后来，影院的工作人员站在门口委婉地提醒我们电影播完了，他这才放开我，冲着我咧开嘴大笑了一下。我被他阳光的笑容所感染，也笑了起来。他把我从座位上拉了起来，带着我离开了影院。
当我朝着影院的出口前去的时候，他再次拉住了我对我说：“我们走另一条路。”
原来，另一条路可以通往整栋大厦的另一侧，而那一侧的出口旁边，有一个面积不大的天台，从那里，可以俯瞰这附近所有的高楼与平地，在傍晚华灯初上之际，从这个角度望向这个城市，会有一种分外迷人的感觉。
天已经渐渐凉了，他站在我的旁边，张开手仰起头肆意的感受风从脸上拂过的感觉，我则茫然地看着这个城市。我在北京那么多年了，却依然觉得这个城市无比地陌生。在这里，我漂泊，无依，无能，渺小，如同一只蝼蚁，只能瞅准缝隙钻进去，才能获得继续在这里生存的机会。这座城市里许许多多的地方都留下了我的足迹，可是，那都不重要。我，对于这座城市而言，不过是无足轻重的一个小人儿。沧海一粟般，转瞬即逝，即使湮没了，也不会留下半点痕迹。
我这么感受着，也这么落寞着，脸上的神情便郁沉下来。瞿溪扭头，伸手在我的眼前晃了晃，问我：“发什么呆呢，在想什么？”
我笑了笑，有些感慨地说：“没什么，就是突然觉得自己好渺小，有种什么都抓不住的虚空之感。”
他诧异了一下，看着我温柔而宠溺地笑着，他走过来把我拥入怀中，却并不回应我的话，却问我：“是不是感觉冷？来，我抱着你。”
那一刻，他突然带给我一种神秘的感觉。我突然在想，这个世界上会不会有一种人，他看起来阳光单纯积极向上，可是他的内心却封死在那儿，任何人都无法接近他最真实的想法，任何人都窥探不到他最内心的*。他并非严防死守，之所以这样，根本就是因为他的天性使然。这是一种天赋，轻易便可睥睨众人的天赋。
瞿溪……他给了我一种类似的感觉。认识这么久，我从未见到他的情绪和悲伤，也从未感觉到他的心对我有所敞开。即便他说“喜欢我”，那种感觉更像是在太空中传来的一个声音，表达的只是字面的意思，并没有灵魂交融的部分。因为你根本找不到他的核心，他内心里最真的那一部分，究竟是在哪儿。
我心里琢磨着，任由他抱着我，我们一同默契地转身面向这座城市，我问他：“你会怀念你的故乡吗？还是你更爱北京？”
“我很小的时候就来北京了，几乎都在北京长大的，不过每年寒暑假的时候我会回老家。要说喜欢哪里，我还真说不来。两个地方，对我来说意义不一样。”他淡淡地陈述着，风大了些，他的手抱我抱得更紧了一些。
“我是一个没有故乡的人。我对北京也没有爱。只是离开北京，我不知道我能去哪儿。”我淡淡地说道，一想起我的故乡，心里便涌起无限悲凉。
“为什么？你对你家没有感情？还是这里面有太多的故事？”他试探地问我。
我摇了摇头，我说：“一言难尽，总之我不想回家。”
他便没有再问下去，开始指着这附近的几栋高楼告诉我这些高楼存在的意义，他像是土生土长的北京人在向我传达他的自豪一样，告诉我每一栋大楼的功用以大楼的前身，他如数家珍地对我说着这个城市的典故，可是，他丝毫不提他的内心。
有些冷，有些空，这些对于我这样的女人来说毫无意义。我觉得我活在这个世界上就像是一个行将就木的老人，很少有事情能够刺激到我的神经。我可以清冷地看穿这世界上许多的人与事，可我唯独摸不透瞿溪这个人，摸不透他靠近我的意义。
这种感觉令我有些索然无味，我觉得我由原本高冷的女神跌落成了一个费尽心思去琢磨他人心理的普通女人。这是我所不能容忍的。情绪一上头来，我推开了他，我恢复了我那副高傲的模样，尽管我没有什么值得高傲的资本。但是我觉得，作为一个素未平生的男人来说，他知道太多我的*了。而我，对他却一知半解。这不公平。
“好了，感谢你陪我一天，我要回家啦，再会。”我对他笑着挥了挥手，扭头便准备转身走人。