不会回来了，
过去的只剩回忆，
像是灰气球在天空的膨胀，然后啪地一下炸掉，
我看到漫天玻璃破碎的眼，
悄悄地：望着我崩溃。
离开的，
孤独得好麻木，
远方踱步远去着阴霾：一对白色的恋人，两只黑色的风车。
仿佛轻纸船，在水里的云漂，
我向着过去，同回忆沉溺。
路开始黑，漫步在死寂里的夕阳真的有离开，
于是时光孤独地吹拂，
风就这么落了下去，
我在听最后的声音：假如清晨，像钟声般敲响，就忘了我麻木的青春。
——摘自窦泌的心情随笔《最后的离开》
曾以为，豆子是没有心的，没有心得像我，也就不会痛的。也以为，青春是麻木的，因为伤得多了，所以也就很难去痛的。
可是终究，我还是错了。
还记得那天，算是寸金和我见上的最后一面，是寸草第一次流着泪跑开后，我们相处的最后一刻钟。
他告诉我：“对不起，我没打算让他告诉你这些的。”
我当时的表情很木然，因为没有被扔进油锅，所以没所谓得像豆子，真的是很自然的木然。
“没什么可抱歉的，”望着他的最后一眼，我是这么说的：“就算他说得是实话，我也照样讨厌你。”请不要怨毒我，因为我说得再诚实不过了，恨一个人恨得久了，于是恨就成了一种习惯，哪怕你恨错了人，也找不到任何不恨的理由说服自己不去恨他，感情本身就是一件变化莫测的事情，相比起每一颗品味夹生的苦涩，我更喜欢煮一锅烂到熟的豆子，因为感情是不能评一而论的，或许我们都是豆子，各有各的味道，或许，我们又都像豆子，回味起来都是一个味道，我早就煎熬过了，所以来不及顾虑他的感受，因为我自己已经开始焦头烂额。
而今，恨已经慢慢平淡，跟白开水是一个味儿的，我几乎忘了下锅的哭，但也记不清出锅的甜，可是那份因误解而结下的愤恨的果，恕我不能一口吃下它。
你应该懂得，只是一种执念，而这种执念，就相当于吃到无味的盐，兴许你不想要，可是真的必须得没得选的，我想，这就是无心的残忍，可再怎么无法容忍，也真真比善意的谎言值得原谅得多，不是么？
问题是，他不愿和我走一样，甘于平淡的青春，又或者说，他无法接受一连串无缘无故的误会，煮出一锅他不愿意喝下肚的怪味的豆汤。
“为什么这么讨厌我呢？”
他偏执地纠结：“我只是想让你温暖一些，哪怕从此只是像一个哥哥对妹妹那样。”
瞧，分歧来得这么莫名其妙，哪怕豆豉和豆萁挨近得再亲密，也注定分道扬镳，所以，我们真的是不同的，不同得不是容不下彼此，而是他一味地包容，我却尖锐得，不愿靠近。“
远一些得好，”我有这么说：“这是注定要改变的。”
“窦泌，为什么变那么多呢，我觉得我们陌生了。”
他很执着地感叹着我们的渐行渐远，而我很直白地告诉他，我们不该熟悉，可他还是坚持着较真儿着，很固执地看着我。
“那就随便吧，”我轻轻拍了拍他衣服上粉黛般淡淡的灰：“就像这件衣服，破了就扔，想穿还可以捡回来，你偷的，又或者不是你偷的，它都在你身上，靠近还是远离，随你意，而我，呵呵，”我没所谓地耸耸肩：“随意就好。”
“我尊重你的随意，可也请你给我一次随意的机会吧，今天傍晚，我在鱼子江等你，我想再给你吹首曲子，这约莫是最后一次了。”
他很哀怨地望着我，我仿佛听到了琵琶的响，这真是世上最纠缠的纠缠了，天晓得他是有多么不懈地追逐，而我是多么无悔地放逐。
“放心，”我坚定地告诉他：“我不会去的。
”我会等，等到你来，等到我死。“
他说得更坚定，而我却是摆摆手，听不下去地走了。
只是我没想过，他真的去死。
而那天，栗子魂不守舍地回来了，我忘了她当时是怎么样子的表情，但她一进门的步子都是飘的，像是浮苇，感觉她整个人真的空了。
”寸金，没了，怎么能就这么没了呢？“
她幽幽地说，连哭出来的泪都是呜咽的。
我望着她，全当玩笑听了，甚至有笑着，然后不在意地问她：”怎么没的呢？他丢在你心里了，还是弃在北风中了？“
”谁会想要丢弃呢？可是他就这么死掉了，我去的时候，他就浮在鱼子江上，那么冷冰冰，我好想温暖他，可是我竟然做不到，竟然做不到……“
她的声音渐渐消下去，哭号潮水般猛涨，我的笑在这时候冷场，可笑得笑不下去，而寸草将将出现了，他突如其来地一脚，险些把门踹倒。
”“蜜豆，祸水！你简直祸水！”
