“根本不必苦心想过度过 分手不需原因都可得到结果 即使一起从无犯过错 仍难回到我们最初......”到现在为止，我都不清楚我们是否在一起了。在我的人生里，似乎幸福都是虚幻的一瞬间。伍城，我们的相遇也只是青春中的一个小小的插曲吧。花盛遇见你，花落人已去，短短一个花期的时间而已。没有一句“我爱你”或一句“我喜欢你”，我们就这样悄悄地相互交心，相互依赖；也没有一句“对不起”或任何一个解释，我们就这样形同陌路，再无交集。分开时犹如在一起时，悄然无息，只是季节平移，陌了道路，换了妆容，改了心境。
匆匆忙忙，时间就这样过。第三天开始的日子，是连续十天的军训。白天被教官罚得散架，晚上自然哪都不想去了。得益于现在发达的通讯工具，我们在qq上、飞信上和短信上说很多很多的话。我们都像跌落的天使，因为相遇而恢复天使的甜蜜和幸福。原来不管遇到多少苦，不管遇到多少让我们伤心的人，只要那个对的人在对的时间出现，所有的苦与痛都只是幸福的铺垫。每天看着对方的短信，听着对方的声音，带着甜蜜的微笑入睡。也许，这就是爱情，无关荣誉、无关钱财，只是一种最浪漫的陪伴和心灵碰撞。
新生入学，最热血沸腾的事莫过于参加学校的各种面试。学生会和团组织的面试通知已经发布下来，各种宣传报贴在宣传栏上，引来无数人的仰望。我对于进学生会什么的没有太大的渴望。但想到这是我人生中第一次面试的机会，我想去见识一下面试现场，也锻炼一下自己。所以，便跟着舍友去宣传栏上看面试的相关事宜。
“看得到吗？要不要我用手机拍下来？”
身后的声音怎么这么熟悉的？我忍不住扭头一看，回头的那瞬间，我的世界立刻从粉红色变成黑色，眼睫毛习惯性地动了一下，用尽全身力气吸一口气，然后若无趣事地转头看我要看的东西，但其实什么都看不下去了。三个月的幸福，就像泡沫一样，轻而易举地就碎了，不留一丝痕迹。准备好一辈子的寄托，没有变成幸福，却成为我人生中的另一段痛苦的回忆。这个说好要跟我一起经营我们共同的人生，一起等天亮等天黑，一起享受世界的绚丽多姿，一起白头到老，让我第一次相信爱情的男生，给了我最大的希望，也给了我最大的失望和最深的伤害。他与她的十指紧扣，在我眼前挥之不去。他眼神中的惊恐与不知所措，突然让我有种鄙夷的感觉。
性情安静的人，最大的好处就是不管遇到什么事，都可以努力保持好自己的形象，装作什么事也没有发生。我想，这个场面，要是换作一般女生，她们肯定会一巴掌扇在那男生的脸上，然后哭着嚷着痛骂一顿。可惜，我不是一般女生，所以我只能把所有的绝望和疼痛化作沉默，独自一人默默承受。听到他们离开的声音，我悄悄回头看了他们一眼，心停不住地在颤抖。用力地嘴角上扬，微微地冷笑一声。我的幸福，原来真的只是虚构的一瞬间。只要我一看到幸福的一丝光芒天上就要乌云密布吗？生命不是幻觉，你给的幸福才是幻觉。幸福和承诺，转身就变得不真实。即使有过承诺，有过回忆，我也不能奢求你在我身边。很小的时候，我在我长大的那个家，生活得虽然不算完全幸福，但至少自己感觉还像个公主，有很多人疼我爱我。可是，我却要被迫离开那个家，开始另一种压抑的人生。现在，委屈了几年的我，终于找到一个可以让我开心、让我幸福的人，结果还是一样，幸福的寿命竟如此短暂。而每一段幸福的经历过后，都是无休止的疼痛的回忆。留下的伤口，花了很长很长的时间来愈合，还要花很长很长的时间来深藏它。许久以后，只要不经意的想起，还是痛得无法呼吸。也许人该学着多爱自己一下，这样被抛弃时才不会觉得伤感。其实习惯了，不管是一个人还是几个人都一样孤单。
