三候，水泽腹坚。阳气未达，东风未至，故水泽正结而坚。
亲爱的美奈女士：
最近下雪的天气给了我比较大的困扰，希望上天保佑我，能够给出一个合理的解释。我正在写的这部小说接近尾声，而新的小说它的计划处于停滞的状态。虽然我计划了很多东西，但仍然有诸多的不足，第一部长篇小说之所以比较成功，是因为它有清晰的脉络。我希望这一次能够带给我好运，我觉得这就是根据自己以往的经历而来的一次假设。按道理来说，正常情况下，我的人生不存在另一种可能。可如果有外力的支持，或许就另当别论了。同时我也应该感到庆幸，如果不是我足够幸运，我没有办法念初中。如果我不是足够幸运，我更没有机会去读高中，在没有读高中的情况下，就更没有机会念大专了。从大专毕业之后择业的过程也有那么一点艰难，当时的我之所以在这方面屡屡吃亏，很重要的原因就是在毕业之前我没有任何相关的经验，说的更直白一点，就是我没有做好择业的准备。
从求学到就业这样一个过渡的过程是非常关键的，在没有充分准备的情况下，很难顺利的完成过渡。王先生是我非常佩服的一个人，因为他的人生是自己拼出来的，这个人目标非常的清晰，而且非常具有行动力。不像我目标非常的模糊，行动力几乎为零。当我对自己反思的时候，反思永远不到位，如果我清楚的知道我的弱点在哪里，我可能做一些具有针对性的调整。在绝大多数情况下我没有自知之明，但我也有一定的长处，只不过这样的长处无助于改善自己的处境。对于我所生活的这个年代，我感到有些悲哀，其实王先生也是如此，如果他所处的环境对他更加友好一点，他的路一定更宽。从今天开始绝大多数人都进入了一种新的状态，这种状态跟以往一样，也跟以往不一样。也许我撰写的这些东西到最后只有自己一个人能看明白，当然也有另外一种可能，就是自己也看不明白。
我对于自己的状态感到非常的担忧，我相信随着时间的推移压力的增加。就像是一个人站在戏台上眼看着戏都要演完了，而作为一个演员，很多重要的科目还没有接触。时光就这么一天天滑走，而我却始终保持原状。这又好比一个人站在球场上，底下的人焦急万分，而站在球场上的人却是一副无所谓的样子。在评论别人的事情的时候，每个人都变得张牙舞爪。遇到自己的事情则支支吾吾，这就是我们在生活当中所呈现的常态，严于律人、宽以待己。今年会是怎么样一个年份呢？到年底的时候我会留下些什么呢？我的最后一部长篇小说会有什么样的表现？工作中我会不会顺利？我对自己唯一的要求就是在工作中小心谨慎，对神明保持敬畏，生活中要更加的自律。假如上天要帮助我的话，我愿意换一份工作，不再背负着临时工的身份。
不管怎么样，该过去的终究要过去，该留下的终究要留下。流走的是时光，留下的是记忆。我们可以感觉到我们生活的这个世界充满了时光留下的痕迹，与人进行交流是我非常珍惜的一项活动。因为这对我来说非常的奢侈，有的人在线上与人进行交流，他们可以轻轻松松的做到，而我是做不到的，因为当我直播的时候根本没有人在看。我做过几次这样的尝试，每一次都只有自己陪着自己。我到底该怎么样才能走出自我走出孤独呢？我这个人是有一点孤僻的，但我没有想到我会到今天这个地步。其实从前几年开始我就有了这样的感觉，我觉得我的人生越走越窄。每天我几乎只与自己交心，而在工作当中人需要互相防范。因为我没有这种防范的警惕心，吃了很多亏。