我不晓得他怎么那么大力气，也不晓得他怎么会生那么大气的，可是我知道，他是冲了气的，然后总有些泄气地，需要丧气地责难的。
“为什么沾上你会是这种命呢？为什么他碰到你，却会有这种命呢？！”
听吧，他在问我为什么，我也不知道为什么，可是我始终了解，他总是不会算命的，可是就是这么爱说命的。
只是，有谁能料到，那些料不到的命呢？
就像没料到寸金会这么脆弱，也没料到，我自己会为了这种不大可能取信的脆弱，而怪罪自己的无心一样。
哦，命就是这么不公平。
可是说实话，这种命，对寸金，真是太过严重的不公平。
我不敢想，我无数次地离开，终于等来了最后一次，而这次，他并没有回到我身旁，而是永远地走掉，一去不回。
眼睛湿掉，鼻子酸掉，当我后知后觉自己有心的时候，他却不知不觉的没了心跳。
当然，也没有心动，我忽然间想起了一句说的很久远话，它叫：“我一生中最大的两件幸事，一件是遇见你，而另一件，是时间终于将我对你的爱消耗殆尽。”
我不敢揣测，他最后一刻的呼吸，是否因为这些他有可能燃尽生命诠释的字眼，已经灰烬一般，窒息到了水里。然而一切，就这么终结了，像是煮豆燃豆萁时莫大的疼痛与煎熬，我太过后悔当初慢炖的抉择，以至今时今日的休止戛然而止，而他青春的句点，竟是走丢了心的豆子，一股脑地塞进我的回忆，几乎满破了。
我惊觉，其实甜蜜一直都在，他还是那个我一不高兴，就会送我白兰豆的邻家哥哥，偶尔笑起来，就是一阵腻掉的香甜。
我不会忘了，他最后的相邀，我爽约时，他的失望。
遗憾他是要放手的，而更遗憾的是：竹叶早就飘零，我是那么地单纯的想听他吹出最后的婆娑，可终究，还是犹豫得这么迟，这么迟……
我想，我是这么一个低着头的人，
埋着头不问方向，我一路向后地走。
沿途徘徊的，是曾经过去的旧时光，
我变了样子，硬是辗转上秋千架子：迂回到高中时，那扎马尾的清纯。
后来的回忆灰白了，
我终于厌烦了没日没夜的天黑，
恨毒了坐在公交车上没有终点，而一抬头，就只能看到月亮的日子。
于是，我不甘心，
不甘心得像云那般，躲到了天上：然后星星开始黯淡。
我从浅灰，过渡到了只有深灰的那一方天，
然而棉花糖一般干净的童年，擦落那般地哗哗抹去。
后来，没有后来了，
我吞下了青涩的青春，回味着苦涩，然后弥留在黄昏的怀念渐渐偏西，
我看到了低垂迟来的喘息，向南，也向北，分散着淡去，而那东边的，竟是天亮时，最后的晨光。
——摘自苗栗的心情随笔《哪里走》兜里的播放机**地钻了出来，关喆的声音是cd机里反复地传唱，飘忽而沉闷。
我开始昏昏欲睡，却忘了关闭这单一得我太不想要的调调，于是耳边，又响起碎碎的耳语，对我深深地念叨：“他不爱我，牵手的时候太冷清，拥抱的时候不够靠近。喔，她不爱我。说话的时候不认真，沈默的时候，又太用心。我知道，她不爱我。她的眼神说出她的心，我看透了她的心，还有别人逗留的背影，她的回忆清除得不够乾净。我看到了她的心，演的全是他和她的电影，她不爱我，尽管如此，她还是赢走了我的心……”
不记得听了多少遍，我很少流泪，只是听到了现在，我仍在哭。
老实说，我太有感触了，这首歌儿，与阿本分开的时候我开始听，与柳薪错过的时候，我开始唱，而哭，却是从邂逅了寸金开始，才有的。
这个令我茶饭不思的人呵，悄悄走进我的心，路过的地方，尽是花开，只是他的心，却为窦泌而开，我守了一个春天的花谢，而得不到的理由却简单得只剩歌儿里寥寥的四个字儿：他不爱我。
我开始有些不理解我尾随着窦泌来到他身边的初衷了，如果单单只是为了远远儿看他的幸福，那为何当他远远儿看她幸福的时候，我会歌儿一样，嘶吼得那么不甘呢？
我很难不去想回来见他得而复失第一天，他看窦泌的眼神，动容，心动，无声得勾魂。我晓得，那种失而复得的欣然，绝对可以让我一辈子得不到得怅然。
而我终究还是没能得到，因为他永远不为我有地离开了。
难以明白的是，他走得那天毫无征兆，我是在回十里渠的半道上碰到的大妞，她拉着寸草朝着鱼子江狂跑，我拦下神色慌张的她，然后她大手一挥，指着很远的岸堤告诉我：“寸金哥哥在江里丧生了！”
