越来越离不开王磊，天天都想见他。有时他迟到我就心慌，拉着他说“我担心你又不来了呢！”
他伸手把我的手塞到大衣口袋：“下刀子我也会来的。”
心里甜甜的，这家伙也开始说甜言蜜语了，以前还惜字如金呢。不禁觉得自己很有成就感，女人啊，看来都有些小小的虚荣心作怪。
一天我在餐厅等他，正想着他又迟到要怎么罚他，要不要罚他拿两个冰淇淋跟在我后面，他一个西装革履的大男人，那样子应该会很搞笑吧，想着情不自禁乐上眉梢。抬眼看门口方向，一个女人正走了进来。
很知性的女人，皮肤白皙，气质不凡，穿一件格子大衣，看来三十不到的样子。很不错的女人，挺会保养，将来我和美婷这个年纪也能保持这样就好了，我暗自羡慕。
她径自坐到我面前，“你是小萌吧。”
隐隐觉得很不安，她怎么会认识我呢，陈小萌好像没那么有名吧。于是我客气地对她笑笑，“我好像不认识你啊？”
她也笑了笑，淡淡的样子，“的确很像，怪不得王磊喜欢你。”
“你是？”我心里突突地跳，她会不会是？暗自祈祷那只是我的猜测，我努力使自己看起来平静一点。
“你好，我是王磊的妻子。”她看向我，脸上还是淡淡地看不出什么表情。
手一抖，水差点洒出来，我怔怔看着她，不知道怎么反应。
此刻，我就像被人抓住把柄的第三者。是啊，我就是第三者啊，突然觉得很无助，无地自容，想找地缝钻进去，下面她会怎么对我，我会很难堪吧，心里思绪万千。
然而她并没有像我想的那样给我难堪，用言语羞辱我。她只对我说：“看得出你是好女孩，我相信你和王磊并没有发生什么事，所以，我来提醒你不要被他骗了。”
她递过来一些照片，“他就快来了，我先走了。”随即推开门离开。
我愣愣地看她的背影，一时回不过神。
喝了几口水，让自己缓和一下，我翻开照片，顿时愣住了，照片上的女孩跟我好像，真的很像，可是并不是我，一定也不是烂俗电视剧那样，是我出生后被送人的孪生姐妹，我家只我一个，邻里谁人不知。现在我还能想到这个，我不禁佩服自己的坚强，或者是麻木。
事实是这样啊，我只是她的影子，是照片中女孩的影子。那女孩依偎在王磊身边，笑得甜蜜，可是在我看来是多么讽刺的笑。
原来，我自以为找到呵护我关怀我温暖我的那个人，我喜欢我爱我崇拜的那个人，却只当我是个没有灵魂的替代品而已。陈小萌，你真是可悲，可笑！木偶人而已，却活在自以为是的美好想象中，自以为得到了所谓的幸福！
如果不是看到照片，还会一直活在自己的幻想中吧，就像一个风筝，线却牵在别人手中。幸福，本来以为自己手心，可是现在发现真的好远。
转身跑出餐厅，一路疯跑回到家把自己关进房里，我欲哭无泪，为什么是我，为什么？
静静地躺着看天花板，脑子里全是那些照片，他们笑得好幸福。我又算什么，我什么也不是，没有灵魂，只是一个躯壳，可笑！他对我说喜欢我，是喜欢我的躯壳吧，和那个艾美相似的躯壳。我可以没有爱，但不至于要这么畸形卑微的“爱”！
我开始收拾行李，美婷还没回来，也好，她在的话也许我会舍不得离开。留了信给她，我决然离开。我不要做一个没有灵魂的东西，不要做替代品，我什么也没有，仅存的自尊我还是要的。
搬到另一个城市，临近的一个小城，这里很安静，很温和，可以让我忘记吗？
一切从零开始，换了手机号码，换了工作，决定跟过去一刀两断，没人爱我，我要自己爱自己，好好对自己。我的新号码只告诉美婷，她知道我离开的原因后气的咬牙切齿要找他算账。
我拦住她，“别去找他，不要让他知道我在哪。”
那丫头很担心，“你一个人没事吗？何涛他，好像很担心你，到处找你。”她怕我生气似的，声音小下去。
“没事，真的。也别让他知道我在哪，我一个人静静就没事了。”我宽慰她，心里却说怎么可能真的没事？
美婷叹了口气，“你永远是这样故作坚强，你有没有事我会不知道？小萌，难过就告诉我，不要自己憋着，我们不是好朋友吗？”
心里很感动，可是有些东西得自己背负，我逼着自己用平和的声音告诉美婷，“知道啦！我是有些难过，不过出来玩玩，一个人静静就好了。你要开心点！”
挂了电话，心里空落落的。王磊，你现在好吗？发现我消失了，你担心我吗？在找我吗？你是不是也有些爱上我，爱上一个叫小萌的人呢？
心中还是渴望他能找来，向我道歉，告诉我其实我在他眼里是我，不是替代品。
就这样浑浑噩噩地活着，常常看着那些照片，好像啊，艾美，我们长得好像，可是凭什么我只是你的替代品。
你可以潇洒得离开他，远嫁国外，过你喜欢的上流社会生活，可是，你留下的，是对多少人的伤害？
一天两天，渐渐觉得度日如年。一个人静静，却发现根本静不下来，只要看到艾美的照片，就心潮澎湃，不能思考，一想就牵动心里一阵阵疼。
王磊，你怎么不来找我？我想亲口听你说，不管你要说什么，说对不起，说什么都好，我只要听你亲口承认，这样我才能失去所有念想，我不要想你，思念太累，恨你太累，我只要忘记你就好了。
从此，你会从我的世界中消失。
我在一个私人的书店工作，书店不大，人不多的时候，我便把自己埋在书里看喜剧小说，看漫画，却发现怎么也笑不出来。
老板娘是个热心肠，看我整天郁郁寡欢的，就整天变着法子帮我介绍相亲对象。可是，我根本不想，一点也不想，只能歉意地对她笑笑。
我在等什么，自己也不清楚。
仔细想和王磊交往的那些日子，总是被他带着走，闭着眼睛也很安心，他像个守护神，万事有他，我只撒娇任性，反正有他宠我包容我，这是我长这么多年一直梦寐以求的东西，也许我爱上他也有这个原因吧，我喜欢被他惯着，只当个小女孩，不要做假坚强的陈小萌。
手凉凉的，没有人把我的手放到他的大衣口袋了，突然很怀念他大衣口袋的温暖。
戒掉了爱吃的话梅糖，因为，吃着话梅糖的时候，就会情不自禁想起和他在一起的日子，被他呵护着的日子，那些开心的时光。除了感觉幸福是对不起另一个女人的，是偷来的，但还是很开心。
也曾想过，如果真的有缘嫁给王磊，替他生个和他一样优秀的儿子，我只要做一个傻傻单纯的妻子，可爱的妈妈，看他们父子优秀的样子，就是我的幸福了。
可是，我奢求太多了，我只不过是一个躯壳，一个木偶
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