我很努力地让自己不管是表面还是心里面都表现得若无其事，很努力地让自己笑得更加没心没肺。我不断地跟自己说，这没什么大不了。被人抛弃而已，又不是第一次，用得着这么伤心吗？在这个世界上，谁少了谁，还不是一样活得好好的。当初我以为离开那个家我就活不下去，现在不是也活得很精彩吗？而且还学了一身本领呢。我发誓，在没有他的日子，我一定要活得更开心，我还要他看着我幸福，让他知道，没有他的人生，我会更加幸福快乐。所以，原本想把他从我的QQ列表上删除，到最后却把他放在最明显的位置，提醒我一定要奋斗。而且，我还特意保留着他访问我空间的权限。我很自觉地把他从我的记忆中删除，把这段故事埋在最深的地方，不向任何人提起。我不想想起任何有关他的事，我也不想让自己对他再有任何的感情，包括恨。只有这样，我才能避免自己再次被伤害。装作什么事都没有发生过，装作没受过任何伤。我一如既往地笑，一如既往地忙，一如既往地与他陌路。那段日子，谁都看不出来我心里埋藏的那段故事。只有我自己知道，我有多失落，有多不甘。如果我未曾见过幸福的曙光，我不会有任何奢望。可是我刚刚看到幸福出现，幸福就从我身边溜了，叫我怎能不想，我怎能无动于衷。在我最不想看到他的日子，老天却偏偏要考验我。我在校园一天遇见他好几次，不管我走到哪，似乎他都在我眼前晃。正印证了前辈们说的那句话，你越不想看到谁，谁就老是出现在你眼前；你越着急找谁，就偏偏找不到。而每次看到他，他对我的好，对我说过的话，对我作出的承诺，以及他连一个解释也不给我就走的狠心，一件一件地摆在我眼前，我想恨，却又恨不起。
由于自尊心和好强心的作用，我原本只想去面试会场玩一下、见识一下的初衷变成了我一定要成功。自从和他分开以后，我越觉得我要进学生会，最好是学习部或者纪检部。因为学习部可以知道整个年级的成绩，这样就可以知道我跟他的成绩，一比高下；而纪检部因为要去查考勤，自然会到他们班，那也可以让他知道我过得很好，没有他，我的生活还是一样的精彩。所以，当晚见到他，回到宿舍，很认真地填了报名表。有时候我觉得我的演技可以去当演员了。内心慌乱得崩溃，却还可以跟舍友没心没肺地开玩笑。
宿舍熄灯以后，我还是忍不住地给他发了一条短信，虽然我很想他跟我说这是个误会，但凭我在感情方面灵敏的直觉，这明显不可能。可是，我就是忍不住想找他，我忍不住想听他的声音。明明看到幸福越走越远，可是我还是想努力抓住一点残留的曙光，。我想他，我想跟他说话，即使是他的道歉，或者他说了一大堆安慰我的话，最后还是毫不留情地扔下我，我也还是想找他。只要他还在，我就不怕！只要他还在我身边，哪怕是看着他幸福也好。我们曾经说过，就算以后不在一起，也要做最好的朋友。我不会对他纠缠，那么，朋友的位置总好吧，至少我的心里话还可以跟他说。就算他不再像以前那样关心我，但只要他对我仍有一句问候，一点关心，我都会觉得很开心。其实我只是需要一个懂我的人在我身边听我倾诉，可是一旦友情掺杂过爱情，一切都将会改变，我们也不可能回到初见时的心境。从他开始透露出追求的感情开始，我就知道，我们的感情只有两种结果：要么相知相守一辈子，要么我们的友情也会夭折。