三候，大雨行时。
亲爱的龙波女士：
昨天上级下了任务，凡是有正式身份的人都被要求准备三份材料，一份自我剖析，一份心得体会，还要做一份卷子。而我不是有正式身份的人，所以被要求准备两份材料，一份是心得体会，一份是卷子。按照长官的意思，我自己的材料不用准备了，但他的那一份由我来准备。如果是我自己的东西怎么凑合都成，如果是长官的东西，我就觉得准备起来会有麻烦。希望上天能够保佑我顺利的完成这一次任务，本来就忙得跟狗一样，还要接这样一个活儿，实在是让人心烦不已。昨天我把自己鼓捣的东西发到群里，以为会有一些反响。没想到石头丢进去，没有激起任何的水花。难道我撰写的这份心得体会也要成了跳水冠军吗？最近的工作上各种不顺心，生活上也出了问题，在与人交流的时候也发现自己其实非常的浅薄，尽管我的年纪已经很大了。昨天在社群，我的表现非常的糟糕，看情况吧！如果表现还能说得过去，我就继续经营社群，如果经营不下去，我就去别的社群看一看。
如果是撰写公文其实还好，而我所撰写的都是长官个人需要撰写的材料。这种东西让我感到非常的头疼，其实我既不愿意撰写公文，也不愿意替别人撰写私人性质的东西。只不过长官下达了指令，我也没有办法，昨天我曾经提到有可能向长官建议改进一下工作方法，但是到了最后关头，我选择了闭嘴。我想过了，这件事情还是晚些时候提出比较好，至于上边到底会怎么决策，都不去管它了。如果继续按照老方法，那我就继续用老办法表演，如果用新方法，我的工作方式当然应该有所调整。未来围绕着一些问题，我可能还与别人发生冲突。希望上天保佑我能够在一次又一次的冲突当中全身而退，我必须牢记一点，一定要与那个女人保持距离，这一点必须足够坚决。
最近在工作和生活当中，我遇到的问题很多，我无数次祈祷着自己能够全身而退。很显然这一点对我来说变得越来越困难，利用新下载的软件跟别人进行交流，我觉得这是很有必要的，跟别人的交流有助于更多的了解自己。一个人长时间独处，会渐渐让他忘记自己是怎么回事。人会在别人的评价当中一点点画出自己，我曾经说过，一个人要从三个维度进行评价，第一是自己眼中的自己，第二是别人眼中的自己，第三是实际上的自己。目前我只知道自己眼中的自己，别人到底怎么评价我只能画出一个大概。而且我能接触到的别人非常的有限，别人这个概念的基数越大，我通过别人的评价来了解自己的科学性才会变得越强。目前我所能接触到的别人就是工作当中的同事，而我曾经无数次说过，单位就像是一个茅坑。我每天与人类的排泄物待在一起，他们怎么可能对我有好的评价呢？我现在感觉自己也像是一个会计，每天都跟钱打交道，这是我的前半生所不曾想象过的。
我有一个感觉在社交网络上讨论历史的群永远是相对热闹的，然而聚集在里面的那些人并不是真的在谈论历史，他们只是在那里吵架。有的人攻击性非常强，我觉得这种人非常的恶心。如果我成了这样一个能够聚集人的群的经营者，未来会出现什么样的情况呢？我不会不会变的，具有攻击性的人一样。如果我听到不正确的说法该怎么办？是去纠正他还是当做什么都没有发生？昨天我把新购买的净水器安装好了，并且正式投入使用。我希望后面的效果不让我感到失望，同时我也感觉这个净水器很可能不如上一个。这个净水器的出水量比上一个要大很多，到底是因为改进了，还是因为别的什么呢？
