我向来胆小，那个时候已经被吓得六神无主了。我只记得我妈来接我的时候，我的身上都是血，眼前晕的厉害，什么事都是懵懵懂懂的，好像全世界都和我没关系一样，整个人已经傻逼了。
我脑子很疼，疼到蹲在地上不起来的地步。后来去医院检查，我才知道，我轻微脑震荡了。脑袋上头缝了十针，因为是女孩，担心留疤，我妈特地找人用最小的美容针给我缝的。
缝针的时候我已经感觉不到疼了。浑身上下都是麻麻木木的感觉。
从那以后，我总觉得自己呼吸困难，好像是缺氧似得。每次一出现那种情况，好像只有用手掐着自己的喉咙才会感觉自己好受一些，我的身子在被窝里头发抖，抖了老半天，还是觉得喘不过气来。我实在忍不住了，翻了一个身，睁开眼睛的时候，就发现自己跟个傻逼似得用两只手掐着自己的脖子。
而一旁的枕头，已经被我的眼泪打湿了。
“赵雷雷！”有人喊我，是我室友。
我把头从被子里头探了出来，一眼就看到了我室友一脸吃惊的表情。她指了指我，特别不可思议的说：“你干嘛一直哭啊？”
“我哭了？”
“恩。哭了。一直哭。”
……
原来我在梦里哭着，在现实中也给哭了。
赵婷已经离我很远很远了。远到有时候我根本想不起来她的模样了。我俩相处时间不长，前前后后加起来半年有余，后来出了事情就各奔东西了。
事情是越闹越大，所有和这个事沾染上关系的人都被找上了门。后来也传到了我们学校，也传到了同学家里，在我们东郊那一片子，几乎成了热点新闻。
黄牛一伙人现在在蹲号子，几乎都被判了刑的。上次我还听人说，他们要出来的话，最少要等十几年二十几年。出来早的恐怕会三十岁左右，出来晚一点的话，恩，差不多四十岁了。
那阵子我的眼泪总是控制不住的往下流。也因为这件事情给休学了。每天睡得很多，也不看书，吃不动饭。后来我爸妈意识到事情的严重性，想带我出门逛逛，被我拒绝了。
那段时间也没人跟我说话，整个世界都沉默了。我感到自己身在深海，周围都是缠绕的水草，遍布全身，却无能为力。
事情大概就是这个样子，我的性格一下就改变了。
也就是那个时候起，我学会了抽烟。
后来过了两年，我才知道，赵婷死了。
她死了，因为其实她并不坚强。她只有十四岁。发生的那些事情，她根本没法承受，她死前他爸妈发现了她手上有好多刀疤，小的像是给谁用刷碗的铁丝划破的，大到类似于婴儿张开的嘴巴一样恐怖，那些伤口都是她用刀片还有笔尖划破的。身上还有烟头，不多不少的烟头，刚好十四个。
赵婷曾是我生命里特别重要的一个姑娘。也是我长这么大以来，第一个告诉我什么是真正友情的姑娘。
如今，她只能活在蔷薇簇拥的梦里，对我而言，她就像是一次惊心动魄的心动，无论怎么珍惜都像是在虚度光阴。而我，我活在这世上，只留下一具躯壳，失去的尊严和底线都和她一样，相隔在冰冷陌生的时空中，一去不复返了。
虽然我已经不是那个胆小，敏感，被人打，被人欺的姑娘了。可是我长大以后，却依旧是受伤了也对着他人摇尾巴，固执的爱着一个人不愿意放手，尽管我身上有很多犀利的倒刺，固执的叫人又爱又恨，可是有时候我站在局外看着我自己，觉得突然很佩服我自己。
哈哈哈哈……
我好厉害啊，都走到这一步了，还笑眯眯的，没有在跌倒的时候选择去死，去离开这个世界。
我没有无坚不摧。我只是想做自己的英雄。
