听说人之将死的时候会想许多事, 那些记忆深处的点点滴滴都会争先恐后地涌现出来，在脑海中浮现出一幅清晰的画面，那种感觉, 就像恨不得趁这人生的最后一刻, 将整个生命旅程再从头过上一遍。
当手筋脚筋皆被挑断, 我坐在轮椅上, 从偏殿的窗户望出去, 只能看到一堵艳红的宫墙。其实那高度并不算高，换作以前也许一个轻跃就能翻过宫墙，然后此刻, 对于已成废人的我而言，那面红墙却已高得难以跨越, 偶尔坐在庭院里望着那堵墙, 突然有些向往外面的世界。
而后我突然明白了, 原来宫墙再怎么红艳辉煌，却终究是个禁锢, 而我这被折了双翼的所谓废帝坐在这，不过只是一只笼中之鸟。
那个孩子如今应该已经是这玄漪的王了吧？每每念及罹湮，心里总有一种说不清的感觉，说到底他仍是我的弟弟，与我同父异母的皇弟。
他们都以为我很在意这皇位, 拼尽全力想要保住自己的地位, 孰知这么多年来, 我这皇帝当得一点都不开心, 然即便如此, 却也必须如此过下去，直到我再也无法在那龙椅之上稳坐。
最近总是在想以前的事, 一件又一件，有些本以为自己早该忘怀的往事，至今方才知道，原来自己不曾遗忘过。我还记得父皇曾经那样的疼爱我，因为我是他的第一个儿子，那段时日直至今日我仍觉得是我此生最幸福的时刻，那时候母后常教我念三字经，我依然记得那最初的四句：“人之初，性本善。性相近，□□。苟不教，性乃迁。教之道，贵以专。”
皇后有了身孕那会儿，我是惧怕的，倒不是怕谁会来与我争夺太子之位，只是害怕有了这个弟弟以后，父皇便再也不会将我当做心头肉。所以我故意去害皇后娘娘，希望她肚子里的孩子死掉，可是我终究失败了，父皇得知是我害皇后险些流产，于是一怒之下将我幽禁起来，整整一年。
父皇终究不知道，我做了那么多，只不过是因为我在意他，而在他的眼里，我最终只成了一个恶毒的小孩。那天他狠狠地训斥我，说我小小年纪竟如此歹毒，我想解释的，可是他却打了我一巴掌，时至今日我还记得那一巴掌的声音那样的清脆响亮，而左颊火烧一般，疼痛仿佛蔓延进心头。
我轻抚自己的脸庞，仿佛当年的那个巴掌到现在还在隐隐作痛。
在我幽禁的时候，也是被关在如今我被禁闭的这座偏殿里，想想真是讽刺，事隔二十余年，竟以这样的方式又回到了这里。想起那段时间，只有母后会来看我，她每次来都会抱着我痛哭一场，我劝她别哭，可她却哭得更厉害。
母后告诉我皇后诞下了一个小皇子，父皇为之起名萧琰，而与此同时君家亦诞下了个男孩子，叫罹湮。我一直不知道，萧琰才是罹湮，罹湮才是萧琰。直到很多年以后，我再度被关进这座偏殿，才恍然明白过来，原来父皇一直防着我，他真是很了得，可是为何我知道这些真相，知道他对我的不信任，心里却会如此酸涩？
难道我不是一早就知道了，在父皇的心里，那个太子要胜过我百倍吗？明明知道，却仍旧心中酸涩难受，只觉得输了个彻底，很是不甘。
而在我从那座偏殿出来后没多久，恰逢小皇子一周年庆，那天我确实是想杀死那个孩子的，可是最终我不忍心，想来他终究是我的弟弟，他的身体里毕竟流着一部分与我相同的血液，所以最终我选择放手。可是父皇不知道，他只相信我是打算杀死他宝贝的太子，所以一句解释都不听就将我拖下去重打板子，后来我常想起那一日，就算他真的听了我的解释又如何，他会信吗？
那天母后拼了命地保护我，她挡在我的背上，将我弱小的身躯拥在怀里，我听着板子重重地打在母后身上的声音，向来坚强的我突然哭了出来。
母后为我挨了五十大板奄奄一息，而我却因她的保护安然无恙，那日我恳求父皇宣太医来为母后救治，可他却回了一句，“害人终害己，嫣妃，你有今日全因你生了如此一个孽子。”
