琨还是很晚才回来，而还是见不到他！我很想他！
我以为一起都可以这么的陌生，陌生下去，直到有一天我和琨谁都不再认识彼此，也许那一天对我们来说会是一种解脱！他不再有任何负担，而我似乎也摆脱了对他的思念……也许这样是最好的办法。也许我应该离开他，也许吧！
我可是准备行李，当我打开衣橱的时候，我发现其实我跟本不用收拾什么，也许没有多少东西是属于我的……
一时间有一种失落，毕竟这个地方不是我的，没有一见东西是属于我的，没有一件是我的，我连一个自己的家都没有更何况去要求什么是自己的呢？顿时间我觉得自己似乎很可悲，或者是可怜，在这个时候竟然连一件东西或者是一个朋友也没有！在那一刻我似乎忘记了很多事情，似乎在那个时候我选择了遗忘，忘记一些开心与不开心的事情也许很多事情我们必须选择遗忘！很多事情遗忘对我来说最好！
今天是最后一晚了，有太多的回忆，太多的不舍！可是我有什么办法，我必须要离开。这是没有办法的办法。也是最好的选择不是吗？可是我能忘记他吗？
他喝多了，阿宁扶他进客厅，我照顾着他，忘记了身旁的阿宁！不知他是什么时候离开的。在我的记忆中，我一直坐在那里看着琨，看着他，我有种情不自禁的感觉，那种感觉是漠然而又伤感的！毕竟对于我的离开这一切是悲凉的！在一瞬间他抓住了我的手，我没有挣脱，我只是有一种眩惑，那种眩惑似乎是暖暖的，酸酸的，柔柔的……我的眼眶有种热热的感觉，我已经开始迷迷糊糊了，如果这是梦，我乞求上苍不要让我醒……他对我太重要了，我从来没有这么清楚的认识到，可是我真的可以了无牵挂的离开吗？我真的可以让一切从新开始吗？我愣了……
“……”梦中的他在念着我的名字？这让我困惑，我低下头，看着他，看着他。“不要走，我不能没有你……”
难道他真的有第六感吗？是啊，我真的要走，不是走而是非走不可，这样对他，对我，对任何人都是一种解脱！解脱？也许我们真的可以解脱！只要我离开！
“我爱你，真的爱你，你为什么不肯接受我，为什么？为什么？”
我低着头，心里乱乱的，是那种花季里所有女孩都有的情愫，我开始舍不得，我开始明白对他的感觉！我开始明白了，我已经爱他不可自拔！可是我已经选择了离开与遗忘！我对他的爱还是埋起来吧！
第二天早上的时候，我发现一切又回到了以前！那种纷乱的感觉似乎也开始慢慢的消失，我开始恢复了我的理性。
在那天我见到了消失了许久的三哥，三哥大概是特地来找我的，我的事情也许他也听说了吧，他开始老生常谈的给我讲道理，他说的那些让我想起了哥。哥也经常这个样子的跟我谈，那种感觉很熟悉，很熟悉！忽然间我开始想哭，可是毕竟我没有，因为我答应过哥！我答应过他，答应过他不会哭，可是我真的很想他，不知道在另一个世界的他是否可好？是否能感觉到我对他的思念？
和三哥道别以后，我开始想三哥今天谈话的意思，好像是话里有话啊。三哥到底知道什么，他到底想让我明白什么？一直以来我发现自己都以一个局外人的身份看待每一个人，母亲，大哥，二哥，还有几乎消失了的三哥，我想我始终不属于他们，不属于这里，我想我自己应该有属于自己的生活吧！
回去的时候已经是晚上1点了，海滩上的风似乎大了一些，给我一种凉凉的感觉……琨似乎还没有回来，看样子今天又要呆一晚上才走了！我想我还是应该和他到别吧！毕竟他也照顾了我这么长时间了！
忽然间我想起了二哥，想起了那个几乎痛苦的晚上，想起了顺理成章住进琨家里的理由，那简直是异常噩梦！噩梦！虽然已经过了几个月，可是一切似乎还在我眼前浮现，我记得……
几个月前的一天，二哥带了女人回家里住，我没有反对什么，我知道他是我哥！我身边剩下的两个亲人之一。可是自打那以后外面出来混的那些小混混经常到我家，一呆就是一天，一夜……开始我不明白是怎么回事，我想我还是应该找二哥谈谈，当我见到二哥以后，他竟然告诉我房子有一半是他的，那一半是我不应管的。我有些难受，有些生气，因为这是我们家的祖业，传了几代了，怎么可以就这样毁在二哥的手里？但我还是相当平静的，我一个人回到了房间，一个人静静的看着一切发生，可我却无力阻止，那一刻我希望有人在我身边，一个可以保护我的人！
