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田心的情绪明显偏向于暴怒，情绪起伏也比较大，多是大喜大悲。
我得理解他，正如他所讲的那样。
红鸟，我是这个世界上最了解你，最懂得你的那个人。我爱你，胜过爱我自己，甚至于愿意为你付出生命的代价。
你要相信我，你永远都要珍惜我。我是不会做出任何伤害你的事情的，这些人会控制我，会使我不由自主的对你发怒。但这都不是我的本意。
不过你也有些太不近人意了。你在刻意躲避着我对你的好，你思维跳跃性太强，你讲话总是让人摸不着头脑，这些都会无形之中加重我思想上的负担，会给那些人有机可寻，会让我更加痛苦。
可是，我真的想问问田心，我本以为在你我之间我充当的是一个较为好的角色，但如果我的存在真的影响了你，不如放弃，我会离开，绝不纠缠。
虽然我失去了初吻，这对于我一个封建上头的人来说固然很重要。但是我不想以身体来挽留一个人。不想用道德来压迫他。
但是田心却告诉我，让我牢牢的记在心底。他即便是放下了天地，也绝不会放弃我。
我陷入了茫然，在这一层感情之中，到底是他不放弃我还是我狠命的拽着他？我们到底谁成了谁的负累？
近几日，屈博物异动频繁，田心几乎很难有能力来控制他。总是头疼，头痛的时候会很暴力，时不时口出惊人之语，伤得最深的却也是我的心。
我大概总是在充当一个被伤害的角色吧！这些已经无所谓了，趁他不在的时候，我可以自己来舔舐自己的伤痕，用眼泪洗干净血迹。
我渐渐的发现，我只要与班里的其他男生讲了讲话，或是无意之中给某个同学讲了题，无论男女田心都会对我徒增怨恨。潜意识告诉我，他这是想控制我，让我成为他的附庸，让我的一举一动都变成他想要的样子。
可是我是独立的个体啊，我为什么要按照别人的意愿而活？
田心变得暴怒多疑，我们之间其实并没有什么实质性的关系。至少，从来都不是夫妻关系啊！可他却总是威胁我说，若你将来给我带了绿帽子，我便是要杀了你们的。
这些，难道不是空穴来风吗？
课他回头又与我解释，不以婚姻为目的的谈恋爱都是耍流氓，你既然是想要从一而终的，那便让我来陪伴你走到最后吧！我只是说说而已……
强忍着心头的不快，我几乎是气急了。那种怨又加重了我的生理期疼痛。大概是这种特殊的原因吧。或许最近我也有对田心态度不好。女性特殊时期的敏感易怒我终究还躲不过。
越是在这个时候，越是在夜晚。身体上的痛夹杂着绝望如潮水一般向我扑来，几乎要把我吞没。以前的我总喜欢在这个时候，全身心的拥抱寒冷，躺在冰凉的地板上，感受着来自地面的凉意渗入我的骨髓与五脏六腑。
我知道体质极为阴寒的女子是不会怀孕的。这，便是我的反抗。我在以伤害自己身体为方法反抗命运使我成为女性的必然，只有这样，我才能像个男孩子一样活着。
长痛不如短痛。
但当我与田心相处了许久后，会想起他的笑，想起他是那样的喜欢孩子。最终还是阻止了我幼稚的想法，自觉去了医院，选择喝着苦涩的中药和数不清的颗粒、胶囊。
我曾与田心讲过，是他改变了我。我们之间也在相互改变，一切都会好起来的，我希望他能坚持下去，不要自暴自弃。
但田心的情绪更为激动了，他说我是无理取闹的人，而他，最为讨厌动不动就哭的女孩子了。但凡是看见了我哭，他的怒火根本就压抑不住。
我毕生所求，不过就是一个能在我哭的时候为我擦干眼泪的人。不要去探寻我因何而流泪，只要陪着我相对无言就好。不要离开，永远不要。
可是田欣总喜欢去追根究底我落泪的缘由，还大有一副打破沙锅问到底的态势。只要我不讲清楚，他就一概判定我为无理取闹。报之以悲愤和暴怒，这便又是那些人控制的原因了。
我无话可说，但是心头却蓦然的酸涩。田心为什么会变，难道是那些人害的？是他们频繁的出现，让曾经会为我擦干眼泪的田心变成了看见我哭就讨厌的他。
我没有力气去想这些问题具体的答案了。脑海中一直浮现起屈博物的那句话，我们都深爱着彼此。纵然我不爱他，却也要对得起他手上那道深深的伤痕。
田心放心不下我，在他眼中我太过于放荡不羁。
他强行令我与他关联了QQ号。但是，这是信任的表现啊，他能看见我所有的消息，我也能看见他的。
他说，我好想把你关起来啊。关在一个房子里，只有我。那个时候再也不会有人从我身边把你抢走了。我讨厌他们，我看那些人，总是对你虎视眈眈。
