我说过我是个半迷信的人，对于一些“预言”，我是“信七分，保持三分清醒”的。
在2015年的年初，我看了一下星座的运程。或许在很多人看来，星座只是一些说笑的话题。的确，确实是有些可以搞笑的成分。不过，也不能完全说它没用。
其实，信这些有时候也是信自己，只是不够坚定。我呢，一般看到好的就信，不好的尽量不信，或也留着一份预防。总之，保持着一个度。那个度，还是比较舒适的。
人生的神奇之处也在于你信什么，那就是什么。与人的潜意识有些关联，暗藏着科学的因素。
好吧，我还是说我当时看到了什么吧。
我是射手座的，我看了射手座那一年的运程。里面说，那年的中旬，会有一个很大的机遇！抓住它，就有机会翻身来个大逆袭！若错过了这个机遇，以后就很难再遇到了。
刚看到那说法时，我各种幻想，到底会是怎么样的机遇呢？我能不能看到暗示的呢？虽然不知道会是什么，但是好期待那年的中旬。
之后，我阿婶拿我的生辰八字给一个帮小时候的我算过命且比较准的大师再帮我算一下之后的运势。他表示，我在2015年会有一喜。然后我又幻想了，是不是我在2015年要相亲结婚了？总之，还是那句，虽然不知道会是什么，但是好期待……
在那之后的一段时间，我在网上无意中看到一个什么大师说人的姓名笔划数会影响人的运势。以前看到不少，感觉没什么。可那位大师，好像看起来还是挺有实力的那种，因为上电视。我好奇地看了看，我姓名的笔划数是十九笔，嗯，看看十九笔的。
看到那么一个说法：十九笔姓名笔划数的人，2015年会有好多发展的机会可以大显身手或可以晋升，特别是七月份的机遇，抓紧了可以更上一层楼，若遇到走或留的问题，就不要纠结。
刚看完时，我觉得，嗯，看来也是没意思的。因为七月已经过了大半，可我还是没看到什么机遇喔！
直到在七月快要结束的前几天，果然，一个我从来没有想过的机遇在电话的另一边传来了……
然后，我就陷入了纠结的边缘。
再然后，那机遇我是否能抓紧，还是个未知数……
每次走到人生的分岔路口，大脑都要经过一场“风暴”的洗礼。
走哪一条路才是目前最正确的选择？未来，是否可见？
面临着这些人生选择，内心很容易就会陷入纠结，彷徨……
有可能是机遇，也有可能是挑战的它，来得太突然。我有点措手不及……
令我纠结的问题，无非有两个。一个是对未来的恐惧，另一个则是对当下的不舍。
那时中午回家吃饭，家人都很支持我去抓住它，毕竟它是那么的少有。
我说我怕！它是我一直以来最害怕产物的综合。我怕我控制不了它……
阿婶跟我说起了一段令我震撼的话。她说担心害怕这些肯定会有的，但也要去面对。就像，以前她总是担心我的成长好不好，一个人外出旅游会不会出安全问题等。她一直担心害怕，不过看着我不断地成长，每次自己一个人去旅游都平安无事地回家，害怕已经越来越少了。因为她觉得，我真的长大了，可以照顾好自己了，能放心了，相信我可以好好地成长了。所以，之后我的一个人小旅行，她也不再打电话问东问西了，只因我已经不需要让她担心了。害怕总会有的，但一步一步去适应之后，会发现，其实害怕并没有那么害怕。
这是我第一次，我第一次感觉到我阿婶是真的相信我的一次。以前她虽然总是口头说一些相信我之类的话，但是她所做出来的行为都是令我觉得她还是不相信我的。但那次，我真的感受到了，她是真的相信我，认可我长大了。这给了我很大的动力，对未来的恐惧已经减半……
那么另一个，对当下的不舍……
那晚在上夜班的路上，那些大哥阿姨大部分都这样和我说：“小靓仔，现在才来呀？快点吧，迟到了！哈哈哈……”
那种感觉好暖，一想到我要辞职离开他们，心情就失落到有点鼻酸了……
进到车间，开始我的工作。还要看看野兽班长在哪里，我要和他说辞职的事。
可是一看到野兽班长笑嘻嘻地走过来和我开起了玩笑时，我真的没办法在这样的时刻提出辞职……