曾几何时，在线上我与人进行了非常友好的交流，可现在这对我却变得越来越奢侈，很多话题不能聊了，很多一起聊天的人也都不见了。过去大家在一起讨论的时候，戾气都很重。我觉得这是非常不好的一种东西，但是随着时间的推移，这方面并没有多少进步。我们那个群组已经维持了很长时间，能够保持一定的热度。在所有同学群主堪称奇迹，我觉得这非常的难得。当我站在山上欣赏着雪景，我有很多话要讲。然而真正要说的时候，却不知道该说什么，我是一个喜欢撰写文章的人，如果一年到头能够留下很多有意思的文章，也算不虚此生。对我来说生活的滋味是苦涩的，所以我只要想起它就觉得奇苦无比，当我在冥想的时候就是要放松自己。可我从来没有觉得自己从内到外消失了，我的注意力就像是一团火苗在那上蹿下跳。有时候又像是浮在火焰上面的一粒灰尘，我盼望着有那么一天我的作品能够得到大多数人的肯定，而不是说有那么一天我的作品给我招来了麻烦。
如果可以的话，我希望自己的作品与生活乃至于工作呈现出一种隔绝的状态，因为一旦这二者冲到一起，就会给我造成非常大的伤害。我写东西绝对没有意愿去取悦身边的人，我所创造的一切都是为了安慰自己那一颗不安的心。文章两个字到底该怎么理解呢？文者纹也。所谓文就是痕迹，所谓章就是计量单位。当然也有另外一种解释，所谓文就是指衣服上面的纹饰，每一种纹饰就被称为一章。天子所谓十二章纹，就是指绣在天子衣服上的十二样纹饰。所以我的理解，文章就是一章又一章经过修饰的痕迹。通过阅读文章，你可以了解到过去的很多事情。文章主要是要读过去留下的今天创作的东西，读起来没有太大的意思。当然这是我个人的偏见，很多人愿意读今天的人们所创作的东西，他们不愿意读这些作品背后反映的问题，更专注于一些浮在表面的东西。
所谓文化是什么呢？文指的是痕迹，化指的是变化。所以文化就是痕迹变化，或者说成是正在变化的痕迹，探索的是一种规律性的东西。当你看到一件青铜器，一件瓷器漆器或者是一幅古画，那个时候你看到的是什么呢？这些东西承载着时光的沉淀，承载着那个时代人们的审美和技术条件。当你对技术的升级审美变化的规律产生了一种认知之后，在鉴赏文物的时候，就具有了一种特殊的能力，如果你看到一样违反这种规律的东西，你就可以把它认定为仿品。当然我的这些说法都是站不住脚的，千万不要被我的话所误导，我在这方面什么都不是。我之所以要把自己的这个想法说出来，也是希望你不被任何人误导，用自己的心去感受。
在感受那种古朴的气息时，尽量做到让自己保持冷静，最近我发现自己很难冷静下来，因为这些年越来越多的去看短视频，而不是去读书。在过去那些年月，我是更多去读书的那个时候，没有这么多便利的条件。现在有一点让人感到困惑，就是当你把手机打开之后，看到短视频平台上有那么多长得好看的女子，可是你并不动心。一方面那只是视频，而不是人站在你的面前，一方面就是你看的太多了也就麻木了，还有一个关键的原因就是当一个人上了年纪，精力不济的时候，也提不起兴趣了。这不是一个值得振奋的事情，相反应该引起人的担忧。我不是说你对长得好看的女子有兴趣，就意味着要胡作非为。而是当你的情绪处于一种非常激昂澎湃的状态，你就可以创作出很多好的作品，如果你的状态是一团死灰，这游戏就不知道怎么玩下去了。在我有生之年希望可以看到一些精彩的东西，其实只要我愿意是可以看到的，我买的《红楼梦》放在那里已经很长时间了。
一个人如果有阅读的习惯是非常值得敬佩的，特别是在这样一个浮躁的年代。有一位歌手即便是到了今天，他仍然拿着一个非常老式的手机。可能是因为他不想让自己整天去刷各种各样的短视频，而更愿意静下心来去读书，或者做一些更有意义的事情。经常拍戏的人往往没有时间追剧，而那些网络小说的作者，是不是真的用大把的时间去阅读别人撰写的网络小说呢？到目前为止，这类小说我读的非常有限，一方面我掌握了一点历史知识，看到里面有很多的问题，另我自己写的东西也未必能经得起推敲。昨天我喝了温热的竹叶青，某天凌晨的时候我看到了一个消息就是女足得了冠军。我很为这样的消息感到振奋，同时又觉得有些难过。因为在正月初一的时候，男足让我们吃了一场败仗，这是非常不吉祥的寓意，而女足赢回这一仗的时候却已经是初六了。
