M
她也许是我见到现在，最有鬼气的。她进门的时候，我明显的察觉室内的温度降低，她的身体和脸色都是纸一样的惨白，身上和脸上尤其是脖子上，青筋格外的明显。似乎每一个鬼，对于我的屋子都有好奇。她并没有正常的在走，而是再飘。是的，飘，那是一种双脚离地面只有几厘米，却又没有办法踩下来的样子。她像是刚出身的动物，并不喜欢老实的呆在一个地方，她像是一只蜥蜴一样，爬在天花板上，长长的头发垂落下来，遮盖了她的脸。
她还保留着对陌生人的防备，尽管她已经从网络出现在了我的家中。我一时之间不知如何开口，我并不是一个很善于沟通的人。而她似乎也在考虑同样的问题，不停地在天花板上爬来爬去。这样压抑的气氛让我有些不自在，我打开了笔记本，选择了舒缓的钢琴曲，轻柔的曲调飘散出来，我觉得好些了。不一会，我听见了一个很美的声音，我四处寻找，当我看见她张着的嘴，我才略微惊讶。
音乐的魅力体现在任何地方，也让我们之间成了比较微妙的一个关系。不是陌生人的陌生人…她并不愿意告知我她的姓名，但因为无法称呼，所以她告诉我，她叫M。对于称呼我并不太在意，我在意的是她在博客中的言论。“M，你说自杀的人会经历比死还难的过程，那是什么？”
M纯白色的眼珠动了动，扭着脖子告诉我，自杀的人是违背了自然规律。比如一个人的命数是五十岁，可如果在三十岁选择自杀，那么就会无止境的重复死亡过程，直到那个人真正可以死亡的时候。对于这个说法，我并不太理解。在我的追问之下M才说出了较容易理解的说法。
M是在二十岁死亡的，她每天在固定的时间，会回到固定的地方，再次上演自己上吊的过程。然而死亡的痛苦会一次比一次加重，她已经重复了十四天。我忽然想起很多网上看到的文章，说看见有人坠楼、上吊的影子，但是不一会儿又消失不见。我问起M，她忽然给了一个大胆的提议。她问我愿不愿意死一次看看。
我面对她的提议，不禁想到曾今很喜欢看的一部动漫，地狱少女。曾经有一阵子，我也想过要痛快的离开这个世界，但是我真的没有那个勇气走出那一步。然而我又极度好奇死亡那一瞬间的感觉，冲动之下我同意了她的提议。随后我们之间就是沉默，只有优雅的钢琴曲和她美妙的歌声。M死的时候是在午夜，也就是0点的时候。为此我们不得不相对无言的待到那个时候……
不得不说，M是唯一一个，什么都没有告诉我的人。我只能做着一些胡乱的猜测，或许她是个歌手，遇上了难以释怀的事，自杀身亡。又或者是一个承受不了压力，自杀而亡的学生。又或者是为情……我苦笑的晃了晃自己的脑袋，这样胡乱的猜测，简直是在浪费时间。我看着她，她在唱歌的时候，将眼睛闭上，微微侧着头，表情显得愉悦。我不得不感谢我自己，放音乐的确是个很好的主意。
我做着我自己的事情，吃饭、洗碗、整理房间和书橱。我很喜欢书，尤其喜欢那些沉重的硬封面的书本。现在网络发达，一切都变得极其简单，只要动动手指，什么样的书都可以放在手机上，走到哪里看到哪里。但我不得不说，或许我就是一个极其守旧的人，我喜欢翻阅纸张的感觉，也喜欢印刷的油墨味道。比起在地铁站里站着看手机，我更喜欢在咖啡馆里，坐着阅读。
我喜欢的书，并没有特定的品种。除了政治、军事、和时尚杂志意外，基本我都会翻上一会儿。我的家面积不大，但是一个硕大的木质书橱占据了很大一部分的地方。只可惜由于我有买书的习惯，它已经无法承受，所以很多书，我只能在床边堆着，堆出了床头柜的高度。
M出乎意料的很喜欢书，在我忙碌的时候，她已经翻完了一本侦探小说。她坐在地上，长长的头发铺在地板上。她问我是否可以翻看其他的书，我也就自然地开始推荐我认为不错的书。大约是触到了我的喜好，我变得话多起来。等我察觉的时候，地上已经堆了很多书。我有些不好意思的笑了，M也笑了。我将大部分需要很多时间的书放回原处，留下了一些不需要看很长时间，又很经典的书籍。
M看书的速度很快，她很安静，是能静得下心的人。我一边码字，一边观察着她的一举一动。不得不承认，她也许比我还要爱书，每一本都是轻拿轻放，而且不会用随便的姿势看书，大约一连四个小时，她都保持着正确的坐姿。我看着她提拔的背脊，猜想她是个有教养的女子。
