惊蛰：初候，桃始华；阳和发生，自此渐盛。
亲爱的美纱女士：
当我还是一个少年的时候，血气未成，体内有随时可能喷涌而出的荷尔蒙，情绪很容易被调动起来。那个时候，这对我是很大的困扰。可时过境迁之后，我变成了一个中年男人，理论上我应该血气方刚，可我却没有这种感觉，因为我每天都低声下气的活着。在人前没办法维持做人的体面，人后隐藏着一些莫名的心酸。我自认为是最不幸、最可怜的人，当然也是最没有出息的人。在某个节日，我做了一件特别应景的事，我已经很久没有这么做了。但是在当天下午，我感觉自己浑身发冷，打不起精神。为了强打精神，我把之前看剩下的半部电影看完了，这部电影的片名叫做《送你一朵小红花》，片长一百二十分钟，之前看不完是因为看到一半的时候我看不下去了，不是因为电影不好，是因为我没有勇气去面对美好的事物被撕碎。
赵英俊先生为这部电影写了一首歌，也叫做《送你一朵小红花》，据说这个时候他已经是一位癌症患者了。我在写东西的时候总是留下一对特别丧的内容，如果同样的遭遇施加到我身上，我还有什么样的表现呢？我对自己一点信心都没有，我一定会每天都惶恐不安，病痛只有三分，我也要表现出七分。也许一开始那些被迫照顾我的人耐心很快被我磨光，而且我过去没有行善积德，根本不会有人照顾我，如果上天让我向高僧一样坐化，我真的会感激不尽。前一段时间，得知你离开了自己从事的行业，看到荧幕里的你在流泪，我不知道应该怎么理解你在彼时的眼泪，不管怎么样你要开始新的生活了，我希望在你的生活里充满阳光。如果你有闲暇时间，可以考虑看一看电影《送你一朵小红花》。易烊千玺先生是一个非常优秀的青年演员，刘浩存同学是一个非常有潜力的青年女演员，高亚麟、朱媛媛、夏雨三位中年演员的表演也非常出彩。
故事的结局让人感到意外，男主角从一开始面对病魔时显得很脆弱，慢慢的在一些人士的鼓励之下走出了阴影。就在他和女主角奔向阳光的时候，一向乐观的女主角却在途中病情复发，原来她隐瞒了病情恶化的事实，因为她是在太想跟着男主角一起去看湖了。接下来男主角开始想办法鼓励被病魔击垮心理防线的女主角，就在女主角慢慢恢复信心的时候，病情骤然加重，她离开了人世。男主角后来一个人上了大学，一个人去了青海湖。女主角曾经给她说过，男主角梦里看到的情形不是在预示未来或者别的什么，那只是说明在另一时空里有男主角和女主角都没有犯病，他们一起去看了湖，一起去做很多事情。我也相信在另一时空，另外一个我不像我现在这样没用。他以令人羡慕的成绩考上了梦想中的大学，然后恋爱工作、结婚生子。我时候我也会觉得我只是在做梦，只不过这个梦似乎长了一点，我说的话也都是梦话。
我曾经想象过，为什么我在最初接触社交软件的时候有良好的表现？现在又因为什么不行了呢？是因为年纪的问题吗？在省城上学的时候，某一款社交软件刚刚开始流行，那个时候我特别愿意那里加陌生人，越是外地越是里距离我越感兴趣，结果加来加去，她们当中很大一部分人还是本地人。我记得自己曾经加过一个在内蒙的公路收费员，我还给她看过我写的诗歌。她的回应相当积极，之后就没有联络了。现在玩社交软件不像过去，因为很多人在上面加的也都是自己熟悉的人，生活中的圈子，就是社交网络上呈现的圈子，实在是无趣到了极点。因为写小说的缘故，我在很多事情上受到了极大的限制，也许这也是我在社交网络表现不如从前的关键因素。