这个星期办房本的事，到底会不会有所进展？当履行完最后一道手续之后还要等多长时间才能拿到房本呢？是两个星期三个星期还是一个月？我希望尽快把这玩意儿拿到手，这样就没有一件事悬在空中了。这件事已经拖得足够久，他已经严重的挑战了人们的耐心。与此同时我也知道很多地方的很多人都没有办法拿到房本，按说盖房子是非常赚钱的买卖，为什么他们不愿意把相应的费用交上去呢？有些事情在这里不方便谈论的过多，比如昨天我遇到的那位先生，他就想说一些生活当中没有办法说的话，可我反复的告诉他，在社交网络上并不是想说什么就说什么，聊什么只能按照规定来进行。其实这样对我来说并没有什么坏处，如果我的群非常的冷清，它对我的时间管理的挑战就会小很多。要是我的社群里聚集了很多人，大家聊的正高兴。若我强行解散，他们一定会不开心。所以凡事有利有弊，没必要把问题看得太过于消极。
其实我一直希望自己能够过得开心一些，能够在与人交流的时候获得更多有益的东西。就这几天我与人交流的过程而言，我觉得我的目的达到了。这玩意儿可以跨越地域跨越行业进行人与人交流，可以知道很多我不熟悉的事情。如果你越来越发现自己的无知，其实并不是一件坏事。因为一个人最悲惨的是不知道自己无知，觉得自己无知是一种虚心的表现，而一个人虚心是非常吉利的。我希望自己对目前这个社会有更多的认识，从前我可以随心所欲的与不同的人谈论各种各样的话题，现在不同了，这种交流的机会变得越来越奢侈。我希望这样的机会对我来说能够逐渐多起来，要不然在这种相对封闭的环境之下，我的处境一定会变得越来越糟糕。一个人年纪很大了，却什么都不懂，这绝不是一件好事。有一个视频的片段，至今让我觉得记忆犹新，就是一个四十多岁的人刚刚从监狱里放出来。
他的生活必需品是他的哥哥买给他的，他的生活还需要别人照料。我不想成为这样一个可悲的人，那么我应该做些什么呢？一个人如果在幼小的年纪就表现的很成熟，这些人当中有很大一部分都是假熟。很多人觉得小孩儿说大人话是非常吉利的，其实在我看来，小孩说大人话是很不吉利的。除非他经历的事情像大人一样多，否则他就是鹦鹉学舌。之所以要这样做不过是为了取悦别人而已，这样的人人云亦云，对事物不会有自己的看法。我觉得在今天这样一个社会，人很难对事情形成自己的看法，因为有太多的人想要引导你，想要左右你。很容易就让你把别人的想法当做自己的想法，别人的利益当做自己的利益。我觉得自己现在正在尝试做一些突破，如果这件事能够做成的话，我的生活将发生改变。
长期以来我对未来的看法一直都是非常消极的，比如在昨天与那位先生交流的时候，他提到未来三五年就会出现一个非常大的变化，这个变化是积极的、阳光的、充满希望的。而我的看法恰恰相反，我觉得未来域外发生的事情很有可能在我们这片土地上发生，比如当人口越来越多的往城市集中，小城市的人口不断的往大城市集中。这就意味着有相当大的一片地区会变得荒芜，会变得丧失活力。人口集中起来便于管理，但也会产生一定的，至于这个副作用是什么，我暂时说不出来。与此同时我们不得不面对这样一个现状，就是年轻人的数量会越来越少，而老年人口所占的比重会越来越大。就好像现在许多村里你很难看到一个年轻人，就算万一看见一两个，也是那种不求上进的年轻人，这种情况是非常令人担忧的。即便是到如今，我仍然对省城有一种心向往之的态度，然而心向往之，却不能至。
最近安全问题越来越多地引起人们的重视，我觉得这是一个好现象。如何能够又安全又方便的生活，这是未来人们需要讨论的课题。比如最近一段时间，在社交网络上两个人发生了争论，这两个人都具有相当的影响力。当一个负面的东西暂时无法根除的时候，你要不要考虑与它共存？一位高先生主张坚决的消灭他，反对与之共存。而一位张先生却主张与它共存，因为他觉得在如今的能力范围，我们没有办法在短时间内彻底的消灭这种负面因素。这两个人孰对孰错，我不方便给出评价，我只知道那位张先生正在全身心的投入到了对抗这种负面因素的活动当中。相信这位高先生也一定做出了非常大的贡献，虽然我暂时还没有听说。愿接下来的日子我能够过得越来越顺心乐在工作和生活当中出现的麻烦越来越少，愿上天保佑我！