一直以来我都很看不起这种卑微的爱，想不到我这一生至少要经历两次，一次为了追求爱情，一次为了维护友情。幸好，我从很小就开始学会了隐藏心事，所以我只会让自己鄙视，在人前我还是那个有点高傲的林子滨，不可侵犯，不会让自己受不必要的委屈。况且，我们之间根本就不算爱情，只是两个失意的人凑巧地走在了一起。我们都把相知当作爱情，才会轻易地写下一辈子的承诺。殊不知只能当知己的感情演变成了我们苛求的爱情就只剩下一段唏嘘感叹的过往。此时此刻，我不知道我还可以对他说什么，想了许久，只能把当初对他说过的话发给他。不为什么，只是一个联系他的借口。
“还记得当初我跟你说的那四种假设吗？还好我对每一种假设都做好了准备，要不我现在肯定伤心死了～～”
“那，以后还是朋友咯！”
我以为，以后真的还可以是朋友。因为听说，谈恋爱的两个人，如果双方都不曾真心付出，或者有一方对另一方爱得死心踏地，那么分手后都可以做朋友。就算他之前对我呵护有加，但我还是觉得我们是前者，所以我们还是朋友，像不曾在一起过的朋友，回到当初相识模样。明明知道我就该在此停止，可是我却痴心妄想能再次享有他曾给过我的温柔。
“还是谢谢你曾经给过我的感动！”我满怀着忐忑的心情等待他的回复，可是时间一分一秒地过去，一直到凌晨一点半，手机依然一点动静也没有。这是一条无法回复的短信吗？还是他想走得绝决点。手表上的秒针滴答地转，心渐渐凉到底，双眼终究抵不过周公的威逼，上眼皮也逐渐地贴上下眼皮，可我却感觉到我的眼泪像决堤的洪水，原来我的心还会痛，痛得这么生不如死。
第二天早上一醒来，第一时间拿起手机，看有没有短信。结果是，我再次失望了。也许他昨晚睡着了吧！早上上课时，我不停地翻手机，但意料之中，一直又到晚上睡觉前，我依然没有收到他的短信。他那么温柔懂事的人，曾经又那么心疼我，他不会不回我短信的，会不会是他没收到呢？我还想找他，可是我怕他看不起我？我唯一能掌握的只有我那点可怜的自尊心，我不想它一次又一次地被我糟蹋完。高三那年已经固执一次，把自己的自尊心损得一文不值，现在还要再固执一次吗？我最看重的自尊心，原来也是这么地不堪一击。当初被林庭天伤得许久重伤不起的时候，我明明很认真地跟自己说好，这一辈子，不要再为了爱情而委屈自己，宁愿一生一个人也不想再在爱情路里受伤。但如果遇到一个比林庭天好又疼爱我的男生，我会在自己喜欢他的前提下毫不犹豫地答应他，与他白头偕老。
是的，在我被林庭天折磨得人不像人，鬼不像鬼的时候，我就决定我以后一定要找个比林庭天更帅、学习更好、人缘更好又特别心疼我的男朋友，然后跟他幸福地生活一辈子，让林庭天知道，我并不是没人要。我喜欢他，是看得起他。我就是看不惯林庭天自从知道我喜欢他之后就对我若即若离、忽冷忽热的样子。那时，伍城向我表白的时候，我还很慎重地考虑了他的身高和容貌。虽然伍城长得也不赖，但比起林庭天还是有点差距，特别是身高方面。开始，我没有答应；后来，我犹豫；最后，我选择了答应。虽然伍城的硬件比不上林庭天，但他对我足够好，足够宠我，这就好。我觉得我跟着伍城，我会幸福。我相信此生，他必不负我。愿得一人心，白手不相离，是我一直渴望的结果。
为了幸福，为了我的初恋，所以，我还是再次放下了我最看重的自尊，找了伍城。
