倒计时表格最后一页被撕掉的那一天，所有人都疯了一般把书本到处丢。教室里面一片欢腾，一到晚自习，对面高一的教学楼会爆发出大声的喊叫：“高三，加油，高考，加油！”这中间肯定有弟弟在，因为弟弟说了，他会使劲儿的在对面为我加油。
之前其实一直很害怕高考，但真的来临时，就和以前中考一样，如此坦然。再难的事情，再不想面对的未来，也始终要面对，既然逃脱不了，那就放弃挣扎，用从容的一颗心去面对。
谢教练曾经在我做俯卧撑达到极限快要累哭的时候，大声的对我喊道：“夏青离，高手就是坚持坚持在坚持！”
这句话我记住了，它伴我度过了残酷的两百多天。
当然，激励我的不止这一句话，其余的大多淡忘。忘了就忘了吧，只要那句话曾经陪伴过你，就够了，就像生命中的过客一样，来来去去，本是常事。
我表现的无比淡定，心中竟然开始在期待高考，那个时候，对于那样的生活，我已经厌倦。
翅膀已经在心中长出，这里再也不是我想继续待下去的地方了。
那个时候，着急的想要离开，而此刻，却朝思暮想的想要回去。只是，再也不能，离开了，就没有办法再回去了，再也回不去了。
回到家，爸妈很认真的跟我讲：“不管考成什么样子，我们都接受，因为你的努力大家有目共睹！”
对啊，已经没有什么可拼的了，一切都交给上帝吧。
高考在很平淡中过了，没有觉得题很难，却也不简单。作文依旧写的标新立异，数学题倒是很简单，心想我的高中可以无憾了，因为这次的数学，我肯定能及格。
之前的数学考试，不管是作弊还是不作弊，从来没有及格过。
倒是我拿手的文综，似乎做起来有点力不从心。
高考完以后，估计分数的时候，自我感觉还是不错。
考完的那一天，全家人一起去了KTV，大家一起唱歌，唱完以后一起去吃火锅。回家，我把书全部砸在了地上，想把那张我几乎钉死坐在那里看书的桌子扔掉，妈妈拦住了我，说弟弟可能用的上。
想想也就算了，不丢桌子就不丢。我终于可以好好的睡一觉了，我终于终于解
放了，我终于可以做自己想做的事情了。我高兴的几乎哭了起来，总觉得走到这里，就总算走到终点了，或者说我真的到终点了。
第一天的确是极度开心的，那种压抑了差不多一年，然后彻底得释放的感觉，真的不是一般的开心。
从小我就知道，极度开心过后的落寞，会更让人难以忍受，可是却没想到，这种难受会来的那么快。
第二天一早照惯例起床，猛然的就发现，我大可不必起这么早了，高考已经结束了，高中已经结束了。
我拍着自己的头，像做梦一般觉得不现实。
持续了那么久的模式，就那么结束了？人还真是活在模式里面的动物！
心里面空落落的，总觉得少了什么东西，环顾四周，竟然觉得浑身冰凉难受，这种寂寞，这种孤单，在热情冷却下来的一瞬间，简直体验的淋漓尽致。
妈妈再也不会大清早烦人的把我叫醒，我再也不用害怕迟到狂奔着去学校，再也不用担心选择迟到还是选择上个厕所，再也不会有讨厌的老师班主任虎视眈眈的注视着我，准备抓我一个现行。
好多我已经习惯的东西，竟然再也不会了。
这太可笑了！
窗外密密麻麻的爬山虎现在变成什么颜色了？黑板上白色粉笔书写的板书是不是不会再重现？摆在桌子上厚厚的参考书完成了它的使命，是不是已经变得如尘土般卑微？
不会再紧张了，不会再畏惧了，不用再拼命了，不用做讨厌的数学题了，不用记单词，不用做阅读，不用做完形了。
甚至，我也许再也看不到他了。
我心中的那个人……辛思扬。
我是那么的触景伤情，竟是在高考结束的第二天，就开始痴痴的想念。
人就是贱，总是等失去了才来怀念，可这种怀念根本就没有用，因为我那么清楚的知道，不会再重演了，不会了。
我给黄狗她们打电话，原来大家的心情都和我是一样的，才第一天似乎就嫌出屁来了。
原来，最可怕的人生状态，是无所事事，就像此刻的我们一样，等待着未知的分数，等待着未知的未来，却不知道应该为即将到来的未来，到来的可能性做点什么。
爸爸妈妈一个
劲儿的说：“青离，现在高兴了吧，高考终于结束了！”
我点了点头，约了同学出去散步，大家的状态都是一副百无聊奈的样子。尤其黄狗，深知自己考得不好，都不知道该怎么面对即将到来的成绩。
下午回到家，我忘了还有一件事情没做。
之前想过，高考结束以后，就把所有跟高三有关的书全部拿去卖掉，那些书，让我那么痛苦，那么愤怒，那么绝望过，它们不可以留在我的生命里，永远不可以。
于是，我收拾了一下，有满满一个大麻袋。
我像拖死狗一样，累得半死，拖到垃圾回收站。
我的汗水顺着脸颊往下落，没想到卖个书也会这么累，这么累。
垃圾回收站的人，帮我称了一下，然后给了我45块6毛钱。我看着这些钱，痴痴的想笑，觉得这就是一个笑话。
那么多钱买来的书，那么没日没夜捧在手里看的书，那么拼命想要记住的书，现在像垃圾一样被我遗弃，居然只值45块6。可笑，真的可笑。
多年以后，时常在后悔那个下午做的蠢事。
我是为什么，非要把那些那么有纪念意义的书卖掉不可呢？
人生的第一次拼搏，人生的一个伟大转折，我为什么曾经会那么想把那段回忆删除呢？
我以为那个时候绝望，我以为那个时候痛苦，我以为那个时候活在世界的每一天都像末日。可现在才真的明白，什么叫真的锥心，什么叫真的刺骨，以前那些算得了什么呢？人生本就是这个滋味，一步步，变得越来越能承受，承受这生命中不可承受之轻。
知道了又怎样，不管怎样，没有权力选择不去承受。再怎么，都要熬过去，只要死亡没有临到，就要一直熬下去。不要再说什么承受不了的屁话，你没有被逼到份儿上，也永远不会被逼到份儿上。
多久以后，都还在怀念那份单纯，那份为着一件事情奋不顾身的执着。心里面装着梦想和目标，其实是那么幸福，可当时为何不知道珍惜。
就那么过了，过了，永远不会回来，一次又一次的提醒自己，却时常还是不愿意相信。
我的高中，我的高考，你们如今在哪里呢？消失在了哪份光年里，躲着我再也不见！
（本章完）