每个女孩儿心中都会有些许不切实际的幻想，我不知道大家对这类似春梦却又不是春梦的白日梦有什么样的看法，但我知道……
没有梦的世界是不完整的。
那些不切实际的幻想或悲或痛，或喜或忧都存在于我的内心最深处，哪怕不切实际也要敢于去想，让自己有信念前行，也让自己在前行中更有动力。
从幼儿园，小学，再到高中，大学，每个人都在或者自己的生活，也有些自己那个阶段的烦恼。幼儿园害怕爸爸妈妈不在身边，小学害怕同桌抢自己的零食吃，高中因为堆积成山的五年高考三年模拟而摇头叹息，大学因为找不到男朋友而自暴自弃。
我想我就是那个走过幼儿园，小学，高中，大学，却一路失败而来的人吧。
我每天都有无尽不切实际的幻想，我梦想有一天我能邂逅一个舍友口中的帅哥男神，我梦想我能邂逅电视上的帅哥明星，我梦想我能变成白富美，做高级白领。
我的脑海里全都是这些美好的幻想，然而事实是，我刚从一所普通的二本院校毕业，便成了无业游民。
我叫王凌羽，长得并不丑，只是舍友说我从不会打扮，我活了21年，唯一拥有的化妆品就是十八岁那年母亲送我的一支口红。
朋友说我的家境那么好为什么不学着打扮自己，我说可能因为没有遇到一个我想盛装出席他人生的人吧。
这一日从睡梦中醒来，看着镜子中睡眼惺忪的自己，忽然不明白我为什么要把自己活成了这个样子。
我出身音乐世家可我却不学音乐，拥有高智商父母却颓废到了二本院校，拥有清丽脱俗的容貌却整天穿的邋里邋遢，一头好看的头发也成天被锁在鸭舌帽里。
她们都说我一定不是个女生，手机里没有修图软件，手机封面没有帅哥明星，不化妆也不穿裙子。
可是只有我自己知道，我的心里一直住着一个公主，她在做着一个最美的梦。
念念不忘，必有回响。
终于我碰到了一个想让我盛装出席他人生的那个人，那个人便是我白日梦最完美的诠释了。
那一日我被母亲强拉去了商场，她非要为我打扮一番，反抗无力下我只能进了一家品牌店。
“你好女士，请问需要什么？”
“你自己挑一件。”母亲冷冷地对我说道，我知道她讨厌我，因为我活成了她最讨厌的样子。
可我正是因为讨厌她的传统化和官方化，才从小到大都没有听过她的话，所以我和父母的关系都不好。父亲和母亲是一样的人，一样的严肃无趣。
我在一个冰冷的家庭长大，因为父母每天都吵架闹离婚，可离了十几年还没有离掉我看戏都看得累了。
抬头我看到了品牌店里的大型海报，是一个笑起来很温暖的男生，那个笑容能吸引我的视线，第一次让我为一个男生驻足。
“你好，我要他身上那一套。”
“美女很有眼光哦，这一套是新品呢，我们这儿宣传海报才刚出来。”
“这是男装，王凌羽你能不能有点儿女孩儿样？”
“男装我穿不好看吗？”我不气也不恼地顶撞了母亲，因为我就是气死人补偿命的性格，单对父母。
在试衣服地时候我接到了好朋友的电话，于是本着“气死人不偿命”的性格我穿着新衣服直接跑了出去。背后还能听到那个女人的愠怒。
“王凌羽，你回来！”
跑出品牌店我便停了下来，其实我一点儿也不急，我就是喜欢看买女人气急败坏的样子，人用要为自己做过的错事付出代价，不是吗？
“凌羽！这里！”朋友正巧在商场里，就跑过来找我了。
“怎么，这周论文要我帮你写吗？”我乐意给朋友写论文，可从不写自己的论文。
“哇你穿这套衣服好漂亮，头发也散下来了，凌羽你开窍了啊！”
被朋友重重地拍了肩膀我疼的皱了眉，说实话我是挺喜欢这套衣服的。
“来来来我给你拍张照！”
“不要？”
“王凌羽我就说你是个潜力股，哇真的太好看了……”
我笑着第一次配合镜头拍了一张照片，然而朋友似乎有些不对劲，她捂着嘴巴不是在看我而是在看我的背后。
“你是在学我的样子拍照吗？”这时一个清朗温柔的男声出现在了我的耳边，转身一套一模一样的衣服。
我认识他，是王俊凯。
当时我吓得连连后退了，一个红到发紫的人突然出现在了你转身的那一刻，能不受到惊吓吗？但我更多的是惊喜。
因为他就是海报上笑得很温暖的那个男生。
一个微笑，一声搭讪，我的美梦有一天就这么实现了，邂逅一个帅哥明星。
后来朋友告诉我他在靠近我的时候还做对她了一个禁声的手势，应该是把我当成了他的粉丝。
朋友不声不响地把这件事分享到了微博，于是当天我就成了王俊凯粉丝羡慕的对象。