我想问他夜班现在的任务多不多，然后让他换其他人上夜班之类的。可才刚说了几个字，我的声音就哽咽了，眼睛也湿了……
还好，他以为我是要和他开玩笑，所以他大笑地拍了一下我的肩膀就走开了，根本没听到什么……
他一走开，我的情绪就控制不住了，满满的不舍！这里的工作虽然是体力活，但是工作起来至少是开心的！要舍弃这些美好，感觉好虐心！彷如又一次失恋……
之后老大也笑嘻嘻地过来和我说了些大话，还捏我的小肌肉，就像在2015年一月份大家忙得好充实的那些日子里对我的那样……好像，还是昨天的事儿一样……
越是这样，我越是止不住自己的泪水。怎么所有的美好都一下子涌过来了？这是一种无形的力量在试图挽留我吗？
没办法，直到野兽班长下班了，我也还是没有办法说出要辞职的话。
之后休息了，去吃猪脚饭……
我发了一条信息给野兽班长：志明哥，如果有一天我突然辞职了，你会不会想我哒？
他表示会。我信。
因为整个车间，就只有我一个人叫他“志明哥”。是的，他的名是“志明”。以前刚知道他的名字时，我脑海里第一想到的是——《春娇与志明》。当时的他活像一只狮子，现在终于进化成史努比了……哈哈～哈哈～哈哈～哈哈……
之后我就和他说了我要辞职的事，我不知道他是怎样的心情，他没有回我了……
我说我第二天早上会等他过来，然后写辞职书。
然后，就这样等……
哭了一个晚上，我想，天亮的时候应该不会失态的。我已经累了……
那一夜，真的是个漫长的世纪。
风若要吹，云也无法停留。叶若要落，树也无法挽留。我若要走，就真的要走了，别留我……
第二天早上等了两个多钟，好不容易等到天亮，等到他们来上班了……也终于看到了野兽班长……
可是，有点不对劲。他的双眼好红肿，好像没有睡好，也好像，哭过……
我来了这么久，第一次见到他双眼红肿。无论以前他遇到的问题有多么复杂，压力有多么大，顶多有黑眼圈，却没见过有红肿的……
他看到我时，竟然笑着这样问我：“怎么还在这里？还不下班呀？”
要知道，我前一天晚上才在发给他的信息里说好了等他早上过来写辞职书的。他这样问我是什么意思？难道他没收到信息？应该不会吧……
我不想被其他人知道我要辞职了，以免引起一些不必要的追问。我轻声地对他说：“我昨晚不是和你说了吗？我要写那个东东呀……”
然后，他就装糊涂地边走开，边敷衍我：“什么什么东东？”
我还是追上去，轻声说：“辞职呀。”
他还是装糊涂地问我：“干嘛辞职嘛？！”
这些我都已经在前一晚的信息里和他说清楚了的，可他好像就是要避着不谈它似的……
我就一直追着他，一直把他的装糊涂变成想糊涂也糊涂不成。
最后，他还是说了一句没有答复的话：“今晚先上班嘛，明天上白班，明天再说哈。”
我正想要说些什么，可这时他的电话响了，他立刻就接电话了。好吧，我知道我再继续问下去也是没有结果的啦，还是等到上白班的时候再说吧……
不知他是不是真的不想我走，而且还因为我哭到眼睛红肿了。如果真是的话，我会感到好痛苦的。不过，也许只是我想太多了……
上班的时候，想了好多。
当时的那一切都来之不易，我花了那么久的时间才让野兽班长和其他大哥阿姨认同我，还有我的小天地，很难得才拥有当时那样的自由空间和足够多的精神食粮。可我却要把那来之不易的一切都舍弃掉，然后重新来过……
那感觉，还真不是一般的心痛……
但是，我记得有句话——人很难得的是，有重新再来的勇气。
所以，我得忍痛割爱。这是失去，但是我会得到另外一些经历和经验。为的，始终都是让自己去突破。
那时的一切，很美好！美好到我已经没有了进取的欲望。所以，我要继续蜕变的话，就要去接受新的挑战！或许那是犯贱，好好的不要，专挑不好的来受罪。但，冒险的犯贱总比安逸的装逼要来得有意义！
总之，我的梦想一直都在就对了！无论我做什么工作，都是在为我的梦想提供营养……那样，就可以了。
工作只是一种形式，梦想不灭就对了。