对于一些禁忌和忌讳，我知道的不多，但是我希望自己能够越来越多的去了解这方面的东西，特别要把这种东西告诉小孩，不要胡说八道，否则会给自己引来不好的后果。比如有一位男士小时候说长大了之后一定要娶一个特别丑的女人，到最后他真的娶了一个特别丑的女人，而我在小的时候说过自己要打一辈子光棍，如今到了这个年纪果然如此。相反有一位杨女士经常吹牛，可后来她的人生就如同自己吹过的牛一样。在人生当中一定会遇到各种各样的不顺，但是丧气话不要随便讲。因为这样的话会毁掉一个人的气运，因为困境和失败只是暂时的和坏的气运关乎自己的一生。假如从今天开始，我也说一些对自己未来美好生活的估计能实现吗？我觉得够呛。
曾几何时我对自己的未来估计的非常乐观，我相信自己会有非常好的作品流传于世，我会像自己以为的那样成为一个画家，过着非常体面的生活，然而现在我明白这成为事实的概率极低。因为到目前为止我还只是一个临时工，我住的地方是一楼，一楼往往不是大家喜欢的楼层。在我一生当中做过很多让我感到后悔的事情，其中一件就是某一天让单位的人去了我居住的地方，从那之后我就几乎没有隐私可言了。那些人每次路过那个地方都忍不住往里边看一眼，总能够有新的发现，我不知道这些人为什么有这么大的好奇心来监视我的生活。出名是很多人所期待的，可是人出名之后会有各种各样的是非。人是一个矛盾体，一方面我希望自己能够赚来很大的名望，另外一方面我又希望能过着那种深居简出的生活。假如有三五好友能够经常的进行交流，那该是多么美好的事，不是那种虚于唯一的朋友，而是真正可以交心的朋友。
到了今天这样一个年月，对亲情我没有太多的期待，因为在我看来洁身自好，不给别人添麻烦，这是我所能做的，如果期待从我这里得到很大的帮助是不大现实的，很多人想象我有非常雄厚的经济实力，这简直是在开玩笑，一方面我这个人看起来好像不怎么花钱。实际上只是看起来而已，总有一些人替我算到底藏了多少钱。我对于这样的热心人士是非常厌恶的，但是无论是在同学还是同事当中，都有人对我说过这样的话，他们为什么都是这样呢，所以正如我之前说的那样，人心是我见过最黑最脏的东西。新的一年我可能会继续追星，因为追星使我快乐。假如连追星都不能做了，那还能让我干什么呢？像何先生那样专心搞钱。坦率的说，我有自知之明，在这方面我的能力有限。因为我真的不知道该怎么搞钱，如果有人想带着我搞钱，他凭什么那么做呢？如果有赚钱的机会为什么不自己独享我跟他的交情到这个份儿上吗？除非他想算计我。
事实一再证明市面上流行的那些成功学大多都是骗人的，有的人所传播的那些说法明显是胡说八道。史学注定是寂寞的，文学又何尝不是如此呢？有一点让我感到遗憾，我拿到的不是史学的学历，也不是文学的学历。而是新闻学的学历，但是到最后我干的竟然是跟财经有关的工作。当然不是说人学什么就要干什么，但我觉得如果学什么干什么应该更好。或者说你喜欢做什么你就做什么，擅长做什么就做什么，而不是颠来倒去干了一个自己不喜欢又不擅长的勾当。之所以会有这样的一种情况，是因为自己没有机会去做擅长有喜欢的营生。正所谓男怕入错，行女怕嫁错郎，男人干了一个自己不喜欢的营生，女人嫁了一个自己不喜欢的男人，我不知道这算不算是人生不幸。
很多女士都面对这样一个问题，一个爱自己的男人和自己爱的男人要选哪个呢？大多数人会选择那个爱自己的男人。你选了一个你不喜欢的人，对方就会很辛苦。而且你自己所爱的，你真的能够轻而易举的放弃吗？就算是在生活中放弃了，心里也能丢的一干二净，如果你真的丢的一干二净了，像你这样一个冷酷的人，大概不会善待跟你生活在一起的那个人吧！当然我们也可以把人想象成完全理性的生物，他既然选择某个人就会爱某个人，至少会表现成这个样子。其实生活的悖论就在于此每个人都生活在矛盾当中。无论是生活也好还是工作也好，越是简单越接近幸福，越是复杂越接近痛苦。而能够把复杂的问题简单化的人，是有智慧的人，只可惜这样的智慧不是大多数人所能掌握的。