今天上午我才明白一件事情，那个姓高的女人给我提供某个人的材料，原来是为了算计我。除此之外，她还不停的给我埋坑。这个女人比屎更臭比痰更令人作呕，这个人活着就是恶心，这世上所有的人。当然尤其恶心到了我，在工作方面的新想法，我一定要想办法给长官说。如果他能够接受我的建议，我的工作将会有一些好的变化，如果不能够接受我的建议。我将不得不继续与那个姓高的女人在各种场合为难，现如今几乎每天都能见到这个女人，实在对我来说是一种折磨。而我不得不与这个女人打交道，也许是因为我前世造孽吧！比起需要我每一天面对的人乌龟要好太多了，我觉得我的乌龟要比这些人高尚一万倍。如果这个星期我没有提出自己在工作方面的建议，我会在下个星期提出。
但我觉得这个建议还是早一点提出比较好，接下来会发生什么事情还很不好说。像工作这么令人作呕的东西，每天都在消耗我的大量的精力，把我几乎是绝大部分的注意力都吸引过去了。这是对我生命的巨大浪费，而对此我又无可奈何。明年我很可能被安排下乡，下乡之后我又不得不去面对那些村民。不管怎么样生活总是如此，我不想面对什么，什么就会偏偏出现。我觉得自己在各方面都是一个非常差劲的人，如果不是这样，怎么会在面对坏人的时候一点办法都没有，任由别人对我各种欺凌。若是上天真的有灵，这个女人就该横死。即使没有横死，也应该麻烦不断才对。像这么一坨狗屎，每天都出现在我的视线里，我真是太不幸了。在接下来的一段时间，我可能为了自己在工作上能够获得更多的便利，进行一些努力。在这方面我最好能够深思熟虑，尽可能的避免给自己挖坑，尽可能的不给自己添麻烦。
每当我对人感到绝望的时候，我就想起了我的乌龟，我觉得他非常的可爱。也许将来的那么一天，它会成为我生活中越来越重要的支柱。我希望它能够陪着我度过漫长的岁月，它是我所居住的房间里第二个活物。我之所以把话说的这么啰嗦，就是因为只要提起我的那只乌龟，我就有说不完的话就要忍不住没话找话。我希望你也能喜欢我的乌龟，如果真的是那样的话，我就太开心了。乌龟的感觉究竟能到什么地步呢？它有没有喜怒哀乐？乌龟的记忆到底能够持续多久？曾经有那么一段时间，我经常把自己想象成那只乌龟，而把乌龟想象成我。二者能够友好相处吗？也许能也许不能可能我根本不知道自己对乌龟其实并不好。我再说一遍，我的这只乌龟名字叫做苗雅正，曾经还有另一只乌龟叫做苗采薇，只可惜在去年那个令人绝望的冬天它死了，死于我的错误治疗。
苗采薇死对我来说是个不小的打击，至今在我过去留在网络上的痕迹当中，还能够翻出苗采薇的身影。每当我看到它，我的内心就愧疚不已。到了如今这个年纪，我终于知道人心险恶，特别是那个姓高的女人，实在太不是东西了。只要这个女人活着对我来说就是一种妨碍，因为她不止一次冒犯过我，而且她还在极力的与我作对。想起年初的约定，我终究还是背叛了自己，我应该为自己今天的行径感到羞耻。如果我说从明天开始要更加坚决的执行年初的约定，我到底能做得到吗？也许能，也许不能。未来我会有很多的麻烦，会有更多像狗屎一样的人不停的跟我过不去。这让我深深的感觉到生存实在是太痛苦了，因为你要面对很多敌人，而你又缺乏战胜敌人的手段和实力。
为什么那个姓高的女人敢挑衅我？就是因为我不够强大。就是因为那个女人觉得我是可以欺负的，她才屡次冒犯。我记得曾经有过那么一个阶段，单位几乎所有的同事都跑到长官那里说我如何如何。那个时候我的处境真的是糟透了，现在我的处境并没有比以前更好，甚至更糟糕了。也许只有到了退休的那一天，我才能够告别这个粪坑，这个是非窝。不过那时候生活对我而言又会是怎么样一番滋味呢？是辛酸是苦涩，是看着别人过着相对优越的生活，而我只能勉强维持温饱。为什么我能安于现在的生活？就因为我是一个从各方面来讲都非常无能的人，我应该为我自己感到羞耻。在断绝与哥哥往来这件事情上，我希望自己能够表现的更加的坚决，我要彻底的忘记一门亲戚。因为你只要把这么一个角色揣在心里，你就会有幻想。人一旦有了幻想就会有各种奇奇怪怪的想法，这些想法对于我而言没有积极的意义，只能扰乱我的心志。