“祝你幸福！”这句话，说出来，我也不知道我是什么感觉。我实在找不到理由再联系他，只有这句话。我以为他至少会回我一句“谢谢！”就算不是“谢谢哦～你也要幸福！”我也会很高兴。时间不再是一分一秒地过去，而是一天一天地过去了，他依然不回我短信。难道我真的有这么讨厌吗？既然我这么令你讨厌，为什么当初要走进我的世界，给了我一个这么感人的曾经和一个这么美好的梦。我才刚刚睡着，陪我做梦的人却已悄悄抽身而退，丝毫不留痕迹，美梦一下子变成了噩梦。我站在人来人往的路口，仔细观察每个路人的面孔，依然找不到熟悉的感觉。没有任何解释，没有任何歉意，曾经把我宠上天的那个人就这样退出我的生活。秋风渐起，这异地的夜晚凉如水，我一个人被淹没在这无边无际的孤单中。仔细想想，其实不喜欢了就是不喜欢了，何需解释，何需歉意。再多的解释，终究逃不过离开的结局；再多的歉意，也只不过是催眠一方不要内疚，催眠另一方不要再执着。就算有成千万种理由，也只有一个结果。昨日种种，风消云散；今夕明兮，君已陌路。
分开后的第一天，在他的空间上看到一条说说：我一直梦见一位月光般的女孩，但一直只是梦见。那天傍晚，在饭堂看到他和一个女生一起吃饭。凭直觉，这个女生便是他的新猎物。很好！既然你已经有新目标，也决定把我忘得一干二净，走得干脆利落，那我也不会死缠烂打。生活不是小说，也不是电视剧；而我，也不是一般的女生。我不会乞求你留下，不会扇你一巴掌然后到处说你怎么无情地抛下我，更不会丢脸到想尽各种办法拆散你和你的现任女朋友，大概理科女都是这样理智吧。受伤的那段时间，我心里平静得很，热情地去认识很多很多的朋友，充满激情地参加各种活动。也许，正是因为忙碌，我才忘了以往的幸福和如今的寂寞。我的故事，没向任何人说过。所有的眼泪，都藏在心里，或者黑暗的被窝里。奇怪的是，在他转身的那一刻，我依然分不清楚我是否喜欢上他了？是我还小，不懂得喜欢这个概念，还是别人把我现在的这种感觉叫作喜欢？
没有他的第一天第二天，也许是因为有点生气和不甘，也许是新生对于陌生环境的好奇，忙于认识和适应，倔强的我未曾想起过他的好，也很少想起过他，只是在深夜失眠的时候，才会想起他陪我度过的那些不眠之夜。唏嘘感叹：等闲变却故人心，却道故人心易变。虽说继续做朋友是我们两个一开始就说好的约定，但实际上却做不了朋友，原因我不知道。现在这种关系，让我觉得我好像做了一件看不得人的事，还要努力地把它隐藏起来，不可以表现出任何的悲伤。原来表白或被表白并不可怕，可怕的是我们不是收获了一段爱情，而是失去了一个好朋友。人生若只如初见，该多好！
军训的时候，我们方队每天都被教官用各种各样的方式惩罚，我就在这种委屈和辛苦的军训生活中坚强地度过我最艰难的时期。白天各种心酸，晚上则是各种各样的精彩。因为新生还没有开课，所以就是各种各样的会议、讲座、电影和团学的面试。整个年级，报名面试的人占了99.99%，而我很幸运地一路过关斩将，从第一轮面试一直到第四轮面试。第四轮的面试官是个很严肃的老师，让我有点紧张，想着我可能在第四轮面试中倒下了。但我依然觉得很自豪。在这场竞争激烈的战争中，身边的人很多在第一轮就英勇献身，身边比较厉害的朋友也只是到了第二论，而我能站在第四轮的面试场上，我自认为我有一定的实力和运气。对于我来说，最重要的不是我到了第几轮的面试场，而是我可以证明没有他，我的生活依旧绽放着光芒。