如果不是因为那耷拉着无法收回的舌头，还有那死人的惨白，也许我会将她当成一个普通的女孩。
下午的时间过得很快，由于我一直在细心的观察她，所以我的电脑屏幕上半个字都没有。手机铃声响起，我看了一眼，叹气却不接，任由它继续响。这个铃声锲而不舍，在它陆陆续续响了整整半个小时之后，我不得不接起了它。来电话的，是我的编辑，由于这两天没有任何进展，自然被骂了个狗血淋头。我安静的听编辑训斥，不时做着回应。直到电话挂断，我才动了动僵硬的脖子，关掉手机。
随后我发现M正一动不动的看着我。她忽然一改之前的安静沉默，忽然变得欢呼雀跃起来。她问我是不是小说的作者，我点头，她像个看见糖果的孩子一般跳着，随后M告诉我她喜欢的小说，这一次吃惊的人变成了我。她居然是我的小说迷，真是很大的巧合……当知道她的偶像是我本人的时候，她所有的防备全部卸下。坐姿也变得随意，爬在地板上，手撑着下巴，一双脚翘着，像个只有十五岁的孩子。我们聊了很多，她对小说的看法和理解，让我这个作者本人都有些钦佩。不得不感叹，她看书的认真。她快乐的说着她喜欢的片段，一边做着比划。这个时候，我觉得她更像一个活着的人……
晚饭的时候我们之间的气氛融洽，她用着撒娇的口吻，要求买披萨。我自然没有过多的意义，尽管我对于披萨并没有太大的兴趣。必胜客的送餐速度，让我有些惊讶。因为我第一次叫，所以我显得有些手忙脚乱，可她在一边儿却显得很老练。我想那个送餐员，应该会觉得疑惑，一个男人，不时地对着空气商量。
M手抓着披萨，一边吃一边说。可这样的快乐也只是持续了一会儿，她告诉我鬼没有味觉。所以即便是她最喜欢的食物，也没有办法吃出味道。她沮丧的坐在一边，抱着双腿，我不知道该怎么去安慰，只好摸了摸她的头。她忽然像我靠了过来，告诉我她想睡一下。我无从得知鬼是不是需要睡觉，是不是会犯困。我只能僵硬的坐在地板上，任由她像是动物一样在我的身上磨蹭寻找舒服的位置。她的身体带着一种没有办法说明的冷，并不像在空调下直吹的感觉，而是一种置身在冰窖的感觉。才不一会儿，我就觉得我的手上起满了鸡皮疙瘩。大约半个多小时，她醒了过来。而我的手和腿，已经麻木，一时竟然站不起来。
M的歉意很明显，一时间她的情绪低落到抑郁。我试着去劝说，但我并不太会说话。最后她笑了出来，说我的道歉听着她都要笑出来了。时间一点点的过去了，在距离0点还有四十分钟的时候，我们离开了家。
M说的地址离我的家不过十来米，我明白她那么早出门的原因。我们一前一后的走着，她缓慢的走着，我察觉了我们之间的距离，慢慢放慢了脚步。她忽然伸手挽了我的手臂，我们就这么走着，像是在散步。一路上，她告诉我，那间店的蛋糕是她喜欢的，那间店的冰沙是台湾正宗的，那间书店的老板是个小气的老头……一路上，我都隐隐觉得，她在怀念还活着的时候，直到她在一家音像店停下的时候，这样的感觉越发强烈。
这家音像店有些年头了，面积不大，里面很多的时候也没有那些流行音乐，只有一些钢琴曲，和一些稀有的黑胶唱片。她在一个柜台前停下，她的视线停留在蓝色多瑙河的黑胶碟上。我伸手翻了翻，发现只有那么一张，而且保存的不错。我在她差异的表情下，买下了这张价格并不便宜的黑胶碟。她惊喜的问我，家中是不是有留声机、她巨大的喜悦在我说是之后，变成了巨大的失落，她似乎嘟囔着今天没有看见之类的话。
一路上的闲逛之后，我们出现在一个小区，我跟着她左转右拐来到一幢楼前，她直直的飘了上去，而我只能爬楼梯上去。这个小区的房子并不新，很多地方有着漏过雨的痕迹。一个楼道只有两户人家，到了门口我犹豫了，因为上面贴着封条。正在我犹豫的时候，她动手从里面打开了门。空旷的房间中什么都没有，也许是被搬走了。只有房间正中的地方有一张椅子，椅子的上方有一根悬挂着的尼龙绳。尼龙绳的另一端系在天花板的吊顶上，这样的屋子居然还有横梁的存在。
M站在椅子边，安静的看着我。我不得不说，这是一个让人胆寒的情景。昏暗模糊的光线、空旷的房间、满满的灰尘，一个披散着头发的女子，一根上吊的绳索……我深深吸了口气，示意她开始。我…也不知道我想证明什么。
被附身的感觉依旧很糟糕，M上身的时候比
