“一路好走 我会记得你的所有 记得曾经拥有 一路好走 向着天空飞去 别回头 爱我别走 这样自私的话 我说不出口 心痛泪流 看着你微弱的呼吸 到最后 最后 请慢走 想说一生曾拥有你 已经很足够 百年之后 我们约定在天上 再聚头……“芳晴，没有你在这个世界上陪着我，你知道我是多么地寂寞与孤独吗？可是你一句“活在这个世界上太累太孤独”，让我只能说“一路好走”。爱我别走，真的只是我的自私。百年之后，相约天上，请让我来守护你，好吗？
子滨，当你收到这封邮件的时候，我已经离开这个冰冷的世界一周了。也许这一周你有在QQ找过我，也许你以为我没空回你。请你不要自责，不要悲伤，我是带着希望和喜悦离开这个世界的。请原谅我的不辞而别和狠心！现在估计知道我离开的人都在骂我脆弱和有神经病吧？但是，我已经不介意。他们从来都不知道，也不想知道我是怎样活在这个世界上的。但是，我知道你懂得我离开的含义。
活在这个世界上真的太累了，我只想睡一个长长的觉。闭上眼，就看不见周围的黑夜和孤独。我已经累到没有力气再去假装乖巧、假装坚强。就算我再怎么努力，他们也看不到我的努力，只会一味地数落我各个缺点与不足。子滨，你知道吗？要不是初一那时我们班老师在班里读了你的文章，我根本不会与你成为好朋友，我也不会有动力活到现在。你的文章，字字句句，直至我心底深处，说出了我埋藏在心底许多年的话语，让我有机会与全校第一名形影不离了两年。说起来，我们虽然经常在网上聊天，可是也好多年没见过面了呢！你一直说等你搬来G市校区就要马上来见我，怎料想清闲的你却被迫当了班干。要不，我肯定要请你吃遍G市的小吃，玩遍G市的景点才肯离开这个世界的。
至于他，我们已经分手了。就像你所说的，他一直都只是在玩玩而已。是我太爱他，所以心甘情愿被蒙骗了两年。我记得当初他背着我追你时你气愤的样子，也记得你苦口婆心劝我放弃的样子。只是，爱情这种东西，一直都由不得自己作主。不管是喜欢还是拒绝，向来都是自然而然地发生，却不能自然而然地结束。其实我很高兴，能够拥有你这么好的知心朋友，你总是轻而易举就能让我很感动。
子滨，我走了，以后你一个人要好好的！你至少还有一群对你很好的真心朋友，至少你家人还会管你，至少你还有傲人的成绩，所以，以后不要学我走这条路。我被留守在家乡留守了15年，在外一个人流浪流浪了5年，夸张点说，我都忘记我父母和弟弟长什么样了。你难过的时候，我总是说看我一个比你可怜的人都活得这么风风火火，你愁眉苦脸地对得起我这个比你还可怜的人吗。妹子，以后你难过的时候找个厚实的胸膛靠一下吧！不属于你的终究是不属于你的，你还是很需要一个人来照顾你！
好了，不说了！真的很累了呢！当你看到邮件的时候，记得要去庆祝一下，庆祝我的新生，也要祈祷我在另一个世界过得幸福快乐！
最爱你的朋友——芳晴
凌晨一点，漫无边际的黑夜将我紧紧包围，我含着泪水把这封邮件一个字一个字认认真真地看完了。芳晴，你为什么不等我去见你最后一面？开学6周，很多事情都基本搞定了，我下周就可以去看你了。你为什么不能再等等我？你叫我不要自责，你这不是存心要我自责吗？我想你，我想现在就见到你！没有你在我身边陪衬，我怎么有信心活下去？你知道我的苦并不比你的少，可是你却自私地抛下所有，把你的苦也留给我一个人去承受，你怎么可以这么自私？你口口声声说你是我好朋友，有你这么当好朋友的吗？我们说好要一起去对抗生活的不公，要一起去克服困难，以后要一起享受清福……你不在了，我跟谁一起去做这些事？你这个自私鬼！