相比于第一轮就被淘汰的他，我心里有些许胜利的喜悦。有人跟我说，我这种心理有点不正常，但我想，有点好强的人都会有这种心理吧。而我，很少会认输。高中三年，我一直在跟林庭天比，特别是高三那一年。不管是否超过他，我都强迫自己要更加努力，一定要在高考赢过他。我长这么大，输得最惨的一次就是高考了吧。输给了一个我做梦都想赢的，并且之前也经常赢他的人，对我，是一种耻辱。所以，当知道我们的高考成绩后，我一直不敢找他。虽然后来实在太想知道他的情况，千方百计找到他的qq后，也只是跟他打了个招呼。从此，我们在对方的好友列表上都是一种静止状态。我想，就算在高一那时，林庭天对我还不错的时候，那么爱面子的他都不会轻易找我，更何况现在的他，已经那么讨厌我，而且还知道我这个竞争对手对他存有“企图”，他更加不会理我了。前后桌关系一年之久，我们或许不知道对方的私事，但性格方面还是都了解的。
这么多年了，我们的性格依然不变，不会为了迎合别人而在表面太委屈自己，即使是自己喜欢的人。我们都太倔强，特别是在自己喜欢的人面前。现在，我曾经深入研究过的伍城，我却依然不了解他的性格是怎样。我们很好的时候，我问什么，他都坦诚。我了解的他，是个好孩子，爱父母，疼爱他家的小妹，对女朋友呵护至极，体贴人，善解人意。可是这么好的孩子，却很小就学会了抽烟、喝酒。对于大人来说，抽烟、喝酒并不算什么，但小孩子做这些事，在我们家这边就被视为坏孩子。我很难把这一个人的这两种面目连结在一起。准确地说，我并不是很懂城，也许是因为我诉说得太多，我们之间的嬉笑打闹太多，我还没来得及去深入了解他，他就退出我的世界。所以，他现在对我的不理不睬，连短信也不回，我只能理解为他现在对我厌恶到极点，有关任何我的事都不想插手，像林庭天那样，只想走得远远的。我还真是个有眼光的人，两次遇到的人都选择了这中方式来对我。既然大家走到这一步，那真的该形同陌路了。没关系，没关系的，我可以熬过去，熬过一个月，我就没事了。我一遍又一遍地安慰自己，催眠自己的伤口，让疼痛可以轻点。
在等待面试结果的时候，我接了一个营销团队，任新一届的队长，开始大学第一次的忙碌。大学的第一个工作，热情特别高。早上一大早起来上课，下课后就马上投入工作，很经常，上课的时候都会收到队友的短信或接到电话。晚上一直忙到熄灯才洗澡，如果刚好是一项工作完成的统计数目的日子，我就要统计这项工作的各方面情况，忙到凌晨一两点，正好把我的空闲时间挤掉了。我没有多余的时间去想多余的事情，甚至连学业都有点顾不上。这样忙碌的生活让我有点吃不消，每到清点帐目的日子我就会犯头痛。团队的分配工作是以宿舍为单位，一般一个小组负责一栋大宿舍或两栋小宿舍。虽然我是队长，但也要跟队员们同甘共苦。但在给小组分配宿舍的时候，我一般都把伍城所在的那栋宿舍分给其他人。因为我不想看到他。忙碌的生活让我严重缺少睡眠，但我却喜欢这种忙碌，而此时此刻，我也必须靠忙碌来忘记一个人，忘记一段情，忘记我身上的伤和痛楚。