即使到了深渊，我也希望自己可以冷静的竖起中指，比一个‘屮’，回敬深渊。真的，好好活着，比什么都重要。人生躲不过生老病死和孤独，这个城市包容了我这个怂人的时候，还包容了那些欺负我的横人。我只想在离开这个世界之前，骄傲的跟人讲，我赵雷雷活着的时候挺好的，没什么把我打垮过。
就算皇冠生锈。我也照样是女王。
肚子饿了，又到了吃饭的时候。人是铁饭是钢，一顿不吃真的会饿得慌，所以我穿好衣服就去找饭去吃了。
天渐渐地黑了起来，这孤独的夜晚，又只剩下我一个人了。
有一种孤独，是你心心念念想着一个人，时间一长，你不得不面对他的疏远，然后也渐渐活成为了他的样子，欺骗他从未离开过自己。
我就是这种孤独。
可我不想永远这样孤独下去。
我后悔了！
我根本离不开苏苏和小鱼！
我不想自己一个人！
我不要自己一个人！
我手慌脚乱的在电话薄找到小鱼的号码，打了过去，有那么一刻，我的心情似是紧张激动，又似是害怕恐惧。
等了一会儿，电话被人接通了。
“喂。”
“……”
“小鱼。我是赵雷雷。哥们喊你出来喝酒。”
“……”
“小鱼。我错了。我真的错了。我发誓再也不去那样的地方了，你和苏苏都回来好不好？”
“……”
“我想你们了……”
……
电话那头沉默很久，我知道小鱼在听着我说话，因为他的呼吸声很很沉很重，在电话那头一清二楚的传递了过来。
我把电话捏在手心里头，捏的特别紧，心头处突突的跳着，考试的时候我都没有这么害怕和紧张过。
“赵雷雷。”小鱼开口了。
他说：“你认错人了。我不是你哥们。”
他跟我说：“你当自己是玩过家家么？做错事情别人就会一笑而过原谅你？”
他还跟我说：“我不想说话，我跟你没话可以说。”
我怔然听着他跟我说的那些话，觉得自己的心脏都停止跳动了。
这一刻，我看着阴沉沉的天，突然有种感觉，我觉得我一个人要孤独终老了。
“以后不要打电话给我了。”
是么?
我装作一副无所谓的解脱表情，眼泪却已经崩溃了，噼里啪啦的往下掉。可是小鱼在电话的那一头根本看不见也听不见。
他二话没说就把电话给挂了。
“嘟……嘟……嘟……”的声音传进我的耳朵里，顺着我的神经炸碎了我最后一丝理智。
回不去了……一切都回不去了……
是我错了……
都是我的错……
我就是这么的不可被原谅，我就是这么的傻逼。
全城都在下雨，我的心里也在下雨。天大地大，我想找个地方躲躲雨，却没有一个可以收留我的人和地方。我还记得我曾经说过，我什么都没有，我只有一个不要脸的自己。
可是为何发现真的只剩下我自己的时候，我心里是如此的悲戚和难过呢？
在这个误以为可以靠近的世界里，我的心头曾经涌起过无数个关于繁华浮世的梦想。这梦想太过天真，以至于我走的每一步，都好辛苦。
我站在这个看似熟悉却陌生的城里里头，站在大街上头泪流满面。我突然很想回家，我想跟我妈说我饿了，我想吃一碗我妈亲手擀的油泼面。
随即伸手擦干净眼泪，迅速的开始动身。我冲进雨里，不在乎旁人的眼光，带着一股冷漠疏离，以一种不管不顾的孤勇姿势冲进公交车上头，下车，换站，去坐地铁，我要回家。未来艰苦，如果今后只剩下我一个人走，希望我自己还可以拥有让自己快乐的能力。
下雨天的时候摩滴很少，我在路边徘徊好久。最后决定走上一个小时，然后去坐我们那唯一的237路公交车，这样子花一块钱就可以做到我家门口了。
一路摇摇晃晃的站在公交车上头，车子开的挺快的。遇到水坑的时候不注意，一下子就会把积水溅到身上，还好，我在车里，不怕外头那么脏的泥水。