眼泪肆无忌惮地流，却总是听不见哭声，连呜咽声也没有。舍友已经熟睡，我一个人在在黑暗中将悲伤和孤独吞噬，心的最后一角在摇摇欲坠，扯得我整个胸口生生作疼，全身颤抖不已。右手的指甲深深陷入左手手背，微微渗出的血红遍了我眼前的整个世界。如果做父母的不能给孩子最起码的关心与照顾，为什么还要把她带来这个世界，让她在这个世界受尽苦楚？既然她已经生存在这个世界，为何不能把重男轻女的行为稍稍隐蔽，至少不要让她如此绝望？
眼泪划过脸颊，太冰凉；一夜无眠，难逃憔悴。早上7点，趁舍友没起床，留了张纸条说出去玩玩便匆匆往外走。周末的校园，早上总是静寂，温和的阳光照在身上，却透着凉意。在静寂无人的足球场坐了很久很久，胡思乱想的脑袋轰轰作响，疼痛不已，开始想找个人来陪。我也很累了，需要有个人来转移我的注意力，给予我力量。很多事情都稳定下来了，我想争取多点时间跟朋友相处，把一些时间留给家人和朋友。
“喂，古婧！有空吗？”我开始在电话联系人上找人。
“我在等待干部培训呢！培训完找你！”古婧说完就匆匆挂了电话。
“喂，家俊，在哪呀？”
“我在公交车上呢！这里太吵了，我待会给你电话！”
“喂！”最后一通电话，打给了杨梓龙。跟他抬一下杠，也许心情会好一点吧！
“大姐，我现在没空哈！”
“好！”这次不等他挂机，我立刻挂了电话，然后关机，躺在足球场的草地上看看这漫无边际的天空。当自己没空的时候，你会怪自己没有腾出时间来陪陪身边的人；可是当你主动想陪他们的时候，却发觉他们忙得不需要自己陪。算了吧！
蔚蓝的天空，雪白的云，芳晴，你在上面一定很享受吧？我突然想上去陪你了，怎么办？开学6周了，可是我却一点也找不回那种奋斗的感觉。退了部门的工作，借口说想清闲，其实只是找不到奋斗的动力。我每天都带着一副躯壳去上课、去工作、去跟别人交往，我却一点热情和激情也没有。想想当初，至少说要把自己变得更漂亮、更有能力，要超越林庭天和伍城，要让拒绝我的人对我刮目相看。可是现在，我要证明给谁看？在乎别人眼光的时候总希望自己学会不在乎，活得轻松一点；当自己真的不在乎了，才发觉自己已经死了。芳晴，说实话，我现在对什么都没有了期待和希望，我要靠什么来活下去？亲情、友情、爱情，我似乎没有一样是完全拥有的，我奋斗的目的和动力开始不明了。人活在这个世界上，如此地孤独无助，如履薄冰。像你这样，一了百了，多好！
自从芳晴走后，我脑子里无时无刻都在放映着死亡的场面。我表面安静得出奇，兄弟说我突然变温柔了很多，舍友说我脾气好，我微微一笑，默不作声。我每天晚上都一个人在幽静的校道上散步，多想走着走着就走到了生命的尽头；我每天都把跟芳晴之前的聊天记录看一遍，看到想哭了就睡觉。表面如此坚强的人也会选择不归路，生与死，不过一念之间。芳晴，你走了，还有我为你伤心落泪。你说，要是我走了，会有谁为我伤心难过？又会有谁为我落一滴泪？他们肯定只会责骂我的脆弱和不负责任吧！
每天的日子浑浑噩噩，身体在动着，心却从未参与过日常的言行。堂堂一名班长，却不想管理班级的事，连自己的作业也没有力气动脑去完成。每天，我都在思考着生与死的问题；每天我走过高高的教学楼和宿舍楼，我就在想从最高一层飞下来会不会很兴奋；每次我看到剪刀或水果刀，我就在想刀要落在手腕的哪个位置才能让我一刀丧命；每当我经过校医室，我就想我要怎样才可以轻松地拿到足够的安眠药。之前一直想不通他们为什么会轻生，如今我终于懂得这种感觉。不是痛苦，不是悲伤，也不是脆弱，只是生无可恋罢了。当你对这个世界再没有期待，没有留恋，你会发现生与死之间，不过只差一副能活动的皮囊，撒手而去也是一种水到渠成的事情。
