三候，水泉动，天一之阳生也。
亲爱的云女士：
曾几何时，我因为某件事情与庄先生之间的关系出了问题，他对我不友好，我对他也没有了友好的理由。在后来某位先生请我与他一道饮酒，被我婉言谢绝了。可是上天偏偏喜欢开玩笑，有些缘分你放弃了它还能出现，有些缘分你苦苦追寻，可它就是不属于你。说起过往的事情，他提到了一个人，而我对这件事的回应有些轻描淡写，我是故意这样做的。理由很简单，我与这位女士确实再没有什么往来了。人生就是如此，不是每一次相遇后面都还有戏，很多时候一生就见一次。这让我想起了岛国的查到，有一种说法叫做一期一会。这世上很多人，一生只与你有一次见面的机会。如果是那种特别美好的人，固然让人感到有些失望，但如果是那些没什么意思的人过去了，又有什么不好呢？就比如一起在单位讨生活的这些人，我很遗憾与他们一相处就超过十年之久。
我愿意花费一点时间去研究王先生、秦先生是什么样的人，在社群里大家就一些事情发表各自的看法。大家几乎达成了共识，就是特殊情况正在结束，只不过这是一个过程，而不是已经见到了结果。临近省份也出了那么一点特殊的状况，不过就目前来看人家做得很不错。基本上可以这么说，特殊情况已经得到了控制，相信在不远的将来，就会如大家所预期的那样逐渐恢复常态。我喜欢把自己装扮成一个明白事理的人，实际上我这个人思考问题没有清晰的逻辑。我没有受过很好的数学方面的训练，小的时候我以为自己会对数学感兴趣，甚至说过一些大话，长大之后就再也不敢说这样的大话了。一个人说话不知道轻重，是要付出代价的。言行一定要谨慎，如此才能够最大程度的聚集好运，否则情况就会非常的复杂和麻烦。有时候我要想明白一个问题与程先生之间的关系真的已经到了崩溃的边缘了吗？我的回答是。
所以最近这几天我可能要做一些调整，目的就是逐步的切断与程先生之间的联系。他没有把这件事情放在心上，不过现在是不是放在心上还重要吗？重要的是我已经做出了决定，我希望从这样一种关系当中彻底的走出来。程先生成功的成了我最讨厌的那样一种人，不过有些事情可能是因为我没有能体谅人家的苦衷，我曾经说过，人因为扮演不同的角色而呈现出完全不同的状态，假如我跟他一样成了别人的附庸，依靠别人讨生活。可能我会像他一样费尽心机去讨好别人，虽然他自己不承认这一点，但是我相信我自己的观察和判断，虽然我的观察判断不是那么准确，但相对于别人对自己的描述，我觉得可信度增加了好多，因为别人有可能骗我，而我自己没有道理欺骗自己。目前看着一个个的人在那儿耍弄心机，这些人我只要看到就觉得恶心。
不过退一步讲，当人家在那里耍弄心计的时候，难道我就没有吗？也许应该这样说，大家都是茅坑里的蛆，谁又比谁更臭呢？关于我们的历史到底延续了多长时间？不同的人给出的说法完全不同。有的人说不到三千年，有的人说三千七百年，当然之前被大家所相信的说法是五千年。我的感觉是五千年的说法可能出现的比较晚，因为当年李中堂的说法是三千年未有之变局。如果找不到更早的来源，那末，五千年的说法应该就是来自孙先生所做的一首诗。以我自己的立场和态度，我觉得历史应该可以追溯到黄帝，或许有人会说，如果没有考古的支持，那么一切就都是传说。其实现在不是没有挖出来五千年年前的东西，没有找出文字性质的东西，所以根本没有办法与古代文献记载进行对照。