悲剧就这么一夕间发生了，可我知道得竟是这么地迟，当我赶到江边的时候，看到了叶子在水上漂浮，而他，就这么漂浮在了叶子上，像没有浆的筏：随波逐流。
“阿哥！”
寸草是第一个跳下了水的，我看到水花儿哗啦啦地溅起，他湿了裤腿，紧跟着大妞也跑了下去，等把寸金拖上来的时候，太阳已经落到了一片绿荫之中。寸金也是这么陨落的，我眼里第一次印上了这么苍白的他，冰凉没有温度，等我跑进，轻轻抚摸他鼻尖的时候，竟是喘息地认知，他已没有呼吸。
“滚开！”寸草很用力地推开我，我踉跄着滚，真是不记得有多狼狈了，只是从地上挣扎着起身的那一瞬间，一个衣服上都是湿哒哒的泥巴，恍若最浑浊的泪，只是逝者已矣，哪怕哭得是天上的泥雨，寸金也是回不来的吧。我哀怨地盯着寸金，他闭着眼睛，就像睡着了一样，安详得令人心动。
这个我曾经的太阳，为别人照亮，而今却不再光芒万丈，我是那么卑微地去仰视他，只是没料到此生唯一一次的俯视，竟是这样子的诀别。
“苗老师，你没事儿吧。”
大妞在这时候跑过来关切我，我恍惚地回神，吃惊地听到了一句熟悉的称谓。
她叫我苗老师，这曾是我到十里坡来，一直引以为傲的称谓，可是那是属于苗俊的称谓，而我早已变作一只叫做苗栗的蝴蝶，不为人知地飞走，而今飞回来的时候，早已变了模样。
我漠然地看了眼前这个曾经为了一张肖像而早熟的姑娘，她的眼里水一样地漾起了熟知，而她很苦的笑，像吃了淡季的豆子，似有似无，可她却很生涩地说：“请您别这样子看我，从您跟着窦泌回来的那天起，我就认出了您是苗老师，我一直很抱歉，我失手给您的那一巴掌，我也一直很感恩，您曾是我的老师。”
哦，瞧，我自认天衣无缝的蜕变，其实早已像纸一样地被人捅破，只有我还在可笑地自欺，也就这么可笑地说服自己说：你叫苗栗，你不叫苗俊，你一直是女人，最重要的是得记住，你从不是男人。
我从不记起，只是别人从未忘记，可惜，他们不是像阿本和柳薪那样，偶尔铭记，就是像寸草和大妞这样从不提起，或许一直被蒙在鼓里的，只有我自己。
哦，不，可能还有一粒叫做窦泌的豆子，她煎熬地怀念着一只一只叫做苗俊的毛毛虫，却从未发现已然变成蝴蝶的我，其实就在她身边。
而寸金，他莫不是早就看穿，之所以不说，只是他不忍伤害地希望：沉默是金。
我也一直这么沉默地，望着他沉默，多少次想无声地拥抱他，只是，我不敢。我知道，他不爱我，他沉默地爱着那个爱着我的她，而那个曾深爱我的她，悄悄地爱上了寸草，而作哥哥的他心知肚明地爱着，那个不爱他的她，错过我，直到生命的最后一刻。
“老师，把这个交给窦泌吧。”大妞摊开了掌心，一根竹叶安静地躺在了上面，竟看不出半丝的生气。“这个是寸金哥哥最后留下的，”她说：“我晓得的，他一定是想给窦泌吹小曲儿的，我真的晓得的。”我低垂着头，轻轻捏起了她手里的叶子，不经意间又想起窦泌那日枯涩的吹凑，而他，忘情地听着，溺爱着责备她：“你吹走调了。”哦，时光告诉我，她是他爱的人，而时光也告诉我，他不是我的爱人。如果一切能回到过去，兴许我会靠近他，而不是远离。毕竟，窦泌爱得不是他，而我爱他，为了爱，偶尔的自私是值得原谅的，我不怨他不爱我，只恨自己从未把爱说出口，这是多么怯懦的遗憾。
“大妞，走！我们送你寸金哥哥回家！”
唏嘘随风而乱，我错愕地抬起头，发现寸草把寸金扛在了肩头，然后低着头很沉重地走了过来。大妞很听话地起身跟在了她身后，我很紧张地扑了过去，不舍地大喊：“寸金！”
“请不要这么走掉，”我哀求寸草，流着泪告诉他：“我想跟他说说话，我还没来得及好好地，跟他说说话。”
“他已经不会说话了！”他最终甩开了我，暮色疯了那样地撕扯，他残忍地提醒我：“他不会回来了，苗俊，从你放任他靠近蜜豆的那一刻起，他就不会回来了！”
“不，不是这样的，”我哽咽：“我还没来得及告别，你怎么能叫我接受这么一个没有告别的诀别呢？！”
“现在就是永别，”他说：“适应着，去接受吧！”
我僵着松手了，他狠狠撞了我一下走掉，擦肩而过的那一瞬间，我碰到了寸金指甲最后一丝的冰凉，那是一种天人永隔的温度，活着的时候，我感受不到温暖，只有等他离开的时候，这是我唯一的得到。
真的，唯一……