我以为我会死掉，就这样安静地离开这个没有任何期待的世界。我一直都很想知道，哪一天我得了不治之症或者离开这个世界了，有谁会为我伤心落泪，又有谁，多年之后还会想起我。这样行尸走肉的生活持续了一个多月，我在睡梦中死亡过无数次，在现实生活中无数次想结束自己的生命。幸好，人求生的欲望和求死的欲望都超乎自己的想象，这一秒想闭眼不负责任地撒手离去，下一秒也很可能会雄心勃勃地想活着闯出一片天地。我是不幸中的万幸，爱情没有让我死去，却让我重新活了过来。准确地说，是那可怜的自尊心拯救了我，跟谁也没关。
12月，《最美的时光》开始播出，引起无数网友的关注与欢呼。偶然在微博上看到简介时我就开始着迷，因为青春的记忆仿佛又被唤醒。我心里藏着一个宋翊，我也曾为了他天天跑篮球场，为了他拼命学习，为了他柔肠百转冷如霜。不同的是，我没有考上他那所名牌大学，我也没有遇上一个陆励成，所以，最后，我只能抱着想念和活该一个人在尘世间过。
咳嗽声一声高过一声，震得胸口隐隐作痛。自从在中秋节晚会上扯着嗓子主持了一晚过后便一直咳，从未停过，咳到后来开始咳出血丝，现在是以每秒2次的频率在向这个世界宣告着我的存在。晚上10点，远在兰州的佳清打电话过来，一听到我这要命的咳嗽声便噼里啪啦地教训我一顿，说我总不好好照顾自己；晚上11点，在走路中无聊的杨梓龙打电话过来，不停地重复着那句“子滨，你还好吧？”我很想说死不了，可是这咳嗽的频率根本容不得我说半句话。我突然感悟出一句话：不管是家人、朋友，还是恋人之间，有时她不说，你不打电话，你根本不会知道她生病了，病得多严重。
苏蔓与宋翊之间的故事，重新点燃了我心中对林庭天的感情，也点燃了我对生活的期待。我跟他之间的较量，始终没停过。如今他学业有成，美人在怀，朋友在旁，依旧如此阳光帅气，我不想以后在M市偶遇时我还是只能像个灰姑娘一样仰望他。既然得不到他，那我只能把自己变得更好，让自己活得更好，至少不会让他看不起我。为了离他近一点，我奋斗了四年，越挫越勇。当我开始对他死心，我也开始堕落，才发觉，原来死心比痴心更恐怖。
第二天，我突然发觉自己全身充满力量，一个人去看病，一个人默默地吃药，然后一个人去自习室看书。向来最爱辛夷坞的作品，如今开始感激桐华的大作。辛夷坞和桐华的小说都细腻虐人，但辛夷坞的作品容易让人感到绝望，而桐华的作品却会给人希望。自从《最美的时光》开播，我每晚必看，看完就拼命地去看书、去运动、去交朋友、去学习女神的生活方式。可是，死心难，让心重新活过来更难。隐藏了太久的心碰上我这雄心大志也显得心有余而力不足，一句轻轻的话语或者一点小小的事情，都能让我陷入无休止的深深的悲伤之中，无法自拔。想像以前那样热情地去与很多打交道，却发觉连笑都笑不出来，千言万语也变成了沉默，所谓的雄心壮志也输给了低落的情绪。
我尝试用很多种方法去找回以前的自己，热情、开朗、乐观、青春活力和无所畏惧，我一样也不能少。努力了一个星期，却是又陷入新一轮的死亡想象中，这身不由己的失落甚至让我鬼使神差地拿起了刀，对准自己的心脏。我想，也许是一个人的力量不够，我会害怕孤军奋战，所以才会这么轻而易举就被打败。于是我找朋友，希望靠他们的力量帮我走出这一段生不如死的日子，让我完完全全重生。