最近有一部电视剧非常受关注，它之所以受到关注，一方面是因为这部电视剧的背后有一部书。而这部著作俘获了大量读者的心，只不过我觉得这里面有一个问题，读原著的应该以男性为主，看电视剧的很可能以女性为主。所以你可以猜得到，因为要考虑到女性关注的感受，所以剧情会做出相当大的调整。让一位男士去放飞自己的想象，他非常有可能把自己想象的跟古龙武侠小说里面的人物一样，在一个风景如画的地方，与一群长得非常体面的异性朋友结伴而游。对于今天这样一个年代到底应该去赞美他呢，还是去表达自己的忧虑呢？如果是我从内心来讲，我要选择去发现各种各样的隐忧，并且思考解决这些问题的办法。我在社交网络上看到一个机器，它可以切丝切丁，似乎非常的好用，而我有很大的冲动想要买一个。至于到底应不应该买，我觉得还是应该思考一下。
因为执行特殊任务，最近一段时间我都没有冥想，与此同时我发现自己的体重增加了不少，这是一个危险的信号。人到中年想要控制体重就不容易了，尽管上下班的距离稍微有一点远，但是我都是每天步行去的。对于旧时的日子，旧时的月光，我总是有那么一丝温情，甚至有些怀念。之所以会这样，是因为我觉得发生在过去的事情会让人有一种沧桑变化的感觉，当我拿起镜子的时候，看到对面的自己已经非常的老旧了。这样一个老物件到底是不是还值钱呢？我记得在某一本杂志上看到一位先生撰写的批评某位主持人的文章。曾几何时，我觉得那位先生说的很有道理，可后来我的想法发生了变化，我不太喜欢去苛责别人。我希望能够有合适的方法去处理合适的问题，我记得自己曾经说过，问题是我们非常了不起的导师。在发现问题分析问题解决问题的过程当中不断的提高自己，假如有那么一天，所有的问题摆在我的面前，都不再成为问题。那么我相信在不远的将来，我一定能够看到自己的崛起。
今年是不太好的一年，首先今年手机就坏了两部，又被省作协拒绝。写出来的文章没有得到关注，我不得不承认现在的我有些沮丧。我打算撰写一篇应景的文章，万万没有想到上线的过程会那么难。最近我在想一个问题，任务有可能很快就要结束了。在结束之前我是不是应该给自己留一两张照片呢？要不然我会觉得自己白干了。最近一段时间，先后有两位先生劝说我加入一个特别光荣的组织。而在我的脑海当中浮现出了这样一个画面，就是当我拿着申请书交给别人的时候，别人会指着我说：“就你这尖嘴猴腮，还想加入我们这个光荣的队伍，马上给我滚出去。”于是我就灰头土脸的滚了出去。
我之所以这么说，其实还有一个原因。能够加入一个有优秀人士组成的组织，当然是非常令人鼓舞的事。只是我觉得一旦加入了就会担负起很多责任，或许会有很多人在我的面前说教，要求我进行奉献。老实说，我没有那么想要奉献，我的社会地位是如此之低，拿着很低的兴奋，艰难的讨着生活，却每天装大尾巴狼，有这个必要吗？我对自己的要求就是不要做坏事，但不一定做好事。因为以我的智力分不清什么是真正的好，什么是坏，按道理来说，做好事不至于让自己受害，可是因为自己对一些问题没有深刻的认识。在别人的引导下盲目的去行善，最后掉到了坑里。假如有一个人指着一口井说这里边有我要追求的东西，我会拒绝呢，还是按照他的提示走到井里去？毫无疑问，我会选择拒绝，但这是我此刻的想法，其实追溯过往，我也没少上过别人的当。
其实我很愿意找到那种让我不得不佩服的人，当我看到别人的才华，看到别人的指挥，我深深的感觉到相比之下我矮了一截。如果有机会拜在圣人的门下，又有什么不好的呢？只可惜这样的人我几乎没有遇到过。我觉得这样一种感觉可能本身就是有问题的，我只不过是一个大专生，我实在是没什么了不起。为什么我就是见不到比我更优秀的人呢？很显然我发现不了别人身上的亮点，我也太瞧得起自己。如果有机会给别人盘一盘到，然后发现自己根本不行。我是很开心的人总是要提高的，假如在生活当中不太容易接触到那种特别优秀的人。那么把之前购买的点击翻一翻也是很好的，看着自己越来越肿越来越肥，这让我充满了焦虑，要是按照这个趋势发展下去，我很危险。人到中年人就没有什么出息，却种得像一头猪一样，以至于是个人看到就想踹两脚，所以我应该提醒自己，这世上其实存在一种叫做纪律的东西。