我不清楚今天雪到底会下到怎么样一个地步，如果下到不可收拾的地步，晚些时候我就非常被动了。如果这场雪下的还比较收敛，其实还能说得过去。看够了长官那样一副嘴脸，所以只要想起这个人，我就会发自内心的觉得恶心，前一段时间跟某位先生通话的时候，他问我有没有给长官送礼。我没有那么做，他可能感到有些意外。其实我一点也不知道其他人有没有给送礼，反正我没有那样做过，也不见有人在私底下商议这件事儿。如果不送礼就给你穿小鞋，就想尽各种办法对付你。这当然让你感到不愉快，可如果是这样，难道这样的一种风气是好的吗？实际上在很多地方，很多单位都是如此。所以每当在网络上看到一些人，他们总觉得世界真是美好，谁要是说出一点负面的东西他们就会拉起一群人进行围攻。我不清楚接下来股市会往哪个方向发展，我不知道我自己人生到了最后会是怎么样一个结局。
但有一点是肯定的，我的前半生是在一种特别荒芜的情况下度过的。也可以说我这十多年的光阴是虚度的，我把时光留给了自己的作品，只可惜作品没有成全我。假如我用自己写的东西然后录成视频发到网上会引来关注吗？我觉得这很难。因为我不知道大多数人在想什么，大家也对我没什么兴趣，没有人在乎我说什么我的思考与大家的生活没有关系。曾经有那么一个阶段，我与一些比较年轻的人走的比较近，因为我们同在一个群组，后来这些群组一个个都消失了。某人曾经发誓要推广汉服，可是很多年过去他没有为此做过一件事，实际上我也没有做过，只是在那个群组里罢了。我希望在有生之年能够看到一些令人感到惊喜的现象发生，可是我觉得这种可能性真的不大。
在我小的时候对未来总体上是非常乐观的，那个时候从不担心将来会有什么问题，可是现在我的感觉不同了。我每天表现出一副忧心忡忡的样子，一定会让很多人感到不愉快。大家的生活是如此的美好，明天是如此的值得期待。而你为什么看起来始终是如此的沮丧呢？其实沮丧是很多人共同拥有的一种心情，有一位女士在接受采访的时候说这种心情，其实是给自己一个缓冲。我觉得这种理解是没有问题的，虽然大家看起来很沮丧，但是真正放弃的并不多。就是所有人都不抱希望，但是所有人都在努力。之前在看某一个音乐节目的时候，经常看到年纪非常大的人。可他们拿出来的作品并没有多么吸引人，这种东西非常的触动人的内心，一个人年纪很大了，很没有出息。很可能有生之年，他的才华都不可能被人承认，这是因为他本来就没有才华，而他却在这个地方浪费了很多年的时光。
所以人努力没有错，但一定要在对的事情上坚持。不过很多事情不是三言两语就能说清楚的，比如有的人在那儿挖井，在即将挖出水的时候，他选择了放弃，这一定会让很多人唏嘘不已，可是谁又知道底下一定有水呢？很多时候人在那里努力了半天，努力到吐血，可最后就是一无所获。人生就是这样，充满了偶然和无常。佛家又叫因果，又讲无常。所以不昧因果，不惧无常。有些事情真的让我感到伤心。却不知道如何准确的把这种情绪发泄出来，那些在异乡打拼的人面临激烈的竞争。我不知道未来会如何，我甚至不知道眼下会怎样。我只知道每天照顾好自己，同样也愿意为某些人祈祷。在祈福这件事情上，我要更加的慎重。有些事情我明明知道没什么用，可我还是要做，至少那是个心理的安慰，如果有些灾祸实在躲不过去，那也是没有办法的，但如果有一切希望，谁又能视而不见呢？
此致
敬礼
你的朋友陶唐
新丰九年腊月二十二