我曾经表达过这样的焦虑，我就像是菜市场存放太长时间的蔬菜。已经开始烂了还怎么卖出去呢？更不要说梦卖上价了。更让人感到沮丧的是现在风向对我很不利，我曾经因为自己在社交网络发言被热心人士举报过，对于这些侠义人士我还能说什么呢？狄更斯曾经说过，这是最好的时代，这是最坏的时代。维多利亚女王的时代，整个英伦闪闪发光。我必须坚定的说自己处于最好的时代，那是对于大多数人而言，我现在就像是被浪头拍在岸上的鱼，躺在那里奄奄一息，好像除了等死，没有什么其它的办法。我所毕生热爱的并且付出心血的是文学，虽然我终究留不下什么能够被人们记住的作品。我像很多文人那样经常顾影自怜，我希望有那么一天，我可以用我最得意的东西取悦想要取悦的人。我是善良的人，还是邪恶的人，我并没有答案，希望我能够很好的克制自己，为能够得到上天的善待增加筹码。
二月到底会发生什么事情呢？美纱，请你一定要把自己的近况告诉我，你对我而言就像是亲人一样，在无数个孤单的白昼和寂寞的夜晚，我都是想你的过程中度过的，想你微笑时的样子，想你说过的每一句话，想我们相处时的点点滴滴，每一个瞬间都让人感动。对我来说关于你的回忆永远是轻柔的，是温暖的。我觉得你真的是一个好人，一个善待过我的好人，我的愿望是跟你这样的人朝夕相处。在过去的近九年时光里，生活给我的积累像是一层薄薄的纸，而从我这里流出的文字却多的像恒河里的沙子，又感觉自己创作的东西就是注水猪肉。曾经有人说我写的东西是垃圾，是臭老婆的裹脚布又臭又长。人家说的是实话，可实话也是可以伤人的，而且伤的更深。我不能不允许人家说实话，有人说实话，比彻底没有人关注还是要好一些的。
不知道你是否有相同的感觉，随着年龄的增长，各种压力接踵而至。现在我想象不出来前面等待我的到底是什么？之前在跟朋友们通信的时候，我的手底下出来很多轻佻的文字。然后我就感冒了，浑身发冷，甚至感觉有一点晕。大概从西元二零一二年开始，我就始终生活在绝望之中。在此之前我一度看到过希望，但在看到希望之前，我也度过了一个漫长的绝望时光。我现在能够想象读我写的这些东西是多么让人难过的一件事，所以与其说这些东西是写给别人，反不如说是写给自己。等到很多年之后，再去翻阅当时留下的遗迹，一定会感慨万千吧！往年在二月过节，我都没有什么特别的表示。今年为了给自己祈福，特意去理了发，结果却感冒了。很多事情不会如自己想象的那样，由此可见一斑。
其实在高中的时候，我的处境已经非常的危险。当时，我至少在两门功课上毫无进展，即便如此，我仍旧能够感受到前方的希望之光。自以为到了大学之后，就能够过上自己想要的生活。在省城面临毕业的时候，与人推测彼此的未来，有朋友告诉我一定不能在省城立足，而是要滚回某县城。对于我来说，这是一个非常令人绝望的结果，当时我从感情上没办法接受这样的推测，可最后事实证明了一点。这推测是如此的准确，他对我的了解超过了我对自己的了解。在省城的时候，可能很多人看不出来，实际上我是一个并没有什么用的人。参加工作之后，我对工作也没有那么上心，但出于对自己利益的保护，我需要在很多时候保持勤勉和谨慎。现在很多文艺作品以宫廷剧的形式模拟职场生涯，这样的试验是没什么问题的，只是觉得人还是应该明白一些道理，宫廷和职场虽然有很多相似的地方，但二者的区别还是蛮大的。最大的区别就在于，职场人士可以按照自己的意愿选择在什么样的环境下工作？
初到单位时，我曾经有这样一种感慨。我像是生活在一个大宅子里，宅子里有一个姥爷和一堆姨太太。姨太太们依靠姥爷生活，他们彼此之间争风吃醋，互相争斗。我觉得有一件事情是非常美好的，那就是每当在夕阳下陷入回忆的时候。阳光泛着红色，而沐浴在这红色阳光下的一切事物都好像具有了一种神性。曾经有人做过问卷，你愿意生活在一个没有武侠的世界，还是愿意生活在一个有武侠的世界？对方的回答是他愿意生活在武侠的世界。如果可以选择，我愿意生活在万物有灵的世界，修德是一件大事，回想过去这么多年，我并没有修来什么德？实际上我辜负了很多人，好在时过境迁之后，我对这些人都不重要了。我希望我能够一直秉持着这一初心，并且积下丰厚的德行，换得一个善终。