第一次我被一个明星对粉丝的爱感染，看到穿同款的人在他代言的品牌店门口拍照，他会主动搭讪，真是很温柔的偶像了。
然而那天我淋了雨，又故意吹冷风将自己冻感冒，只为了看母亲愤怒而又无奈的样子。
昏昏沉沉的我就倒睡了过去，临睡着前我的脑海里还算是王俊凯的样子，这个曾遥不可及甚至不敢提及的明星竟被我偶遇了。
幸运人生和悲剧人生难道生来就是注定的吗？我不信命，从来只相信自己。
于是我撑着头昏脑涨的脑袋，想出了一个疯狂计划，我要逆袭，我要追星追王俊凯，我要利用王俊凯气死那个女人。
因为那个女人说过她最讨厌偶像明星。
我就是个奇葩，拥有上帝赐予我的一切优越条件，却因为对父母的恨让我将优越条件全部隐藏。我的脑子里都是不切实际的想法，然而我却坚信有一天梦会实现。
然而出乎意料的是，那一晚我做了个梦，一个白日梦，一个让我假戏真做不再戏谑的梦。
一梦醒来，我真的喜欢上了那个男人。带着浅浅温暖笑容，对我来说遥不可及的男生。
可以说我做了一个春梦，梦到了所有女生最向往的生活。我梦到我去到了他的故乡进入他的学校和他谈了一场恋爱，我梦到我一路痴爱最后倾心相伴了十年。
呵，多么可笑的梦，然而我却喜欢上了梦中的生活。那里我有自己本该有的样子，最主要的是，那里没有我讨厌的父母。
这个能让我开始好奇，那个男生真的会如梦中那般美好吗？毕竟女生的梦总是你那么的荒诞可笑。
于是第一次踏上了一段旅程，去看了他们的演唱会，于是我第一次做了回女生，手机封面里走了帅哥明星。我开始将头发散下，开始卖好看的衣服，开始学着画个淡妆，我不断的朝梦中的自己靠近。
因为梦，实在太美。
然而事实是，无论我再怎么做，遥不可及的人依旧是遥不可及。我所记得的和他的记忆，就只有那一次走了狗屎运的邂逅。
王俊凯这个名字，成了我心底的少女梦。
“凌羽凌羽，有人向你表白了，在学校那个天台！”
第一次我听到了这样的话，然而却心跳不起来，因为我是个内心已经僵化的人，从小我就看着母亲把一个又一个的男生往家里带，而父亲夜不归宿，他们私下里一面表面上又是套。
著名音乐家这个头衔，给他们真是滑稽可笑。
我从不回家，然而那一天却忽然从街头飞快的王家里奔跑，因为我看到了新闻，王俊凯在北京，在和我的父母谈音乐合作。
我最向往的样子，最向往的大学生活，最向往拥有的一切都在那个男生身上。我梦到了不切实际的梦，就幻想有一天梦会实现。这是所有粉丝都会希望却不敢想的事。
然而那一刻我和他太近了，我跑到我家别墅面前，看到他从我家门口和经纪人一起走出来。阳光正好，我梦中的他正浅浅微笑，我想那一刻我的心脏终于跳动，疯狂地跳动。
我第一次跑到了父母身边，只为看他一眼。
“哦这是我女儿，凌羽你到屋里去吧。”不意外，母亲并不想我见人，因为她觉得我拿不出手。
然而可笑的是他们竟当着外人的面亲亲我我装恩爱，我并不按常理出牌，抬手酒把手伸到了王俊凯面前。
“你这孩子，还不快回屋里。”
我没有听母亲的话，只一声不吭地将手递到王俊凯面前，我想对母亲说你以为每个人都像你一样吗？
没想到手上突然传来一阵温热，然后身子前倾，他不仅和我握了手，还给了我一个拥抱。我听到了耳边那个在梦里，在这几日我都疯狂喜欢着的声音。
他说，“我记得你。”
我说，“我是你的粉丝。”
他笑了，那是我见过最温暖阳光的笑容。
“那前辈我就先走了。”
“好的俊凯，希望合作愉快。”
我看着他离开我家门口，背对着我朝车子走去。我几乎毫不犹豫地跨出了几步，我喜欢那个男生身上所具有的美好。
然而他的车子很快驶离我的视线，那一刻我的心神已随车子远离。然而回头，我却听到母亲和父亲的吵骂。
“你做。”父亲在推卸责任。
“凭什么我做，我最讨厌那种小鲜肉你又不是不知道的啦。”
“你找的小白脸还不少吗？真有脸！”
“那你找的骚女人就少了？我们说好的不干预对方的生活的你是疯了吧，你做就你做，这个唱片我不管！”
我握紧了拳头跑过去推开了父母，“离婚，麻烦你们快点给我离婚！”
“哎呦王凌羽你给我自己先活出个人样儿吧，你凭什么管我们？”
“人样儿，你们就有人样儿吗？”
母亲又一巴掌打在了我的脸上，我瞪着她，“唰”得一声从她手中抽走了那份唱片的样歌。他们不配，他们真的不配……
“王凌羽你干什么，你疯了！”
