可是我一直苦苦求索，却始终找不到那个能让我怦然心动的女孩。说真的，新疆不缺乏长得很漂亮的美女，也不缺乏能让我眼睛为之一亮的绝色货色，但是就是没有一个可以勾起我想与之谈恋爱然后共度一生的欲望。我也不知道我是怎么了，我明明已经走出了那阴影，可是，为何我又总是感觉，我的心已经如同干涸的湖泊，已经彻底失去了生命力！她已经是我的过去式，难道我还惦记着她！没有啊！我明明已经不再想她！
但是路已经选择，我已经没法回头，我不会再次失去理智，我唯一能做的便是，遏制住我那随时可能爆发的思念之洪水，我唯一需要做的便是，赶紧找到我那新的感情寄托，以填补我此刻那因为空泛寂寥而无时不刻胡思乱想导致的躁乱心绪和不宁心情。都说时间和下一任对象是医治感情创伤的最好良药，也许有点道理吧，虽然我并没有找到下一任对象，甚至连个暗恋对象也没有，但随着时间的推移我发现对她的想念已经越来越少了。唏嘘的同时，我感到一丝轻松和庆幸，我知道，我终于从感情的泥沼中走出来了。
时间在无聊中过得如同蜗牛爬树一般显得有些煎熬和缓慢，但是还是不知不觉间向前缓缓地走着，也许曾经深处期间的我们是一种度日如年的感觉，但是某一天蓦然回首却惊然发现光阴早已如同飞箭射向无比遥远的远方，而曾经以为期末遥遥无期的我们，在浑浑噩噩的堕落生活中，却突然迎来了期末考，然后就是寒假的到来。
好在，智商不错的我，可以在考试前一天晚上将老师画的重点背几遍就可以轻松通过考试，当然，这样的话，我也就仅仅是及格拿到学分而已，至于奖学金神马的，完全跟我不沾边。但是我是知足的，因为奖学金在我眼里，不仅不高尚，相反肮脏无比，肮脏得让我想呕吐。顺利考完，我对这个破大学破地方也没有丝毫眷念，收拾行李拉上行李箱匆匆赶往拥挤的车站，然后在挤得跟厕所屎堆里屎虫似的车厢里踏上南归的列车。
坐在时速高达140公里/小时的特快列车之上，我仿佛一个被装上了推进器的超人，极速穿梭在那个广袤无边的世界里。望着车窗外那极速离去、消失的世界，我突然间感觉到了时间的快速——上一秒我们还在寸草不生的戈壁滩，下一秒就又出现在了牛羊成群的绿洲，上一秒我们飞驰在黄沙飞的荒野，下一秒我们就又突然出现在了黑暗无边的漫长隧道！我知道，每过一秒，我都在接近死亡一步，我突然感到莫名而来的恐惧，我突然好想让列车减速、甚至停下来！而在这种莫名的惶恐中，我又情不自禁想起了她——不知道为什么，每当我害怕的时候我就会想起她，而只有想起她，我才不会那般的慌张与惶恐！
我也不知道我这是怎么了，我应该遵守自己对自己的承诺，不再去想她，以及任何跟她有关的乱七八糟的东西，可是我又忍不住不去想，尤其是在当自己深感绝望和人生苦短的时候，我更会情不自禁地想她——她就仿佛是我活在这个世界上的最后一个信仰！只有心里装着她，我的心才是踏实的，平静的，心里才是温暖的，能够感觉到一丝安全感的！
不过，我很快做出了不再想她的决定，因为我嗅出了我如此下去的危险，也感觉到了那个所谓的覆水难收离我已经很近！可是，当茫茫大漠上的那片黑不见底的黑色夜空笼罩下来的时候，我却还是控住不住地想了她——因为，在这个黑暗而恐怖的大沙漠世界里，我再次感觉到了生命的渺小！而在这行心里最煎熬的时刻，我需要信仰，否则我会感到异常的痛苦！
也许她是我这辈子注定无法逃脱的劫，我看着那越来越深、越来越阴森狰狞的黑夜，如此这般苦笑。那既然如此，这个寒假是个见她的绝佳机会，那我是该去见她，还是不见她呢？其实，只要我在第三天准时赶回老家，就可以看见她，因为就在昨天，班长已经在QQ群给大家发了信息，那就是四天后我们班会有个聚会。
我当时以为这只是个玩笑，没想到还真是认真的。大家都说，半年没见，彼此好思念，大家都觉得，大学同学之间的友谊真比不上高中时期的友情，所以想聚一聚，怀念怀念曾经的那段青葱岁月。而我是准备打算不去的，因为我不想再见到她。可是此刻，我却突然又发现，我好像隐隐约约感觉到她在家乡的那个车站那里，笑着等待我的归来。