我一直在找一个可以保护我的人，一个可以照顾我的人，可以让我依靠的人！可是我找到了吗？唯一给我这种感觉的大哥已经先走了，走的时候把我托付给琨，我以为琨会是！可是我又错了！错的一塌糊涂！
不知道为什么，自打二哥回来了以后，我发现琨很少来看我了，大概他觉得自己的义务已经尽到了，他可以放心了。这时候的我有些冲动，很想找到琨，然后大骂他一顿！可是没有，我没有那么做……我想着，叹了口气。那些来我家的小混混开始还对我有些礼貌，大概是因为二哥那时侯还经常看着他们的缘故吧，再后来他们就开始对我有些不归不矩……
我记得那是一个很阴的天，很可怕的一天，我想我永远也不可能忘记！二哥那天喝多了，他竟然，他竟然帮着他们……当一切已经顺理成章的时候，我也几乎要放弃了，在那一刻琨奇迹般的出现了。他拉着我冲出了那个不在属于我的家，那一刻我感到了一种温暖，第一次有人给我这样的感觉，我想着……也许他就是我要等的人吧！
琨告诉我说：“你住哪里我都是不放心的，更何况刚才发生事情的时候是在你家里，还是住我家吧，至少这样我还是比较放心的！”我默默的点头，自己有一种从心里出来的安全，那一刻是在失去母亲和哥之后第一次的感动，也许吧！
我默默的回想着，天亮了，模糊而又朦胧在天边出现一道粉白，好美！好美！也许一切真的会过去吧，就像天总会亮的是一样的，我想着。
……
钟敲了3下，我被钟声惊醒，在迷糊中我看到莉扶着琨进了他的房间……在那一刻我发现自己的心好痛，好痛，不知道那是因为什么，也许我已经彻底的被他征服了吧，也许我也已经彻底的喜欢上他了吧。
早上我看到莉离开了他的房间，我敲敲门进去了，琨见到我似乎没什么反映，好像一切和我没有什么关系一样，是啊，和我没什么关系。我是他什么人啊，想到这里我已经打消了听他解释的想法了。那时有种莫明的感伤，毕竟我看到了我最爱的人和别的女人同处一室，我不知道我当时会是什么感觉，但至少我知道我自己很痛。
我想我还是问清楚吧，说不定他们真的什么都没有呢！可是琨的回答另我意外！他说他只是逢场作戏！可是……我呢？我算什么？他口口声声说喜欢我，难道喜欢我就要这么对我吗？或许他根本就不喜欢我，他只是在找他的过去，宁告诉过我，他的初恋和我很像，很像！
我想也许我和琨的关系也是如此吧，也许只是彼此填补心中缺少的空白，更也许他只是为了哥们义气帮着哥哥照顾我吧。我很无奈，我不想这么想，可是……我的心好冷，好冷，我发现此时的自己变了，不再是以前的自己了，竟然会为一个八杆子和自己打不到一起去的人弄成这样。也许我是真的喜欢上他了吧，因为从小说里看到的情节都是这样的，女主角只有对自己喜欢的人才这样。也许我的戏真的是一场独角戏，在这孤单角色里……
是谁在导演这场戏？我？琨？还是……
我和琨也许开始过，到后来我曾想过，如果不是那个下雨的夜，我已经想离开这种改变自己生活的日子了，因为我始终不想再做那个让我也莫名其妙的自己了……我决定不再等待，因为这样的等待只会让自己越陷越深，也许我真的该走了，为什么我还不走？我还在等待什么？等待更残忍的结果吗？阿日！醒醒吧！别傻了！
我推开房门，我有一种似乎解脱的痛苦，琨站在我面前他微笑着，微笑着，我被他的微笑弄得迟疑了，他的眼睛依然很纯、很清，他做在沙发上，点燃了香烟，烟圈随着光亮上升，我似乎有种晕旋的感觉……
他紧紧的抱住了我，我能听见他的心跳，那属于我的心跳，此刻一切对我已经不再重要了，我第一次那么接近他，第一次感受到他的心跳，第一次牵起他的手！