后来，因为团队出了点事，很多队友想退出，当然不是我的原因，他们还是挺拥戴我这个队长的，平时有什么吃的都会给我。这主要是新一届的队友和上一届的前辈有点矛盾，而我作为新一届的统领者，又没有很好地协调两届人的关系。忙碌了一个月，团队宣布解散。但庆幸的是，这次工作，不仅让我锻炼了工作能力，还让我认识了很多人。主要是经过团队发生的事，队员都很尊敬我，很听我的话。还说即使团队解散，但只要我有事，他们一定会万死不辞帮忙。不管怎样，有他们这句话就证明我这次的锻炼成功了，心里些许安慰。像很多人说的，爱情是灯，友情是影，灯灭了，还有影子时刻相伴左右。虽然大家都不知道我的感情事，当然包括和我最亲密的古婧，但他们的支持给了我很大的勇气和动力。可是，再努力装出来的坚强和快乐也总是会被某些人看出来，至今我还在为团队的副队长李艺峰那晚对我说的那句话而感动——开心点啦，有事没事都要笑笑，不要老是皱着眉头！
古婧恐怕也是我这一辈子最亲密的朋友了吧，至少算是知道我很多我不想跟别人说起的事，至少看过我哭，看过我笑，至少和我一起经历过我们最艰难的时期，至少和我闹过矛盾又重新和好。磕磕碰碰走了三年，又将要一起度过四年。不说我们经历过许多，至少走过这几个岁月年头已是很难得。但这件事，我却没跟她说起过。也许，对于感情的事情，每个人都是要先过了自己这一关，才有勇气向别人说起，才有勇气把它当成别人的故事一样说出来，任凭别人评论。只有伤口不痛了，我才有毅力去往伤口撒一把盐，原谅我还是怕疼。
团队的事告一段落后，学生会的结果紧接着出来。纪检部部长打电话通知我开会，我刚刚告别的忙碌生活又走上另一种忙碌的轨道。知道学生会的面试结果，说不高兴是骗人的。不说我以后可以在他面前找回一点自信，满足我小小的虚荣心，我也可以向家人证明，我并不是什么都不懂、什么能力都没有的小孩子。我已经长大了，我想他们会对我放心一点，不过我终究没有跟他们说我进学生会的事，怕他们认为进学生会是浪费时间、影响学习的事。于是，我又是一个人喜，一个人忧；一个人奋斗，一个人堕落。面试结果，只有舍友和班里的同学和古婧知道，所以为我高兴的人也就这么几个。但我不看重这些，只要我自己觉得我并不是那种一无是处的人就好，只有这样我才有信心、有动力去奋斗，不至于自甘堕落。况且我不说，他迟早会知道我进了学生会，因为总会轮到我到他们班考勤。这两个理由，已足够让我忘掉所有的伤和痛。之前竞选副班长不得，现在却成了管理全校副班长的人。也许是冥冥之中注定，一般能用运气来解释的事我都习惯认为是命，是缘分。
接下来，开会，到各班考勤，工作不算辛苦，与部员们相处得也很开心。自己部门的工作是挺轻松的，问题是我们要经常帮其他部门的忙。学校有什么活动，我们部的人都要被拉去当苦力，或搬东西，或维持秩序。但幸好部长体贴我们，时不时会请我们吃东西。部门每次出去玩，都是我最放松的时候。大家一起玩游戏，一起谈古论今，一起嬉笑打闹，无关风月，无关荣辱，只是一种人生小憩。每周每个小组考勤几个班，而我们小组检查我们系的，他和我同一个系，很快我就被分配到去考勤他们班。这项工作，我既期待又犹豫。一方面，我想在他面前证明没有他的日子，我一样活得有滋有味，我忙得早把他忘了，我一直跟我自己重复着这句话来催眠我自己；另一方面，我怕我看到他心情会受影响，影响我接下来的工作和学习。根据科学，越是刻意逃避某事，越容易引起别人的注意和好奇。况且，逃得过初一，逃不过十五。见到就见到吧，也算是对我自己心理素质的一种挑战。
