用。
不过我还是希望你明白,如果我得的是肺癌,晚期,我都会让你我辞掉工作,一刻不离的陪伴在我身边。你如果不同意我就打滚,我就绝食,我就割腕,也要磨得你过来。因为至少那样的时间不长,我愿意最后的时光让我名义上和实质上的女朋友,陪我走完一生。
可现在,我不能。
这特么不是绝症。我还得苟且地活着。
为了我的母亲,为了我可笑的人生。
正因为如此,我能让如此年轻的你,还不是我妻子只交往了几个月的女朋友的你,就和我守活寡吗?这简直是开玩笑啊。你说是吧?
心平气和,easy,easy。
你一定赌气噘嘴皱鼻子说不是。我也能肯定至少一开始不是。但这样的生活能坚持多久?
一年?两年?五年?十年?三十年?
或者说出“坚持”这个词,本身就已经没有任何意义了。你对我并没有任何的义务和责任,什么年代了?交往几个月而已。
你真做这样的决定我都不信,太假了。哪怕是你那样高尚的人品,媲美angel的那种。
好了,快到三千字了。
好的写手要懂得怎么把握节奏,最重要的是何时收尾。
最后的最后,我想对你说。以后可能就是好姐妹了,没错好姐妹。我和jessia已经是了。我希望和你也是。不要影响工作,我可能不太会回去韩国了。这部戏结束,我也没脸再在那个圈子。毕竟你知道,韩国还是太小了。
对我这样的人,不太保险。
最后的最后的最后……
我从来没对你说过那肉麻的三个字……现在也不会说。
呵呵,别气。
但我真的很感谢你,感谢你交往之前,和交往之后,为我做的一切。
其实我从来没有不耐烦过,你管着我吸烟。
我曾经多么羡慕一个男人能有女人管着他,那是一种幸福。
我也从来没有排斥过你拽着我跑步。
如果曾经有这样一个美女督促我减肥,我可能早就成为男神了。
希望你以后会幸福。
庆幸和我交往一场,你仍然是纯洁的你。
这次真的是最后了。没有别的,只是想再叫你一次……
我家最美最zzang最亮晶晶的葫芦瓶……
死肥贤。
肥过(笔)
(第四更来了。感谢给胖子的韩娱打赏投月票推荐票和点击订阅收藏的亲们。鞠躬致意。撒狼黑。(n_n)o
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