可是：
“喂，古婧，有空吗？”
“我刚来到自习室。有事吗？”古婧小声地说。
“没事呀。只是突然很想你了，想找你一起出来散散步。”
“那我待会跟你一起吃晚饭，再去逛逛校园，好不好？”
“嗯，好！拜拜～～”
看着手机上的电话簿，对着几个名字发呆了一下，还是返回了功能表。登录QQ，想找人聊天的时候却发现自己因为自身问题太久没上Q聊过天。QQ好友列表上的好友已被自己删得差不多，可是剩下来的有99%已经忘记要怎么开始聊天，1%因太忙而没空上Q，所以他们都像一群死尸一样躺在我的好友列表上，千年不言。我终于又放弃了朋友这条路。我越来越发觉自己的恐怖，控制不住的死亡想象，像一条藤蔓一样爬满我全身。想超越林庭天的欲望，让我鼓起勇气，一个人搭上通往医院的车。
“根据你所说的情况，你几年前得的是严重抑郁症。你是我见过的意志最坚强的人了，可以自己克服困难，走到了现在。你要相信你自己，你现在只是中度抑郁症，比之前的好很多了。现在的你也一样，可以靠自己的意志和努力去克服它。相信你自己，好吗？”
“柯医生，我现在每时每刻都在想着自杀的事，我真的怕我一不小心就杀了我自己。”
“医生知道你现在有多痛苦，有多无奈。要是一般的病人，阿姨早就让她吃药，靠药物减缓她的病情了。可是，治疗抑郁症的药物对身体的副作用有点大，你试过靠自己去战胜重度抑郁症，现在区区一个中度抑郁症，你也可以克服的。我们靠意志和坚强来消灭这个病，好吗？”
“好！我会按照医生所说的，回去好好调理，按时来复诊。”
从此，我所喜欢的东西开始慢慢地变掉：尽量不听或少听伤感的带有回忆性的歌曲，逐渐爱上摇滚和DJ；不轻易看让人掉眼泪的视频，却保持一有空就看喜剧或搞笑的综艺节目的好习惯；终于，我也不再看言情小说，不再想起跟过去有关的人和事物。我快变成了一个快速失忆者，很快地就忘记上这一秒之前发生的事。
2014年1月17号，寒假开始，离开学校前最后一次去医院复诊。
“调理得不错。以后记得不要轻易悲伤，不要轻易去思考像人生这种大事，更不要轻易去触碰过去。如果可以，远离过去让你或者将来会让你伤心难过的人。抑郁症一旦患上就很容易复发，况且以你目前的环境和情况，复发的可能性非常大。你的身体经受不住你再来一次重度抑郁症了。你考虑一下跟你家人和朋友说一下你的情况，让他们注意一点。小朋友，过去的已经过去，不要再回头；未来的事情，谁也说不准，别想太多！有时候，人太在意旁人的感受，只会苦了自己。”
“柯医生，我觉得你很有亲切感，比我身边很多朝夕相处的朋友都懂我。”
“因为我有个很好的朋友跟你的经历有点相似。看着你，我就觉得她就在面前。不管怎样，这个世界上总是会有一个人懂得你、关心你、想你幸福的。我们不是圣人，不能普渡众生，但至少要让很在乎自己的人不要伤心、不要绝望。”
有没有人很在乎我？我是不是要像万人宠一样幸福地活着？
芳晴，对不起，我也要把你遗忘了。你在另一个世界一定要好好的！那些血肉模糊的过去，请你放过我，至少让我可以假装不痛、假装幸福地活下去。
2014年1月31日，农历新年，连续不断的鞭炮声比往年弱了很多，可是仍然阻挡不了一个新的开始，世界上的每一个人都以一种新的面貌和新的心态重新开始生活，活出一个新的自己，包括你，和我！