一个人想要成事，必须持戒。而我在持戒方面做的是比较差的，曾几何时，我因为自己在冥想方面做了很多的努力。我觉得自己很快就要悟道成佛了，可事到如今我却感觉自己距离佛道越来越远。假如我真的已经看破了一切，我就知道应对这世上一切问题的方法。我曾经听过很多音频，其中有一节讲的是王阳明的故事。其中一句话让我印象深刻，对于大多数人来说，他已经过于强大。这世上的确有这样一些人，也许在早年间大家并没有瞧出来，他天赋异禀。可是在冥冥之中就是有一种神秘的力量在不断的成全他，最后他证得无上智慧，拥有了钢铁般的意志，最后成就了一番常人无法想象的事业。命数这种东西是非常值得让人敬畏的，那么我的命数到底是如何的呢？
其实人不一定有必要知道谜底，因为总有一天底牌会被翻出来的。当我感到自己精力越来越不济，体型越来越臃肿，牙齿越来越松，皮肤也越来越差，视力也越来越糟糕。我真的很担心自己，我担心自己有生之年干不成什么事情，同时我也感觉到随着时间的推移，我会像一阵风一样消失的干干净净。人本来就要经历一个从无到有又从有到无的过程，叫万物生于有有归于无。喧嚣从一片寂静当中走出来，同时又将归于寂静。光明源于黑暗，但最终会消失在黑暗当中。人都想在有生之年干出几件让自己感到自豪的事情，回首以往，有什么事情值得让我在这里说一说呢。在后来的日子里，每次追忆过往我都说在过去这么多年，我最开心的就是上高中的第一个星期。那个时候真的像是在做梦一样，我感觉自己像是一只苍蝇，掉进了蜜罐里。那个时候我担心自己弄脏了别人，而又很庆幸跟自己在一起的是这样一群优秀的人。
在我觉得没有什么的时候，其实我已经给人家添了很大的麻烦。不要总是抱怨别人没有帮助我，而要想一想别人曾经帮助过我。而且我一再表达过这样的观点，如果自己靠不住，那么别人也靠不住自己如果可以依靠就会有很多人来帮你的忙。那个时候你要想清楚要不要接受别人的帮助，因为大家做这件事情都是有所图的，假如你搞不清楚别人的目的，你就尽量拒绝。很多时候很多人在求你帮忙的时候，就要让你弄得不好意思拒绝。可你如果就是生硬的拒绝掉，他也不好说什么，假如他因为不开心说一些类似于威胁的话。其实也不用太过于紧张，只要问心无愧。别人又能拿你怎么样呢？假如对方要采取一些危险的手段来对待你。也应该尽量有一种智慧，保护自己。如果你看起来很不起眼，其实是一件好事。如果你看起来非常的引人注目，你就要小心了。
中年男人的特征不断在我的身上显现，这让我感到非常的焦虑，又非常的无奈。当看到自己脸上脑门上都是油，这实在是让人感到悲哀，一个人没有任何的成就却变成了这样一个鬼样子。我曾经对自己的形象有过一些设想，小的时候很可爱，长大了之后很帅气，老了之后很慈祥。那么扪心自问，我看起来慈祥吗？我的气场不是很强，所以我感觉自己不应该是那种凶神恶煞的人。昨天翻照片的时候看到这样一个景象，我竟然没有从他们的袖子上看到红袖章，他们的脖子上也没有带工作证。据说今天有人来检查，其实我就喜欢有人来检查，因为我在岗位上并且很认真的执行任务，我有什么可担心的呢？反而如果他们不来，我有一种特别失落的感觉，我觉得自己被抛弃了。
今年这个冬天不管怎么样，大家都不可能彻底放开了。即便是那个最隆重的盛会现在也不得不减少了人数，不是现场的观众减少，而是演职人员也要大规模的缩减。我不知道张先生到底能不能圆满的完成任务，据说专门的演出环节已经取消，但如果真的办得非常的简洁，非常的不引人注目，看起来普普通通的，那就没什么可看的了。按照张先生的说法，这样一个盛会应该会办得非常有现代感和科技感，同时要有浪漫和饱满的感觉。特别值得期待的是点火的方式，如果这一方式特别的酷炫，效果特别好，大家一定会非常的满意，如果整场下来看不到任何亮点，大家就会非常的失望。我以为到了今年所有的阴影都会散去，万万没有想到情况远比我们想象的还要糟糕一些。明年会是什么样呢？我希望大家都平安。今天我又长了那么一点新知识，在一个队伍当中戴着不同的帽子说明不同的身份。