何军更加明显，她的冰冷让我唇齿发抖。随后我被动的动了动手脚，我的嘴唇在没有我的控制下，扬了扬。我看见我自己走上前，随后站在了椅子上。尼龙绳被套在了脖子上，随后椅子被踢翻在地。
一瞬间脖子上传来巨大的压制，我忍不住剧烈的咳嗽，我的手也放在了绳子上，身体的重量向着地心引力，越来越沉重，我的嘴巴被迫张开，舌头伸了出来。脖子上的疼痛以及无法感觉，空气在嘴边一点点的减少，我的肺像是干涩的大地，却始终等不到一点点的雨滴。我的身子开始不受控制的抖动，巨大的窒息，让我的神智失去控制。似乎在一瞬间我看到了很多东西，像是走马观花一般，许多熟悉或者陌生的面孔，以及M，她似乎在哭……
当我再一次醒来的时候，已经是第二天的中午了，M一直在我的身边，她的神情紧张，当我醒来的一瞬间，她无助的哭了出来。我一时说不出话，只知道咳嗽。将近一个小时，我的嘴巴都是发麻的，舌头也完全不听使唤，我动手摸了摸脖子，摸到了明显的勒痕。
我用干涩的声音笑了，M也笑了，我们就像是两个傻瓜，大笑着。幸好她隔壁是间空屋子，否则一定会有人报警。我站起身子，觉得自己的视线一阵模糊，我靠着墙，站了很久，才没有倒下去。我深深的吸了口气，我从没有觉得呼吸是那么珍贵。
我们离开了那间屋子，回到了我的家。我给自己倒了水，小心翼翼的喝着，我的脖子依旧僵硬，吞咽都不那么顺利。M的歉意让我有些愧疚，因为那是我的一时冲动，却把她吓坏了。我拿出了珍藏很久的留声机，她的眼睛似乎在发亮。小心的调试过后，蓝色多瑙河的曲子在我们之间回荡。等我一曲听完的时候，她已经离开了。
我摸着自己的脖子，嘲笑自己不如一个女孩有勇气。上吊的感觉真的很糟糕，尤其是赖以生存的氧气就在你嘴边，而你却无法呼吸的那种压抑痛苦…一个二十岁的女孩，为什么会选择如此的死去，究竟是为了什么。我一时无法得知，唯一能知道的就是M，依然还在这个世上，依然会每天重复那样痛苦的过程，一直持续到她真正可以离开的时候。
事后我很无奈的将M的事变成了短篇故事，交给了想要杀人的编辑。意外的是，获得了好评。在杂志上出版后，我也买了一本放在家里。第三天的时候，M来了，她一眼就发现了这本新书，于是她快速的翻阅起来。我有些紧张，因为我没有经过她的同意……但她意外的笑了，这是第一次，我觉得她笑起来很美…
M始终都没有告诉我，她是谁，为什么死，她只是时不时的出现在我家，翻看我的书籍，用我的留声机听蓝色多瑙河。但是她再没让我陪她去经历那个死亡的过程，我问起她时，她是微笑着告诉我，如果有别人在场，也许她就熬不下去了。这句话让我一时有窒息的感觉，如果再早一些认识她，如果她自杀的时候有人撞见这一切，是不是她就不会死。当然……这些都只能是如果。
人没有办法改变已经发生的事情，即便是追悔莫及，即便是痛苦难当，也没有办法改变现实。M有很多次蜷缩在那里，沉默的哭泣。我无法理解，如果哭，不出声音的话，那是多么一种压抑。每一次压抑之后她都会笑着告诉我，她会看看自己到底多少岁会死。她将她的生日告诉了我，让我帮她记着。我答应了下来，但是我看着她年轻的摸样，为她惋惜。我所能做的只是惋惜，我们不是神，不是上苍，更不可能知道自己的命数。如果她的命数在八十岁才死亡，那么她还要这样重复，直到八十岁……
曾经的我也有想离开世界的想法，甚至有过想用死来证明自己并不个骗子的幼稚想法。但是我没有勇气，因为在那时候我有太多的留恋，太多的不舍得。所以我还活着，活在这个让我有时很失望的世界上。我看着镜子里的自己，脖子上的那一条痕迹虽然淡了，可还是明显的。M就在我的身后，闭着眼睛跟着留声机哼唱蓝色多瑙河的旋律。她的歌声很美，很干净。她只有二十岁，她也许会有美好的恋爱、知心的朋友、满意的工作，甚至会有个美满的家庭，可爱的孩子。可现在，她只能一日一日的重复，等待自己可以离开世界的日子。
也许我该做些什么……我不能解除他们的痛苦，我不能改变已经发生的事情，但我至少可以告诉世人，他们的痛苦、他们的后悔、他们的留恋。那么也许，有些正站在死亡边缘的人，会愿意回头看看这个令他们失望的世界，然后发现一些让他们值得再活下去的东西。
（本章完）