明明是我的错，为何要怪到我母后身上？那个夜晚，我抱着我的母后哭得很伤心，而她却撑着最后一口气为我拭去眼泪，对我说：“对不起，是母后害了你，要不是因为母后身份卑微，太子之位便是你的。”我冲她拼命摇头，“我不要当太子，我只希望母后能够好好地活下来。”
母后合上眼前最后给了我一个微笑，我总觉得那个笑容里藏着太多的辛酸与悲哀，她最后也只给了我三个字，“对不起。”可是我要的根本不是这么一句道歉，我要母后陪在我身边，我已经没有父皇了，难道连母后都要失去了吗？
我使劲地摇晃她的身体，撕心裂肺地唤着她，只盼母后能够睁开眼看看我，可是这终究成了奢望。
后来我说：我恨我母后，可我也爱她。
我从来不介意她是不是出身青楼，也不在意自己是否应当成为太子，我想要的不过是那样一份亲情，希望有一个疼我的父皇和一个疼我的母后，可是，上天真的很残忍，连如此微不足道的请求，他都忍心剥夺。
而从那一天起，我暗自下定决心，一定要当上玄漪的王，一定要让在天上的母后看到，我萧珏也能坐上龙椅，也要让父皇知道，我并不是那么好欺负的。
而后的日子，我一直在为了这个目标而努力，假太子是我杀的，父皇也是我杀的。君再策是我下令暗杀的，尹庭沛也是我下令铲除的。
假太子死的那会儿，父皇曾来找过我，当时我还不知道自己杀死的不过是个假冒的太子，还沾沾自喜我又往最终的目标近了一步。父皇问我太子是否是我下的杀手，我坚决否认，道自己并没有杀死太子的能力，却也没有隐瞒自己对于太子之死的喜悦，那日我还笑说：“太子死了正好，我还巴不得呢！”父皇听了大怒，挥手又要打我，但这回却被我躲过了。
那日他离开的时候极为愤怒，我看着他那模样，心情莫名地舒畅，也许我只是希望他能为我有点情绪波动，哪怕是气我怨我，总好过对我不理不睬，我只是想让他知道，除了萧琰，我也是他的儿子。
可是连我自己都没想到，我最终会亲手杀死我最在意的父皇。他死掉的那个夜晚，他曾对我说：“你会后悔的。”当时我还坚定地回答他，“不，我不会的。”可就在第二日，我便后悔了，却不是后悔自己为了当上皇帝而双手染血，只是后悔我杀死了这个时候我仅剩的亲人。
登基大典完后，我曾在御花园内看到一只螳螂，突然想起曾在书籍中读到过，有一部分的雌性螳螂在□□过程中会试图吃掉自己的配偶，那像是一种变态的爱情，极端且偏激，有点像此刻的我。
我爱我的父皇，爱到了极端，却也成了一种变态的感情，最终杀死他，却仍旧为自己找了个冠冕堂皇的理由，只说，是我太爱他，太在意他。
我想我最终定会死在罹湮和寐瞳手里，但我却一点都不恨他们，反而有些感激他们了。也许我早就想从那个位置上下来了，只是一直没能找到一个说服自己的理由，如今这样，倒是正好合了我的心意。
初春的午后阳光很温暖，我喜欢坐在庭院里看蓝天，有时也看看那堵不高的宫墙。
罹湮来找我的那一天，天很蓝，寐瞳跟在他的身旁，一如当年他跟随我的模样。也许我的日子也将到此为止了，但罹湮和寐瞳似乎都忘记了，这天，其实是我的生辰。
罹湮说：“我是来杀你的，为我爹及那些效忠父皇的忠臣们报仇。”我知道他口中的爹是君再策，那么多年过去了，他依然称呼他为“爹”。而我很羡慕他，至少他曾有那么多的亲人疼爱着。
锋利的刀子划过我的咽喉时，我不觉得怎么痛，反之有一种解脱了的感觉。看着鲜血从颈项流淌而出，衣襟瞬间被染作殷红，我却笑了起来，双唇微微翕动，却发不出声音，但我相信，他们都能从我的口型中看出我所说的话，是“对不起”和“谢谢”。
寐瞳最后为我吹了一回那首《乱红》，是时我终于又找到了初见时的感动，如春暖花开，温暖动人。
据史书记载，玄漪十九年三月，废帝萧珏驾崩，享年三十一岁，在位十九年。