可是三天后到了家，我却被一股长途旅行带来的超级疲乏感弄得失去了对所谓的同学聚会的热情与兴趣，我放下行李，提过母亲给我准备好的热水，匆匆洗了个惬意的热水澡，然后就飞速钻进温暖的被窝里躺了起来。那时外面是寒冷的北风天，那个可以将人的骨髓冻出汁来的冷风，一想到就让人不寒而栗、毛骨悚然。而我，看到如此，更是不想再千里迢迢地去城里了。我也不知道，到底是我又突然想通了，还是我的意志在经历短暂的黑暗之后又恢复了坚定，总之，我又突然变得没那么渴望见到女神了。唉，人心难测，有时候，连我自己都捉摸不透我那飘忽不定的内心！
打开手机QQ，班长发来了一条QQ消息，问我到家没，我这才想起我在之前有答应过她的，但此刻我真是不想从这暖洋洋的被窝里出来跑到外面被那寒冷彻骨的冰冻天气给蹂躏，于是回复她说由于列车晚点，估计不能准时回到家了，聚会的话就下次再来了，祝同学们吃好喝好玩好。班长是个热心肠的好人，说好吧，那你自己路上注意安全，以后有机会再参加吧。
其实说真的，没去参加这次同学聚会也挺有些遗憾的，毕竟三年的同学，多多少少还是有点感情的，而且在各自前往远方求学之后，我们都惊然发现，我们都没有好好珍惜我们曾经的那份还算纯的同学之情——与大学这种已经接近半社会的感情相比，高中时代的感情还是比较纯粹的，不会参杂太多的利益。
QQ群里，也是大家纷纷地由衷感慨，都说大学尼玛骗了他们，还是高中时的感情真，要找对象也还是找高中同学好，安全可靠。我不禁哑然失笑，不是都嚷嚷着要在大学里一年谈一个的么，怎么才去了半年都成了怂包了！不过笑了几秒，我就再也笑不出来了——我自己何尝不是也一个逼样呢，有什么资格笑人家？！
想想也是，我就是个怂包，一直逃避现实的怂包！而就在这时，那还不断刷新着的QQ群，突然冒出了女神的名字！原来是一个暗恋了她很久的男生，如此问道，“喂，那个林梦瑶同学回去没，我现在已经到江西了，还有两个小时就到！大家等我啊，也催催林梦瑶同学哈，她可是我们班的女神啊，不能不去的！”草！我一看发这条QQ消息的家伙，顿时气得鼻子就冒烟！
这个也是当年暗恋女神的王八蛋之一，长相猥琐，内心龌龊，手段卑鄙，行事下流，曾经明面上跟我称兄道弟，最后背后又狠狠地插了我一刀！至今那肉体和精神上的双重剧痛，还没有彻底地抚平和消失！每当想起他的那副嘴脸，我就恨不得扇他几个嘴巴！而且听说在大学这半年，他使着法子追求女神，而且听说，他当初报了南开，就是为了离女神尽可能的近！我不知为何，心里突然又泛起了波涛怒火，可我明明说过要放弃女神的！
我脑海里一想到那个猥琐男在酒桌上对我单纯善良的女神抛媚眼放淫电我就一阵恶心得想吐，我那一刻有了冲出被窝操起厨房里砧板上的菜刀飞速赶往火车站截杀那个人面兽心的畜生的冲动！但是最后残存的一丝理智还是阻止了我这么做，我虽然很害怕很害怕我深恋了三年半的女神被人挖走，但是我又不断提醒自己她跟自己没多大关系，我不能再因为她变得失去理智了！我就这么的不停告诫着自己，如同一个诚心的和尚不停地念经似的。好在，最后我的怒火稍稍平息下来，但思绪依旧如同失去控制般难以平静，我又开始了痛苦的煎熬和难受的自我折磨！
由于太过困乏，我微微睡了一觉，醒来之后居然已经是晚上的九点半了，我做了个噩梦，梦里我的女神被那个猥琐恶心的王八蛋给追走了，他们手牵着手与我在那空荡的大街擦肩而过，而我带着满脸的悲伤与绝望，最后愤怒到尽头的我没有忍住对那个猥琐男来了个背后偷袭，一拳狠狠地砸在了他的后脑勺上，然后就是压着他一顿铺天盖地山崩地裂地猛打，最后居然把他给打死了！而当我被警察戴上手铐拖进警车的时候，蹲在地上抱着猥琐男尸体的女神回过头用无比怨毒的眼神狠狠瞪了我一眼，并突然狂奔过来要来抓我！那一刻，我哭了，我真恨不得，警察放开我，而我心甘情愿被她给打死！