“同学们，打扰一下！我们是纪检部的，现在进行突击检查，请副班长把点名册拿上来。”声音清脆洪亮，我的声音一直以来都被某些人认为如此。由于性格的原因和好几年当班长的经验，工作时很自然地有领导的风范。我一边等副班长上来，一边悄悄地搜寻他的身影。不约而同地，他抬头，四目相碰，他赶紧低下头，而我一直用余光注视着他的一举一动。他的表情，有惊讶，有内疚，有紧张，他有时也偷偷地把眼角向上瞟。而我的心，在看到他的那一刻似乎就已经乱了，这种感觉犹如我以前每次面对林庭天的感觉。这一刻我开始怀疑，我对他不仅有感激，还有喜欢。如果我只是习惯了一个人对我好，如果我只是被他感动，那为什么，这种感觉，会跟我面对林庭天的感觉相似呢？不同的只是感觉的强烈问题。林庭天从没有像他对我这样对我很好过，也从来没有感动过我，而他们两个给我的感觉却大同小异。那么，我一直都在逃避我对伍城的感情，因为好强心和倔强，因为心里面的大部分位置还被林庭天占据着。明明想看到他，却又在逃避他；明明还在奢望有重归于好的可能，但总说即使有一天他回头了，我也一定不会原谅他。很想与他还有一点联系，即使是一般关系的见面打招呼也好，但真的遇见了却情不自禁地一脸冷漠，形同陌路。但是，如果，他大方点。给我一个微笑，我也肯定会像对其他朋友一样热情地对他打招呼。生活从来就没有如果，发生就发生了，没有任何时光机能让我们穿梭回到发生之前。
他的名字在点名册上，我点他的名，他会以为我故意点他的名字；我不点，他也会以为我故意跳开。不管哪一种选择，他都会以为我还放不下他。我不想出现任何一种可能!就算我真的还想他，也绝对不能有任何的表现让他看出来。所以，我把点名册递给了我搭档，让他点名。在考勤的短短几分钟内，我却觉得我经历了好几个世纪，心里尝遍了人生中的所有犹豫。好不容易考勤完，我便推着我搭档赶快往外面跑。再在这里呆上一秒，我的心就要炸开了吧。各种情绪压得我难受，却找不到任何理由发泄。也许是表现得有点反常，搭档看出我的异样，关心地问一句我怎么了。我只是故作轻松地笑着说没事啊！然后转移到其他话题，就很自然地躲过搭档的追问了。在有些人面前，我总是能轻易地找到话题来转移我不想讨论的话题，虽然我自认为我的交际能力不是很好。
告别搭档，一个人往课室走，心乱如麻。我恨自己为什么不能狠心点、争气点，为什么要如此多情，如此重感情。高二时的前桌真的一语道破我的致命点——情种！是呀，从小到大为情所困，为亲情，为友情，为爱情，甚至为了自己泛滥的同情心都可以痛苦得狼狈不堪。我每次都在问自己怎么会是这样的人，我讨厌这样的我，这样的我总是让我伤心、让我痛苦，阻碍了我奋斗的脚步，让我的人生总是充满阴霾。当初一个林庭天就让我生不如死：我每天都在见与不见中纠结，在设法与他相遇之前要先想破脑袋是否该如此做，在真的要遇见他时又得忐忑不安，遇见后又会为他的一言一行想东想西，如果他对我的表现好，我就兴奋地做着白日梦，如果他对我冷漠，我就会备受打击，想自己是不是哪里做得不好，引起他的反感。原来爱情真的会因为某人的一个表情而欢呼雀跃，血液沸腾；也会因为某人的一个词汇而冰冻三尺，呵气成霜。我每日每夜地想，把原本就脆弱的脑袋想得痛到要裂开，可是又控制不住自己的思想。一个林庭天就让我痛苦了三年，我不想我刚刚告别这种生不如死的生活又要再次跌下深谷。也许，相思还算是一种美好的幸福，可是单思却是让自己掉下万劫不复的深渊。你想控制自己的想念，无奈感情已经脱离了你的控制。