这是王俊凯交给父母制作的原创歌曲，别人的东西他们可能是怕我毁了吧。也许样歌署名不是“王俊凯”这三个字的话我真的可能毁掉，但是现在不可能。
我打车到了常去的一家音乐公司，那里有我一个人的工作室，我不工作只玩儿乐器，每个月付给老板很多钱，这些我的父母从来不知道。
我是不是该感谢他们给我的基因，音乐细胞是我与生俱来的。
我开始废寝忘食的看王俊凯的原创样歌，我从歌里看出了治愈，阳光，青春与美好，那些我向往的一切。
我用尽全力地去感受，废寝忘食的去制作，这一首歌两日后制作完毕。一开手机他们已经打爆了我的电话，短信一条接着一条已经发了几十条。
“王凌羽你死哪儿了！我们收了钱的，快把样歌拿回来！”
“王凌羽你回我滚回来！”
我浮躁地挂了电话，毫不理会，直接打车去了王俊凯的公司。我手里的歌就是筹码。
“请问有预约吗？”
“没有，请你通告一声，他的新歌在我这里。”
果然那个我自从做了一场春梦后就开始朝思梦想的人很快下了楼，然而我看他的表情和步伐都不太对劲。
“你们就是这样践踏别人作品的吗？抱歉我不会再用了。”
他似乎很生气，都写在了脸上，从我手里抽走他的样歌转身就走，我很失落也很委屈。如果我没有拿走，你的作品才会真正被践踏吧。
很幸运，我将制作好的歌和样歌一起夹在了文件里。
那一日过后我脑子里满是他生气的样子，他应该是个对音乐，对自己工作很认真的人吧。我只能期待着他的新歌发布，期待他依旧用了我的制作。
“王凌羽王凌羽，又有人跟你表白了！”
“就说我有男人。”我的性格越来越外向，也越来越会打扮了，我不断朝着梦中的自己靠近，这一切都是因为她的。
突然“嘭”得一声散课的大会堂的门又突然被推开，只有我一个人和刚刚匆匆跑来的朋友的大课堂因为这个声音而变得吵闹。
“王凌羽喜欢你，能不能给个回应？”大学里最无聊的表白。
“我说了我有男人。”
“别骗人了，我们都知道你没有。”
“他在工作，在开演唱会，在北影读书。”没错我说的是王俊凯，每个粉丝可能都会说“他是我老公，他是我男朋友”那样的话吧，我也不例外。
于是那个表白男灰溜溜的走了，因为北影是个很响亮的名次，可以说它有个别称叫“俊男美女学院”。
我变得越来越优秀，也丝毫不掩饰自己的才华，然而唯一没有变得是清冷讨人厌的性格。
我张口没有一丝亲和力，闭嘴也只有一张面瘫脸。我的这副皮囊和只有自己知道的才华和我的性格不成正比。我甚至觉得我不是二十一岁，而是三十九岁。
在等待王俊凯发新歌的那些天我竟美一日循环着那个梦，梦到我拥有他的少年时代，青春美好，懵懂初恋。
但是我知道他的初恋肯定不在了，那么优秀的男生今年二十一岁，还是在北影。我无聊等待的时候竟然开始幻想各种情节，如果换一种当时我会和他怎样邂逅，他谈恋爱了吗？喜欢什么样的女孩儿？
从小到大性格怪异没和男生说过几句话的我只会在心里去想想怎样和男生接触而他是我能想象出来的最美好的相处对象。
我关注他的作品，关注他的行程，渐渐的他完全融入进了我的生活。我是他的粉丝，忠实粉丝，现在也终于可以这么大声地喊出来来了。
哦对了，我提早辍学，为了气死父母，然而我知道他们其实不在意。现在我是无业游民而王俊凯是大四学生。
其实只有我自己知道，我并没有放弃音乐，我讨厌它也热爱它。就这么煎熬地与纠结并行着，我在两年前就参加各种乐器考级，并且每个都满级过，我还参加了乐理考试，各种证书都拿过，只要是关于音乐的。但是这些他们从不知道。
我有一个冲动，我想进北影，当他的乐理老师，虽然我知道他几乎不回来上课。但是作为一个粉丝我从未停止过不切实际的幻影，因为是始终相信一句话。
念念不忘，必有回响。
很快他的新歌发布了，但是出乎意料的是，他真的没有用我的制作。我用心的制作那么他真的看不出来吗，算了，毕竟是我太过冲动，一声不响地抢走了他的作品。
那一日我怀着期待与信仰，穿上乳白色的白裙来到了北京电影学校的大门口，我整整带了两大包的证书，唯一少的就是音乐学院的毕业证。
但是我带上了爷爷的推荐信。
我后悔在最好的年华将自己的青春浪费在了对父母的恨上，然而让我清醒过来的是这个男生。
他此刻在镜头前，在荧幕下，在我最好的时光的尾部，很幸运的是，我追赶上了最美时光的尾巴。