中年人最大的烦恼不外乎两件事，一是事业，二是家庭。如果在事业方面不能取得进展，他就没办法支撑起一个家庭。过去这么多年了，在这方面我毫无进展，我有足够的理由感到羞愧。后来的人生，我到底该怎么来安排呢？记得在高中时代，我曾经看过一部书叫做《狼图腾》，我也不确定我的记忆是否准确。一匹狼想要找到自己的配偶是非常不容易的，他必须经历一场一场的厮杀，到最后才能实现这一目的。也就是说在狼群之中智慧和勇气都能够出类拔萃才有资格繁衍后代。在那个时候很多人提出一种主张，觉得人应该具备狼性。只要具备了这种东西，他就可以在很多方面取得成绩。而我恰恰是不具备狼性的人，一直以来我都像是一只温顺的绵羊。
我对于爱情有很多美好的想象，但这些美好的想象始终未曾在现实当中遇见，我觉得这很可悲。我也认真的想过，我到底做点什么才能引起别人的关注呢？这里所说的别人不包括生活在我周围的人，不包括血亲。我想了很久，始终没有找到一个合适的答案，虽然很多人曾经说过，我应该去开直播，但他们从来没有自己那么做过。我在尝试过之后，认为自己在这方面没有什么潜力。我希望有那么一天，在前方能够出现一束光指引我前进的方向。现在无论是环境温度，各个方面对我都很不利，而这些各方面的不利因素叠加到一起，给我造成了极大的威胁。我要怎么样才能够在这个对我极不友好的环境生存呢。或许我应该去研究佛经，佛经使人平和，在这些年我并没有认真读过一部佛经，因为我没办法放下那一颗躁动的心，把自己的注意力投放到佛经当中去。多年以后回过头再想自己这一生到底做过什么，没有什么事情是我值得骄傲的。
我曾经听到过这样一个典故，阮籍经常乘车出行，他根本就没有目的地，只要是走道没有办法在往前走的情况之下，阮籍就会在车上放声大哭。阮籍情感可能不是今天大多数人所能理解的，但我特别能够体会其中的感受。阮籍也好，我也罢，都踏上了人生的歧路，人在歧路之上是不可能有所作为的。在歧路之上没有志同道合的人，大家经常会因为不同的三观发生冲突，当然更能够引发冲突的是利益。对长官应该敬而远之，对于那些小鬼，我也秉持敬而远之的态度。我希望在这一年我能够少一些麻烦。辛丑年对于我而言到底意味着什么？我曾经一度觉得自己在这一年有可能转运，但是在正月二十九和二月初二发生的事情，被人感到非常的不安，衷心希望在接下来的十一个月好运能与我相伴。我自认为在单位不是好员工，在家里不是好儿子，我对不起很多人，但是最被辜负的是我自己。
在省城求学生涯接近尾声的时候，我读过一些成功学书籍。今天这种书籍是被有识之士所唾弃的，因为这类书籍都会向人传递这样一种虚幻的感觉。人可以通过掌握某种秘诀，让自己的人生发生戏剧性的转变，而这个秘诀就在这类书籍里，一些所谓的秘诀不过是从一些经典著作当中抄来的格言。如今社交网络上有很多人在传播这类学问，有一个人叫做来俊臣，他留下一部著作叫做《罗织经》，那是一部教人怎么赢得上司信任，怎么帮助上司排斥异己？为了服务上司，他可以把道德什么的放在一边。据说武则天在看了这部著作之后说：“心机过我。”然后来俊臣的脑袋就搬了家，据说这部书后来被狄仁杰销毁了。
想在职场之上赢得上司信任，这是可以理解的。但如果为了服务上司，宁可抛弃道德，这也值得鼓励吗？很多时候人只看着自己眼前的利益，如果大多数人都在读这部书，都想要把这部书融化在血液中落实在行动里。在这种情形之下，没有读过这部书的人就要吃大亏了，几乎在一切场合人们都在比赛谁更阴狠？那将是一个非常令人绝望的社会。在这种前提之下，肯定是守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌。就算你去找如来佛，想让他替你主持正义，他也只能无奈的说：“我也没辙。”对于人有两种不同的理解，有的人认为小孩子是非常坏的，如果他真的长大了，仍旧维持小孩的心智，这小孩很可能会被投入监狱，人只有在不断的教育之下才会变得善良。而另外也有这样的一种认知，两个小孩之间的友谊是相对纯粹的，可如果随着时光流逝，他们都长大了，随着利益的变化，他们的三观也截然不同。没有什么纯粹的友谊，只有纯粹的利益。