什么时候你才不会走呢？究竟要怎么样才能把你彻底的困在我身边。红鸟，我没有足够的安全感，我总觉得你要离开。
你总是成绩比我好，看起来也与那么多人都相处愉快。你不该那样的，那是水性杨花的女人。你要守着我，守好这些人！
可是田心啊，我为什么要按照你的意志而活着？如此说来，我苦苦追求的对命运绝对的掌控权究竟还存在吗？
怒急了，田心会控制不住。这时候便算的上是我刺激了他，他会像个病人那样浑身瘫软，他会嘴角抽搐，双手抖动，口吐白沫。那情景吓着我了，让我觉得我是个罪人，我不能再看见这样子。
只要田心好，只要他正常！只要生活依旧，可以安安稳稳。
红鸟，随我一起去科学楼顶端看夕阳吧！那里有一个久久没有人去过的天文台，圆圆的穹顶，里面什么都没有，空荡荡的，不会被人发现。
我说我不想去，因为田心的样子太令我恐惧。
但他拽着我，强迫我。只要我为逆他的意志他便语出伤人。总有话语声声剜在了我的心上，捅出无数破碎的空洞。
终于，他像是没有耐心了。跪在地上，说，我求求你了，算我求你还不好吗，你为什么不去？走吧。
他越着急，脸色越狠利。我不想再看他这副嘴脸，这不是我认识的田心。只要这种样子再多出现一会儿都是对田心的侮辱。
我只想早些结束，让他这种神态消失，便答应了他。科学楼的穹顶，纵然我陪他上去了，也无非就是一些亲密的事情。他不会打我，也不会杀我，这样也好，无所谓了。
田心说我不讲道理，我气得说不出话来，任凭身体颤抖，眼泪如瀑布。
田心将我狠狠地拥入怀中，吻我。对这些，我都承受着。
突然间他的臂膀像是抽搐了一下，又弹开，重重的甩开了我。他在对着自己说，不要杀我，不要。这个身体是我的，我不要离开。
后来又是屈博物的样子，他仿佛马上就能吞噬掉田心了。他仰天大笑说，最终还是他赢了，还是他算计的深。这具身体，他是主人。
我看他的样子恶心如魔鬼，心头再也压不住的一句话脱口而出。
你与吴言之间为什么没有结果？都是你的阴暗造成的。你自己得不到的东西，偏偏要损害别人，见不得别人一丝好。
如果吴言看到现在的你，他一定会后悔当日为你而死的决定。
吴言这一辈子就不该遇见你，爱上你。说不定就连他也算计在你的局中！
屈博物，你疯了……
后来又是田心的脸映入我的眼帘，他直乎着冷……冷，想在我身体上寻找唯一的温度。我如今成了光和热的源头。
他的双手在我的身体各个部位多方探索，寻找热量。最终落在了胸前。我感受到他双手冰凉的温度，使我的心口更加寒冷。
我那被撑开暗扣的内衣，胸前变得逐渐松动的感觉。我意识到他在对我做一件错事情。但我没有理由阻止他，这只不过是他与屈博物之间的角逐，是他的求生方式。我又如何能够扼杀掉别人的性命？
选择承受还是放弃。我只知道，在夜幕来临的黑暗中，我曾经多么渴望过抓住一丝光。可是四顾寂寥，什么也没有。那种坠入地狱的绝望我体会过。
我曾残忍的剥夺过一只狗的生命，如今田心就仿佛是那只来向我讨债的狗，我不能再害他了。这些羞辱，都是我应得的报应。
眼泪簌簌的滑落，没有一丝声音，田心还是在喊着冷，在颤抖。
直到慢慢的，他越动我，他身体上的变化也越明显。有坚硬的膨胀。
到最后终于不冷，却是热得难受。他说他身体里撑得痛，简直要爆炸。
他给我说了对不起，他不该这样冒犯我，但我们已经很亲密了……
他希望我能用胸口帮他解决一些问题。只有我，在他冷的时候是火，在他热的时候是冰。他要感谢我，是上天赐予他的礼物。让他免于这些人的残害，让他还能活下来。
佛说种因得果，这是我应还的债。欠当年那条被我扔入水中的狗的。所以上天派甜心来折磨我，来消掉我人生的厄运。
只要我随了田心的愿，在痛苦中挣扎重生，那我，便获得了救赎。
我答应了他。
那日，是我硬将它从屈博物的手中抢了回来。我也看到了一个我从来没有见过的东西，青筋暴起，狰狞的可怕。
我在自己的身上，从来没有见到过。男人和女人是不一样的，这是造物主的规律。
我心口的皮肤很薄，明明是护着心脏的地方，为什么那么脆弱。抵在上面的东西又不是铁石做的，还是很疼。
我好怕，只是没有人知道。田心也永远都不会知道。
我只能继续在黑夜中将自己蜷缩成一团，如同胎儿的样子躺在母亲的“小房子”里，这样最安全……
我不用担心有一双眼睛看着。