身份对我来说是一个非常丧气的词，不过没有关系，因为你生活在一个身份的社会，你还能说什么呢？如果其他行业都充满了机会，那么我为什么不去呢？如果其他行业毫无生机，我的处境就很糟糕了。某一天在与某位先生在谈论这个问题的时候，他有点疑惑，为什么我在某个岗位上一干就是十多年，却有这么一个尴尬的身份。这位先生自以为进入某个行业之后就可以大施拳脚，结果事与愿违，现在装了一肚子怨气。不过在谈心的时候，他仍然表达了自己的忠诚。而我却拒绝宣誓效忠，那是因为我没有那样的身份，我也没必要那么为难自己。如果光让我奉献却得不到任何应得的，那不是拿我当傻子吗？我也不支持别人去盲目的奉献。如果一定要无私奉献，那也要值得。如果就是为了满足一部分人，不合理的需要，我看还是免了吧！我觉得今年这个冬天有特别的意义。
我曾经想象过今冬可能出现的情况，我甚至期盼过这种情况的出现，但他真的出现了，还是出乎我的意料。既然我期盼的事情出现了，就不得不面对另外一种结果，就是我被派出去执行任务。虽然这个任务对于我来说有那么一点恶心，但人生在世总是要被恶心几次的，如果从此以后我一直被恶心，我还能说什么呢？假如任务结束之后，长官再也没有提过这件事情，我也不想说什么。道理很简单，因为没有必要，即便是他彻底不给钱，我也不打算说什么，因为即便是不执行这个任务，人还是要花钱吃饭的，所以这并不是额外的投入。类似的事情累积到一定的程度，我就会感觉老子已经不欠你什么了，而不是动不动被人攥着辫子，动不动就要欠别人的人情。很多人特别善于做这种事情，他可能只是帮你一个小忙，就好像送了一个天大的人情给你。
如果一定要说什么人让我佩服的话，王先生算一个。其他人我觉得都还好，我不是说他们不优秀，而是他们没有做我想做却没有做的事情，大家志不同道不合，何谈羡慕呢？如果我能像王先生一样，我的心情就会比现在要好很多。不管怎么样，我很感激上天对我的支持，因为有了上天的支持。才使我度过了这么一段艰难的岁月。今天凌晨的时候我想起了一个问题，其实原来我没有这个打算，之所以会变是因为我想起了曾经发生过的一件事情。我们应该感谢在现实生活当中大家发明了各种各样的产品来建立大家的生活，当然因为他们提供了这样的便利，赚了很多钱。到目前为止，我还想象不出来今天省城公布的数据会怎么样，昨天我还提出一个大胆的假设，如果别的地方先我们解决了问题，我们的脸上会不会有些挂不住？
昨天王先生在社群里转了一篇文章，我在读了之后有很深的感受，从前我不觉得省城里有很严重的问题。只有外地的人或者常年在外地讨生活的人，对这一点有深刻的体会，因为他们可以对比不同地区的情况。从前我没有觉得我们这一片地方很落后，可在经历一些事情之后，无才对自己有了更清醒的认识，就是如同从前，我不觉得身为大庆之下的百姓是非常骄傲的，等到别人有炮火把我们震醒之后，我们才发现我们已经变得如此的弱小。可能现在我们还是觉得我们自己非常的优秀，在方方面面都超过别人。这种良好的感觉到底是好是坏呢，我觉得一个人明明已经非常的强大，但他还是觉得自己有很多问题，这是清醒的表现，如果反之有的人明明看上去实在没什么了不起，却觉得自己非常的强大，那这个人一定是要栽跟头吃苦头的。就在我完成作品的过程当中，我感受到随时都有可能出意外的情况。唉，这就是生活。
此致
敬礼
你的朋友陶唐
新丰九年十一月二十七日