所以成人和小孩儿到底哪个更坏呢？如果不同年龄段的我相聚在一起，我们会聊点什么呢？也许根本无话可说。美纱，在我的世界里，你永远是美丽的发光体。你点亮了我的世界，丰富了我枯燥的生活。如果上天安排我们之间多一点缘分，我一定会倍感珍惜。我也知道你在职场遇到了困难，希望这些困难对你来说只是暂时的。无论你是不是继续从事这一行，都希望你能够按照自己的心愿体面的活着。在诸多的同行之中，我觉得你非常的优秀，之所以市场的反应看起来有些不尽如人意，应该主要是运作的问题。而且我强烈建议你来北洋发展，岛国虽然在各行各业都有非常不错的表现，但相比于北洋大陆，它还是少了太多包容度。你也知道很多艺人在岛国过的并不是那么体面，到了北洋，他们成了人上人。我觉得以你的资质也会比他们当中任何一个人都表现的更好。
人到中年却一事无成，这是非常令人沮丧的。如何才能够从自己的体内掉出一些积极的东西呢？这是一个很重要的课题，在这方面我没有什么进展，我多么希望今年有一些积极的事情发生。最让我期待的就是省作协能够接纳我成为新会员，但理智告诉我那是不可能的。梦想和痴心妄想是有距离的，会不会将来有那么一天我的作品也被人们所熟知？我的感觉是不会。有人不希望家里的人看她直播，我也不希望一群生活在我周围的人，对我的作品指指点点。我的创作其实就像是一个密码箱，里面装了很多隐私的东西，但陌生人看了是没有关系的。如果是生活的周围的人触碰到这些，会给我造成不必要的麻烦。我所说的隐私是指在生活当中，我不愿一个人讨论的话题。另外也有一些虚构的人和事，如果周围的人把这些虚构的人和事当成真实的，这会给我造成极大的困扰。
曾几何时，我认为自己将来会是一个文学家，在那个时候对自己未来的认知非常的模糊。现在我仍然有这种侥幸心理，但理智告诉我那不会发生。我什么时候才能走出目前的瓶颈期呢？我的感觉是在可以预期的未来不会发生。现在想一想，在过去的十年，我在创作方面的表现，一年不如一年。我该怎么来解释这件事呢？按说作品写多了就有经验了。有经验就应该能创作出更好的作品，而实际情况却并非如此。你想成为一个表演者，首先要学会做观众。你想成为一个创作者，首先应该学会阅读。老实说，在过去的十年里，我并没有读很多书，大部分的时间都是浏览网页刷短视频，可能对于别人而言，过去的十年一年比一年精彩，我与大多数人的感受不同，我到底应该怎么面对自己的感受呢？
我可以尝试欺骗自己，认为自己一直处于最好的环境当中，之所以表现不佳，原因完全在自己。我也可以选择直接面对惨淡的遭遇，未来让我感到非常的恐惧，不过我也在做最坏的打算了。我觉得我与姐姐的关系已经到此为止了，与哥哥之间可能还会有一些交集，我一定要在这方面多多注意，与他保持距离，确保自己不会拖累到他。如果我到最后都没有麻烦我的家人（姑且把他们称作是家人），我会感到非常的欣慰，我希望自己可以做到这一点，如果真的做到了，那真是一件好事。如果相反，在我的身上发生了不可预测的事，我不得已拖累到了别人。我的人生真的会是这样吗？一眼看到底。如果是真的是这样，我会感觉自己后半生毫无乐趣可言，我不知道自己为什么活着。当然也有一些人会说，既然你觉得生活这么无趣，为什么不去死呢？这的确是一个问题，但我无论死了还是不死，都不会把这种人所说的话，当成自己做决定的依据。
此致
敬礼
你的朋友陶唐
新丰九年二月初五