于是，你只能一个人胡思乱想，一个人体会这份感情的酸甜苦辣，没有会懂你的深情，甚至会取笑为太傻太笨。你也恨自己为什么这么不要脸，但你越恨自己，越控制自己，想念的感情就越深，越想见心中的那个人，想与他白头偕老。屡屡失败，次次受打击，你只能在人前表现得若无其事，深夜想念他想得难受，辗转反侧，你只能泪流满面，却只能咬着被子或咬着衣服悄悄哭泣。想念是一剂毒药，越喝越上瘾；一旦上瘾，想戒却已是身不由己。很多事情善始未必能善终。本想执子之手，与子偕老，却不想你执琴弓，割我若弦。
好吧！既然上天偏要安排我们如此相遇，如此折腾，那我只能听天由命，见招拆招。不知从什么时候开始，我学会认命、学会低头。对于我想得到的东西，我会很努力地去争取，但如果我争取了很久都没有得到回报，还让自己如此难受的话，我就会放手，换自己一个愉快！开学一个月之久，跟旁边的宿舍也逐渐熟络。生活不是小说，哪来这么多的巧合？但老天就偏偏喜欢跟我开玩笑，故意要把我伤得体无完肤才甘心。
我们宿舍是混合宿舍，除了我们班的5个，其他三个舍友竹央、诗慧和方嘉是隔壁班的。隔壁班的杨欣雨跟竹央她们很好，特别是跟竹央最好。虽然大学的宿舍概念很强，欣雨不是我们宿舍的，但她也经常来我们宿舍玩，我也逐渐跟欣雨熟络。渐渐地我发现欣雨经常跟伍城在一起，我也突然想起那天晚上在饭堂看到的和伍城一起吃饭的那个女生，原来就是欣雨。在宿舍听到竹央她们讨论才知道，原来伍城正在费尽心思追欣雨。虽然我还不知道欣雨是不是我那天晚上在宣传栏看到的那个，但我却很清楚地知道她现在就是伍城全力追求的对象。琼瑶阿姨的小说中总有那么一句对白：“老天，为什么你要这么残忍地对我？”我也好想把酒问青天，为什么要如此残忍地对我。伍城拼命追求的对象是我认识的人就罢了，为什么还要我一天至少遇见伍城和欣雨一起逛校园三次。一天又一天，我看着他们逐日增加的感情和逐日缩小的距离，我觉得自己心中的伤口越来越深。我用了整整三年的时间，好不容易忘了林庭天给我的痛，难道还要我花四年的时间，直到离开这所大学，直到不再遇见他，我才可以忘记他在我心上留下的伤口吗？看着伍城如此呵护欣雨，我说不清对她是否有嫉妒和羡慕，也说不清我对伍城是不是有恨意，但我真心觉得伍城没有选错人。欣雨长得那么漂亮，性格那么好，又是那么爱他，对他那么关心，如果我是伍城，我也会选择欣雨。所以，怪不了别人，只能怪自己不够优秀，不够讨人喜欢。
欣雨经常来我们宿舍串舍，向我们全程报道伍城追她的甜蜜过程。看着欣雨脸上洋溢着的幸福，我有羡慕，也有心痛。只是差那么一点点，我就成为了现在在晒幸福的人。但就是那一点，已足够把我从天堂打到十八层地狱。听着一个不知道多熟悉的名字，明明是一个所有基本信息我都可以倒背如流的人，我却总要虚假地问一句：“伍城是是哪个啊？多高啊？帅不帅啊？是跟你们同班的吗...”我看起来对他们的恋爱过程是多么地好奇、多么地兴奋啊！可是我说的每一句话，我拼命挤的每一丝笑容，都在我心里化成一把利刀，刀刀入骨、刀刀刺心。我第一次发现，我也是这么虚伪的人，同时，我也是一个这么伟大的人。可以为了别人的幸福甘愿自己默默地受伤，不出一句嫉妒的话，不露一丝悲伤的表情。爱情就是这样，有些人慢慢遗落在岁月的风尘里，哭过，笑过，再恋恋不舍也都只是曾经。我隐藏我们的曾经来换取你们如今的幸福和甜蜜。