时间过去这么多年了，我到底得到了什么呢？我的人生就像是一片荒漠，上面堆满了各种形状的狗屎，周围是一群黑压压的苍蝇。假如我的人生到了最后关头，那个时候我会对自己说什么呢？这毫无意义的一生总算是走到了终点。据说人在最后关头很容易出现幻觉，假如我也出现了幻觉，会是什么样的幻觉呢？会不会是菩萨来接我呢？告诉我你的梦已经醒了。你过去在梦境当中出现的所有令人感到作呕的事情都是假的。那么什么是真实的呢？真实的情况就是我是一位得道的比丘，就在我离开人世那一瞬间，彻底觉悟了。原来这世上一切都是假的，一切都是虚的。有和无之间来回的转换就像是变魔术一样，你说这个世界是物质的，但它看起来是如此的虚幻。我多么希望那个姓高的女人。在某一个瞬间突然消失，然后我永远不要再遇到他。
这么多年来，令我感到作呕的人没少遇到，但是那些人逐渐的都过去了。而这个女人影响我不是一年二年三年，如果我的记忆没有出问题的话，她影响我至少已经六七年了。越是随着时光流逝，这个女人越是跟我作对。有些时候我觉得自己是这个世界上最不幸的人，我知道我说的这番话一定不对，但这是我的感觉。我至今记得。水灾发生的时候，有一个男人抱着他的一袋麦子嚎啕大哭，那是他唯一的财产。我小时候不知道为什么形成了这样一种认知，把财富看得很清。把财富之外的一些东西看得很重，到了如今的年纪，我的想法有所变化了，我越来越看重物质财富。因为上来就跟你谈论精神层面问题的人，十个有九个都是骗子。这世上的人实在是太坏了，特别是那个姓高的女人。也许对于别人而言，他并没有那么坏，但她单就跟我过不去。
未来我必须更努力的保护自己，要与那些向我发起挑衅的人做斗争。我希望自己在斗争的过程当中，能够更多的表现出智慧，屎无论怎么样，你只要接触到它，只会恶心到自己。所以如果能够不跟那坨屎直接发生冲突，就能够解决我的问题。有什么比这个更好呢？愿上天保佑我能够想出更多的解决问题的方法。但只要有了这个愿望，我又担心自己，因为这件事被消耗掉太多的精力。时间一点点逝去，烦恼却与日俱增。我多么希望能够有一种方式，能够让我从各种烦恼当中解脱出来。其实我特别羡慕那些高僧，他们的见解永远是那么的通透。在他们的生活当中没有那些像屎一样的人的戏份，我过得是如此的不开心，每天要与茅坑里的蛆打交道。那个姓高的女人就是最令人作呕的一条蛆，只要有这个恶心的玩意儿在，我知道自己就会麻烦不断。
今天下午办房本的事有了新消息，但也仅仅是消息而已，据说这几天就会打房本。我不知道制作这玩意儿到底是县上的人在做，还是另外有地方在做这件事。不管怎么样，也许在一个或者两个星期内这件事就会有结果。除了房本的事情，还有另外一件事情需要我处理。坦率的讲，这件事已经有些太晚了。而我为什么在这件事情上会表现的如此拖延呢？我只能说各种因素堆在一起，就变成了今天这样一个结果。假如未来这件事情彻底的终止了，我觉得也未必不是一件坏事。一切就按照天意安排去做吧！还有一件事情就是今天下午，我已经把长官要的两份材料都准备好了，并且给了他。原以为他看过一遍之后，就让我把这两份材料交给办公室那位同事，令人感到意外的是长官竟然一直在看。不知道他是不是还打算要修改一番，那样的话又得折腾一段时间。
我诚心的祈求上天保佑我！
此致
敬礼
你的朋友陶唐
新丰九年六月二十七日